Sicherheit-Witze

Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Die Ehefrau beschwert sich: "Du rennst zu jedem Fußballspiel und schaust dir jede Übertragung im Fernsehen an. Jedes Spielergebnis weißt du auswendig, aber wetten, dass du dich nicht mehr an unseren Hochzeitstag erinnerst?"

Da antwortet der Mann: "Doch, klar... das war doch, als Bayern gegen Schalke 2:0 gewonnen hat!"

Ein Italiener unterhält sich in einer Taverne mit einem Schweizer. Doch der Italiener ist der deutschen Sprache nicht so mächtig.

Er will "luna" auf Deutsch übersetzen („Mond“), doch das Wort fällt ihm nicht ein.

Da fragt er den Schweizer: „Du, wie sagt man auf Deutsch da, der Kollege von Sonne, der Nachtschicht macht?“

Fragt der Informatiker seinen Freund: „Ist dein Passwort immer noch eins, zwei, drei, vier?“

Freund: „Nein, ich habe es geändert. Jetzt ist es zwölf, vierunddreißig.“

Treffen sich zwei Männer, der eine ist fett und der andere dünn.

Sagt der fette Mann zu dem Dünnen: "Wenn Menschen an dir vorbeilaufen, denken sie, du bist magersüchtig!"

Sagt der Dünne: "Und bei dir denken sie, dass du dran schuld bist."

Weißt du, warum sich deine Mutter unter einer Matratze vergraben lässt? Damit sie nach ihrem Tod immer noch bestiegen werden kann.

Wenn sich ein Professor ein Brötchen schmiert, ist es dann wissenschaftlich belegt?

Letzte Worte des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"

Wie verstecken sich Elefanten im Kirschbaum? Sie malen ihre "Eier" rot an.

Was ist das lauteste Geräusch im Urwald? Wenn Giraffen Kirschen essen.

Edward und Bella schauen sich eine Sendung über Jesus an. Bella sagt: "Jesus lebt, denn er ist in drei Tagen wiedererstanden! Man braucht doch nur drei Tage, um ein Vampir zu werden."

Anruf beim Psychiater: "Bitte helfen Sie mir, mein Mann hält sich für ein Pferd!"

Psychiater: "Der Fall ist sehr ernst, bitte kommen Sie so schnell wie möglich zu mir!"

"Gut, Herr Doktor, ich lege meinem Mann nur noch schnell den Sattel auf und dann kommen wir angaloppiert!"

Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt hoch und holen sich einen runter!

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und Amerika?

Lässt man den Joghurt 2000 Jahre alleine, entwickelt sich eine Kultur.

Was macht RyanxCole, wenn er nichts mehr zu essen hat? Er isst sich selbst auf, denn er ist eine Schokoladentafel mit einer coolen Sonnenbrille!

Sonst haben alle über Berlin gelacht, und jetzt würden sich andere auch über einen nicht fertiggestellten Flughafen freuen! 🛫

Der Vertretungslehrer betritt das Klassenzimmer und will einen Film schauen.

Er schaut sich die Klassenliste an und sagt: "Alexa, mach das Licht aus!"

Alle lachen und der Lehrer versteht nichts. 😂 😂 😂 😂 😂 😂

Ich kenn' nen Witz vom Onkel Fritz, der geht mit Regenschirm raus, wenn's blitzt.

Der erste Mensch, der sich eine Hose gekauft hat, ist ohne Hose gekommen. Sus.

Der Horror legt sich über Deutschland...

Montags muss man um Viertel nach Sechs aufstehen!

Donald Trump hat sich doch entschieden, etwas gegen den Klimawandel zu unternehmen: Er benutzt nur noch Öko-Licht im Sonnenstudio.