Sicherheit-Witze

So vertreibt man Hacker in Spielen:

Hacker: "Hahaha, ihr könnt mich nie aufhalten!!!"

Chuck Norris joint the Game.

Hacker left the Game.

Nach 20 Jahren Ehe schaut sich meine Frau immer im Spiegel an und murmelt: "Ha! Na, dieses Ekel gönne ich ihm!"

Wissenschaftler sind sich nicht sicher, ob deine Mudda auf der Erde wohnt oder die Erde auf deiner Mudda.

Alle Kinder stehen einen Meter vor der Klippe, außer Kleid, der ging einen Schritt zu weit!

Die ganze Klasse pennt zuhaus, außer Lea, die schläft im Ikea und kauft sich Nivea.

Treffen sich zwei Blinde im Kino.

Sagt der eine: „Rück mal ein Stück, ich seh nichts!“

Der Hund dreht sich in der Waschmaschine. Er ist ein Sprudel.

Wenn deine Mutter bei YouTube Peppa Pig spielt, Fortnite eingibt, findet sie sich selbst.

Robin kommt mit seinem Pitbull vom Gassigehen zurück. Da staunt sein Nachbar: „Boah, dein Hund ist ja ein richtiges Muskelpaket. Kann der was?“ Robin antwortet: „Ja, amputieren.“ „Du meinst sicher apportieren?“ „Schön wär's...“

Wenn jetzt auf den amerikanischen Präsidenten geschossen wird, was ruft man dann?

Donald, duck!

Was sagt die Waage, wenn deine Mutter sich wiegt?

Bitte nur eine Person auf einmal!

Germa arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht vom Kran.

Gehen eine Vogelspinne und ein Zombie auf ein Date.

Beide streiten sich. Sagt die Spinne: "Du Spatzengehirn!"

Wurde letztens ins Gefängnis gebracht, die Wachen dort waren sehr freundlich und haben gerne Witze gemacht. Da ich aber kein Mitleid oder ähnliches spüre, habe ich meinen Ausbruchsplan durchgezogen.

Ich meinte zu der einen Wache: "Die besten Witze findest du auf schlechtewitze.com." Darauf hat er dann die Seite geöffnet und ist erblindet, weil sie sich im Lightmode geöffnet hat. Sein Kollege hat auch hingeguckt und hat einen epileptischen Anfall bekommen. Beim Fallen hat er aus Versehen mein Tor geöffnet und ich konnte wegrennen.

Rüdiger bestellt sich ein Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt zum Bahnhof?" Sagt der Taxifahrer: "20 €!" Fragt Rüdi: "Und das Gepäck?" Sagt der Fahrer: "Das ist frei!" Sagt Rüdi: "Dann fahren Sie mal das Gepäck zum Bahnhof, ich komme mit dem Bus!"

Was schmiert sich ein Inder aufs Brot? Buddha.

Ein Liliputaner geht zum Arzt und klagt über Sexualprobleme. Der Arzt hebt den Kleinen auf den Behandlungstisch, wo er sich ausziehen muss. Dabei zeigt er seinen Riesen-Penis. Der Arzt sagt: "Bei dieser Größe wollen Sie Sexualprobleme haben?" Der Liliputaner antwortet: "Herr Doktor, das ist mein Problem, bei jeder Erektion kippe ich nach vorne über."

Treffen sich zwei Brote.

Stolpert das eine. Sagt das andere: "Tja, ist halt Bröt gelaufen!"

Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd 'Das grüne nach oben'?"

"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."

Putin: "Stellen Sie sich vor, in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!"

Zuhörer: "Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?"