Sicherheit-Witze

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Helfen Sie mir, Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!“

Meint der Arzt: „Okay, dann setzen Sie sich erst mal auf den Behandlungsstuhl.“

Darauf der Mann: „Auf welchen, den linken oder den rechten?“

Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.

Er: "Wie erkenne ich dich?"

Sie: "Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich dich?"

Er: "Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei."

Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, steht auf dem Display "Keine Tanklaster bitte!"

Snape: "Wie viele arrogante Potters braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"

Malfoy: "Nur einen, Sir. Er hält sie fest und wartet darauf, dass sich die Welt mal wieder nur um ihn dreht."

Snape: "50 Punkte für Slytherin."

Treffen sich Brokkoli, Walnuss und Banane. Sagt der Brokkoli: "Ich sehe aus wie ein Baum!"

Sagt die Walnuss: "Ich sehe aus wie ein Gehirn!"

Sagt die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

Was sagt der Fallschirmspringer, wenn er Bodennebel sieht?

"Diese Wolke nehm ich noch."

Der Dönermann hat angerufen. Deine Mutter dreht sich nicht mehr.

Deine Mudda wird beim Strippen bezahlt, damit sie sich wieder anzieht.

Mein Therapeut meint, ich hätte ein Problem mit zu vielen Rachegedanken.

Was bildet der sich ein? Das wird ihm noch ganz gewaltig leidtun!

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich: „Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ „Das sieht ihm ähnlich!“ – „Wieso, hast du es schon gesehen?“

Zwei Fehler machen noch kein Recht. Nehmen Sie sich Ihre Eltern als Beispiel.

Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?

Als ob sich irgendjemand denkt:

"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"

Deine Mutter verfährt sich bei McDrive.

Deine Mutter verläuft sich in der Telefonzelle.

"Sehr geehrte Fluggäste, Sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Stephan Meister, und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen."

Stefan Meister, 34, Pilot und Hobbykomiker.

Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie Hilde-Guard.

Meine Mutter will sich einen Zopf machen. Sie sagte: "Mist, mein Gummi ist gerissen!" Mein Vater antwortete: "Naja, solange das nur alle 24 Jahre passiert, kann ich damit leben!"

ICH (24), DEFINITIV EIN WUNSCHKIND.

Deine Mudder versteckt sich beim Verstecken spielen hinter einer Glastür.

Der Chef knöpft sich den Lehrling vor: „Ist es wahr, dass du hinter meinem Rücken erzählst, ich sei ein ahnungsloser Vollidiot?“

Darauf der Lehrling: „Aber nein, Chef... in meinem Arbeitsvertrag steht doch schließlich, dass ich keine Firmengeheimnisse ausplaudern darf!“