Sicherheit-Witze
Zwei Jäger gehen in den Wald.
Auf einmal fällt der eine um.
Der andere ruft daraufhin den Notruf an und sagt: "Ich glaube, mein Kollege ist tot!"
Notruf: "Okay, bleiben Sie ruhig. Erst stellen Sie fest, ob er wirklich tot ist."
Dann herrscht eine kurze Pause, dann ein Knall.
Jäger: "Was soll ich jetzt tun?"
Wenn dein Team in Showdown nur am Bushcampen ist:
„Sicher ist sicher.“
Ich: „Leute... wir spielen nicht Verstecken, wir spielen Brawl Stars!“
„Jetzt verstehe ich, wieso das bei den Franzosen „Schmerz“ genannt wird.“
Helmut, 75, hat sich die Zähne wegen einem alten Baguette kaputt gemacht.
In der Achterbahn sollte man sich erst Sorgen machen, wenn man im letzten Waggon sitzt und plötzlich erster ist!
Deine Mutter ist so fett, dass ein Pferd unter ihr platt wird, wenn sie sich darauf setzt!
Eine Oma kauft sich einen neuen Mantel und schneidet sich die Haare und sagt ihren Enkeln: "Jetzt sehe ich nicht mehr wie eine alte Frau aus!"
Die Enkel: "Ja, jetzt siehst du aus wie ein alter Mann."
Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen wieder aus und meint: "Auf dich ist aber auch gar kein Verlass!"
Honecker und PUTIN unterhalten sich. PUTIN fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"
Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"
Darauf PUTIN: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"
Was macht ein Huhn im Pool?
Sich die Füße verbrennen!
Dieser Moment, wenn man etwas an einen sicheren Platz gelegt hat und nicht mehr weiß, wo dieser Platz ist.
*seufz*
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in eine Bank kommt, stellen alle die Überwachungskameras aus.
Warum sieht man so selten Elefanten, die sich in den Bäumen verstecken?
Weil sie es verdammt gut können!
Ein Ossi ist zum ersten Mal im Westen und nimmt sich ein Taxi. Als ihm der Mercedes-Stern auf der Motorhaube auffällt, fragt er den Fahrer: "Was haben Sie denn da vorne an Ihrem Wagen?" Der Taxifahrer denkt, den verarsch ich jetzt ein bisschen, und antwortet: "Das ist meine Zielvorrichtung. Wir haben hier im Westen nämlich zu viele Rentner, und für jeden Überfahrenen gibt es 100 Mark Belohnung vom Staat." Um seinen Witz perfekt zu machen, fährt er geradewegs auf den nächsten Rentner zu, weicht im letzten Moment aus, als von hinten ein dumpfer Schlag ertönt. Da sagt der Ossi: "Also das mit dem Zielen müssen Sie aber noch üben - wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, dann hätten Sie den glatt verfehlt!"
Wegen dem Namen, bevor der Witz losgeht: Falls ihr mal auf Roblox mich suchen möchtet, dann gebt ein Benutzername ein "ReboxForU", das ist mein Account.
Jetzt zu dem Witz:
Was freut sich und stinkt? - Das Furztagskind! 😁
Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer:"Ich hätte gern den Fernseher dort oben!" Der Verkäufer verneint: "Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen."
Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben." Doch der Verkäufer verneint abermals: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts."
Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben." Verkäufer: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts." Die Blondine: "Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?" Verkäufer: "Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle."
Klopapier
Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.
Wladimir Putin wird von einem seiner höchsten Generäle Bericht erstattet.
„Ich habe heute Morgen eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Wladimir Wladimirowitsch.”
„Lassen Sie uns die gute Nachricht hören”, antwortet Putin.
„Nachrichtendienstliche Berichte deuten darauf hin, dass die jüngsten Ergänzungen des ukrainischen Arsenals beschädigt und veraltet sind und dass viele von ihnen für uns überhaupt keine Bedrohung darstellen werden.”
„Das ist ausgezeichnet! Endlich könnten sich die Dinge zu unseren Gunsten wenden! Was ist die schlechte Nachricht?”
Der General blickt zu Boden. „Nun, mein Führer, ein großer Teil unserer besten Waffen und Munition wurde gerade erbeutet.”
Deine Keke ist so fett, da schämen sich ja die Schwänze!
Sohn: Mama, ich habe Papa mit der Frau von nebenan gesehen!
Mutter: Aha, so ist das also! Und was ist dann passiert?
Sohn: Sie sind die Treppe hochgegangen und haben sich die Klamotten ausgezogen!
Mutter: Und dann?
Sohn: Dann haben sie das gemacht, was du immer mit dem Postboten machst!
Eine Freundin zu betrügen ist wie in Nordkorea mit der Außenwelt in Kontakt zu treten: Sobald es jemand mitbekommt, bist du am Arsch.