Sicherheit-Witze
Deine Mutter ist sooooooooo fett, dass sich die Wissenschaftler nicht einig sind, ob deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf deiner Mutter.
Begegnet sich ein Bayer und Joana. Sagt der Bayer: "Grüß Gott!", sagt Joana Almeida: "So hoch singe ich nicht!"
Deine Mutter kackt in die Wohnung, damit die Einbrecher denken, was für eine versaute Mutter hier wohnt.
Wie hört sich eine französische Polizeisirene an? OUI OUI OUI!
Wie bekommt man Kaugummi sicher aus den Haaren? Mit Krebs!
Man kommt sich so fremd vor…
Goethe, als er wieder ein Gedicht schrieb: „Alexa, was reimt sich auf 'bang'?“
Deine Mutter steckt sich eine Batterie in den Arsch und singt "I've got the power!".
Ich liebe Wassermelone...
...man isst, man trinkt und man wäscht sich das Gesicht.
Alles in einem!
Treffen sich zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine: "Ahhh, ich verbrenne!!!" Sagt der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!!!"
Speed-Dating
"Also, ich bin der Hansi und Ornithologe von Beruf. Das heißt, ich beschäftige mich mit Vögeln."
"Das trifft sich gut. Ich bin die Moni und Nymphomanin."
Was ist süß und hangelt sich von Tortenstück zu Tortenstück?
– Ein Tarzipan!
Zwei Männer unterhalten sich bei einer Pegida-Demo.
"Von dem ganzen Demonstrieren bekomme ich ganz schön Hunger."
Der andere antwortet: "Ich auch. Holen wir uns einen Döner oder eine Falafel?"
Ein Mitarbeiter hängt sich an die Decke. Sagt der Chef: Was machen Sie denn?!?
Mitarbeiter: Ich bin eine Deckenlampe!
Chef: Du bist total kirre, ruh dich mal aus.
Ein paar Sekunden später geht eine andere Mitarbeiterin auch.
Chef: Was haben Sie denn vor?
Mitarbeiterin: Denken Sie, ich arbeite im Dunkeln? 😂
Was macht ein Leprakranker, wenn er im Lotto gewinnt?
Er freut sich den Arsch ab!
Greta freut sich über den Coronavirus, denn jetzt sind die Straßen und der Himmel endlich befreit von Abgasen (jedenfalls in China).
Nachdem sich deine Mudda ne Alexa gekauft hat, hat Alexa Selbstmord begangen.
An alle Paare, die der Meinung sind, sich auseinandergelebt zu haben: Das ist Eure Chance!
Die Lehrerin zur Klasse: "Na, welche Sinne kennt ihr denn?"
Christopher Doemges meldet sich: "Blödsinn, Unsinn, Schwachsinn ..."
Treffen sich Harry und Draco.
Sagt Draco: "Hi, ich bin Draco Malfoy. Meine ganzen Vorfahren waren in Slytherin. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Wollen wir Freunde sein?"
Ein Italiener unterhält sich in einer Taverne mit einem Schweizer. Doch der Italiener ist der deutschen Sprache nicht so mächtig.
Er will "luna" auf Deutsch übersetzen („Mond“), doch das Wort fällt ihm nicht ein.
Da fragt er den Schweizer: „Du, wie sagt man auf Deutsch da, der Kollege von Sonne, der Nachtschicht macht?“