Sicherheit-Witze

Tag 28 der Corona Quarantäne: Meine Frau hat begonnen, ein tiefes Loch im Garten zu graben.

Sie weigert sich aber, mir zu sagen, was da angepflanzt werden soll.

Geht ein Mann zum Arzt: "Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen!"

Der Arzt antwortet: "Oh Gott.. Die Arme.."

Darauf der Mann: "Nein.. Die Beine!"

Wenn Voldemort die Chance hat, Harry zu töten:

50%: Redet mit Harry. 20%: Redet mit sich selbst. 10,5%: Redet mit der Todesstrafe. 10%: Redet mit seinem Zauberstab. 0,5%: Versucht, Harry zu töten.

Deine Mutter kauft sich kein iPhone, weil ihr Apple zu gesund ist.

Fyn: „Mami, die Mikrowelle gibt meine Pizza nicht mehr her.“

Mutter: „Fyn, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nichts in den Wandtresor schließen sollst...“

Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?

Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu 0 ist.

Playstation und Xbox streiten sich. Kommt die Polizei. WiiU WiiU WiiU!

Sie: „Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.“

Er: „Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher?“

Sie: „Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen.“

Er: „Schatz, wer in deine Kleidung passt, hungert nicht.“

Dem Vernehmen nach ist der Mann inzwischen wieder auf dem Weg der Besserung.

Tipp, wenn du im Gebiet eines Löwen bist: Sei nicht schneller als der Löwe, sei schneller als dein Begleiter.

Streiten sich zwei Schwule. Sagt der eine: "Leck mich doch am Arsch!" Sagt der Andere: "Ey, von Versöhnung war nicht die Rede!"

Deine Mutter hat sich beim Versuch, die Schamhaare zu glätten, den Sack verbrannt.

Wenn eine Katze sich erschreckt, springt sie aus dem Stand einen Meter hoch.

Es sei denn, sie hockt unter einem Glastisch. Dann nur 40 cm.

Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten...“

Alle Gamer schützen sich schon das Leben lang gegen Corona:

Nicht rausgehen, kein sozialer Kontakt, Profits statt Hände geben, öffentliche Einrichtungen meiden.

Madam Pomfrey geht zu Dumbledore: "Was machen wir nur mit dem armen Neville, der sich für einen Wolf hält?"

Dumbledore überlegt: "Am besten sollten wir verhindern, dass seine Großmutter ihn besuchen kommt."

Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?

Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.

Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?"

"War kostenlos."

"Erzähl mal!"

"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will."

"Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst."

Wie begrüßen sich zwei Leprakranke? – "Was geht ab?"

Wenn Chuck Norris sich bückt, krümmt sich eigentlich der Raum.

Alle Kinder hören den Donner, außer Fritz, den trifft der Blitz.