Sicherheit-Witze

Eine schwangere Frau fuhr in einer sehr dunklen Nacht durch einen Wald. Plötzlich kam sie von der Straße ab und fuhr gegen einen Baum. Dann setzten ihre Erinnerungen aus. Ein Jahr später wacht sie im Krankenhaus auf. Der Arzt neben ihr kann es kaum glauben: „Ein Wunder! Sie sind ein ganzes Jahr im Koma gelegen und nun erwacht!“ Die Frau erschrickt. „Aber was ist mit meinem Baby? Wie geht es meinem Baby?“ Der Arzt lächelt und sagt: „Keine Angst, es geht ihnen gut.“ „Ihnen? Habe ich also Zwillinge?“ „Ganz genau, ein Junge und ein Mädchen.“ Die Frau ist sehr erleichtert. „Kümmert mein Mann Jack sich um sie?“ „Natürlich, er ist auch der, der sie benannt hat“, antwortete der Arzt. Die Frau wirkt etwas besorgt, aber ist schon ganz gespannt, wie ihre Kinder heißen. „Oh... und, wie hat er sie genannt? Hoffentlich nichts Dummes, oder?“ Der Arzt lächelt ihr aufmunternd zu. „Keine Angst, es wird schon nichts Schlimmes sein. Warten Sie kurz, ich weiß es gerade nicht, ich schaue rasch nach.“ Er holt einige Dokumente hervor. „Ah, ja. Also, Ihr Sohn heißt Jackson.“ „Ah, das ist ja wirklich ein guter Name. Und wie heißt meine Tochter?“ „Ihre Tochter heißt...“, er schaut kurz nach, „Jacktochter.“

Letzte Worte des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"

Treffen sich zwei Männer, der eine ist fett und der andere dünn.

Sagt der fette Mann zu dem Dünnen: "Wenn Menschen an dir vorbeilaufen, denken sie, du bist magersüchtig!"

Sagt der Dünne: "Und bei dir denken sie, dass du dran schuld bist."

Wie verstecken sich Elefanten im Kirschbaum? Sie malen ihre "Eier" rot an.

Was ist das lauteste Geräusch im Urwald? Wenn Giraffen Kirschen essen.

Weißt du, warum sich deine Mutter unter einer Matratze vergraben lässt? Damit sie nach ihrem Tod immer noch bestiegen werden kann.

Wenn sich ein Professor ein Brötchen schmiert, ist es dann wissenschaftlich belegt?

Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt hoch und holen sich einen runter!

Edward und Bella schauen sich eine Sendung über Jesus an. Bella sagt: "Jesus lebt, denn er ist in drei Tagen wiedererstanden! Man braucht doch nur drei Tage, um ein Vampir zu werden."

Anruf beim Psychiater: "Bitte helfen Sie mir, mein Mann hält sich für ein Pferd!"

Psychiater: "Der Fall ist sehr ernst, bitte kommen Sie so schnell wie möglich zu mir!"

"Gut, Herr Doktor, ich lege meinem Mann nur noch schnell den Sattel auf und dann kommen wir angaloppiert!"

Treffen sich zwei Linke in einer Bar und diskutieren.

Das Ergebnis: Sie finden jeweils den anderen rechts.

Gehen Arnold Schwarzenegger, Donald Trump, ein Priester und ein Schulmädchen in einen Privatjet. Nach einer Weile gab es ein Problem mit dem Motor und sie stürzen ab. Es gab aber nur drei Fallschirme, die für vier Personen reichen mussten!

Arnold: "Ich bin zu berühmt, um zu sterben!" Nimmt einen Fallschirm und springt.

Trump: "Ich bin zu schlau, um zu sterben!" Nimmt sich einen Fallschirm und springt.

Priester: "Nimm du den letzten Fallschirm, kleines Mädchen, ich komme sowieso in den Himmel."

Mädchen: "Wir können beide jeweils einen nehmen, denn Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"

Der erste Mensch, der sich eine Hose gekauft hat, ist ohne Hose gekommen. Sus.

Ich kenn' nen Witz vom Onkel Fritz, der geht mit Regenschirm raus, wenn's blitzt.

Was macht RyanxCole, wenn er nichts mehr zu essen hat? Er isst sich selbst auf, denn er ist eine Schokoladentafel mit einer coolen Sonnenbrille!

Sonst haben alle über Berlin gelacht, und jetzt würden sich andere auch über einen nicht fertiggestellten Flughafen freuen! 🛫

Der Vertretungslehrer betritt das Klassenzimmer und will einen Film schauen.

Er schaut sich die Klassenliste an und sagt: "Alexa, mach das Licht aus!"

Alle lachen und der Lehrer versteht nichts. 😂 😂 😂 😂 😂 😂

Mein Papa ist Heilpraktiker. Auf seiner Internetseite hat er ganz viele Links zu Seiten mit Ärzten.

Das hat er für die Leute gemacht, die wirklich krank sind. Damit sie wissen, wo sie hingehen können, um sich qualifiziert behandeln zu lassen.

Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft.

Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften!

Was reimt sich auf Berg?

Wie nennt man eine arabische Hexe?

Antwort: Habibibloxberg!

Alle Kinder rennen weg vom Dynamit, außer Alexander, der fliegt auseinander!