Sicherheit-Witze
Deine Mutter heißt Dutch und hat dem Predator mit ihrer stark geäderten Großen Anakonda einen so heftigen ektoplasmischen Einlauf verpasst, dass sich der hässliche Mutterficker mit einer gewaltigen Druckwelle in einem Umkreis von 100 km sehr fein verteilte.
Ein rotzfrecher Schüler fragt auf der Straße einen Rentner:
„Ey, Alter, wie komme ich von hier aus am schnellsten ins Krankenhaus?“
Der 70-jährige, knurrend: „Indem du mir noch ein Mal „Alter“ sagst!“
Treffen sich ein Ameisenbär und ein Wolfshund. Sagt der Wolfshund: "Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ein Hund, also ein Wolfshund."
Der Ameisenbär: "Ich bin ein Ameisenbär."
Der Wolfshund: "Komm, das glaubst ja nicht mal du!"
Deine Mutter leckt sich den Arsch ab, sieht Kaka und sagt: "Lecker, Snickers!"
Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann? Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, erscheint ein Screen mit "Bitte einzeln drauf stellen".
"Mutti, der Stefan will immer meine Muschi sehen!", beschwerte sich Lisa.
"Dein Bruder ist halt neugierig. Wenn Papa sie sehen wollte, wäre es gefährlich", meinte Mutti.
"Papa zeig ich sie freiwillig", gab Lisa zu.
"Und was sagte Papa?", fragte Mutti erschrocken.
"Er sagt immer: "Es blüht und wächst im Garten, das Pfläumchen muss noch warten"."
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“
Nahuel ist so dumm, er kackt sich in die Hose und schreibt: „It's a prank!“
Warum hat die Schweiz das Spiel 5:0 verloren?
Weil sie sich bei der Defensive an ihrem Käse orientiert haben.
"Frau Wirtin hatte einen Sohn, der konnte es von Geburt an schon. Er kroch aus der Wiege durch die Spalte, drehte sich um und vögelte die Alte!"
"Frau Wirtin hat auch einen Koch, der fürchterlich nach Scheiße roch. Er verrührte Mösensaft mit Kuppenkäse zu allerfeinster Mayonnaise!"
Deine Mutter setzt sich auf ein Internetkabel und denkt, sie wäre online.
Wie hat sich der Hipster seine Zunge verbrannt? Er hat den Kaffee getrunken, bevor er cool war.
Wie nennt man jemanden, der Scheine um sich schmeißt? Scheinwerfer.
Was sind die letzten Worte eines Elektrikers?
Ach, sicher, das ist das rote Kabel...!
Oma: "Fritzchen, geh bitte Brot holen."
Fritzchen geht raus und bleibt 1 Std. weg, 2 Std. Dann geht Oma raus, um Fritzchen zu suchen. Vor der Tür steht Fritzchen.
Oma: "Um Himmels willen, Fritzchen, was machst du denn hier?"
Fritzchen: "Aber Oma, die Erde dreht sich doch. Ich warte, bis der Bäcker vorbeigedreht kommt."
Erhellend Minister: "Stellen Sie sich vor, in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!" Zuhörer: "Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?"
Was macht ein Skelett beim Arzt?
Es holt sich die Gerippeschutzimpfung.
Deine Mutter ist so dumm, sie steht vor dem Waldrand und verkauft Stöcke.
Der Dönerladen hat angerufen und meinte, deine Mutter dreht sich nicht mehr, XD.
Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit: "Los, Pikachu, lauf, du bist frei!"
Deine Mutter ist so fett, sie springt in die Luft und bleibt stecken.
Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spider-Man.
Eine Blondine isst Erdnüsse, kackt auf den Boden und freut sich über Snickers!