Sicherheit-Witze

Deine Mutter rasiert sich die Haare mit dem Rasenmäher.

Egal wie klein du dich fühlst, Calvin fühlt sich kleiner.

Endlich ist das neue Haus fertig, alle stehen glücklich davor. Plötzlich stürzt das ganze Haus in sich zusammen.

Da sagt der Architekt: "Puh, ein Glück, dass wir die schönen großen Dachbalken nicht verbaut haben, sonst wären die auch kaputt!!!"

Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man dreimal tanken fahren.

"Wie wirkt sich das aus, wenn du mal die Fassung verlierst?"

"Dann werd' ich wohl die Glühbirne nicht eindrehen können."

Treffen sich 2 Atome, sagt das eine: "Ich habe gerade ein Elektron verloren".

Sagt das andere: "Sieh's doch positiv! 🙂"

Scherzfrage: Was machen Nelson Mandela & Tork Poettschke in der Wüste, wenn sie eine Schlange sehen?

Antwort: Sie stellen sich hinten an...

Zwei Beamte unterhalten sich.

Sagt der erste: „Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.“

Darauf der andere: „Der hat sich aber schnell eingearbeitet!"

Annonce der Bundestagsverwaltung: "Dolmetscher gesucht für Deutsch-Bayrisch!" Interessenten können sich auch bei der CSU-Landesgruppe melden.

Deine Mutter ist so fett, sie lässt sich die Weltkarte in Originalgröße auf den Arsch tätowieren!

Chuck Norris fällt keine Treppen runter, er kann sie nur hochfallen... allerdings tun sich dabei die Treppen weh.

Zwei Männer unterhalten sich. Fragt der eine: „Erkennst du männliche und weibliche Mücken?“

Antwortet der andere: „Ja, die männliche sitzt auf meiner Dose Bier und die weibliche am Telefon.“ Ha, ha!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich die Zähne putzt, wiegt sie 10 Kilo weniger.

Alle Kinder spielen mit dem Seil, nur nicht Finn, der sich damit erhängt.

Alle laufen in den Bunker, außer Agathe, die fängt die Granate.

"Ich liebe dich und ich werde dich niiiieeeeemals verlassen."

Mutter: *denkt sich*: "Der redet schon wieder mit seinem Bett!"

Meine Politik Lehrerin: "Ich möchte euch ja keine Angst machen, aber wer sich diese Stunde gar nicht meldet, bekommt eine 6 für diese Stunde!"

"Wer von euch weiß denn, warum es in Holland so viele Windmühlen gibt?", möchte die Lehrerin von ihren Schülern wissen.

Nina meldet sich tapfer: „Damit die Kühe immer frische Luft haben.“

Wenn deine Mutter am Kacken ist, weigert sich die Kacke rauszukommen.

Der Arzt zum Patienten: "Ich sag's Ihnen mal ganz unverblümt: Sie essen viel zu viel, Sie trinken und rauchen zu viel und Sie bewegen sich fast gar nicht!"

Der Patient: "Würden Sie mir diesen Befund mit lateinischen Begriffen aufschreiben, damit ich ihn meiner Frau zeigen kann?"