Sicherheit-Witze
Alle Kinder rennen weg vor der Granate, außer Renate, sie fängt die Granate.
Deine Muddi ist so blöd, sie nimmt nach dem Haare waschen den Duschkopf und schreit, er solle aufhören zu weinen. Ihr Mann sagt dann, unsere Nachbarn ziehen in Sicherheit.
Der Zoowärter empört zum Pfleger: „Sie haben gestern den Löwenkäfig offen gelassen!“
Der Pfleger antwortet: „Na, wer klaut denn auch schon einen Löwen!“
Geht ein Mann mit einem kleinen Mädchen durch den Wald.
Sagt das Mädchen: “Ich habe hier aber Angst im dunklen Wald!”
Antwortet der Mann: “Was soll ich da erst sagen? Ich muss nachher alleine wieder zurück.”
Ich hab vor Jahren einen Bumerang weggeworfen, doch er kam nicht zurück. Jetzt lebe ich in ständiger Angst! 😂
Für das unterste Brauch ich gar keine Weste 🥲
Ja, ich werde in die 9. Klasse versetzt, zum Glück hat sich mein Zeugnisdurchschnitt nur um 0,1 verschlechtert. Von 3,0 auf 3,1. 😅😂
Schalke sollte sich einmal ein Beispiel an meinem Bruder nehmen. Der hat Windpocken und wesentlich mehr Punkte.
Wenn bei dir auf dieser Website "404 not found" kommt, dann wirst du entweder gehackt oder dein Gerät hat einen Virus! Also, seid vorsichtig!
Treffen sich zwei Weißwürste. Fragt die eine: "Kannst du eine Schale halten?"
Zwei Bergsteiger treffen sich an einem Berg. Da fragt der eine: "Grüß Gott von mir." Der andere sagt: "Soweit geh ich nicht hoch!"
Wie nennt man einen Bär, der sich schreiend auf dem Boden kugelt?
Ein Kugelschreibär!
Die Menschen auf Hawaii beschweren sich, dass das Frühwarnsystem für Tsunamis nicht funktioniert.
Sind die dumm? Die sind doch das Frühwarnsystem!
Deine Mutter braucht eine Landkarte, um sich hinzusetzen.
Deine Mutter schneidet sich die Haare mit einem Bolzenschneider.
Deine Mudda ist so dumm, bei Depressionen legt sie sich nen kalten Waschlappen drauf.
Was ist in den Weihnachtstürchen in Afghanistan drinnen? Granaten!
Kinderserien
Ist euch schon aufgefallen, wie brutal manche Kinderserien sind?
"Tom und Jerry": Das sind eine Katze und eine Maus, die versuchen, sich gegenseitig das Licht auszuknipsen.
"Wickie": Da ist ein komischer, bärtiger Wikinger, der sein Kind mit auf brutale Kaperfahrten nimmt!
Eine Frau steht auf der Brücke, um sich das Leben zu nehmen. Kommt ein Triebtäter zu ihr und fragt: „Na, Süße, wie wär’s mit einem romantischen Schäferstündchen?“
„Verpiss dich, du elender Penner!“, ruft sie.
Darauf der Triebtäter: „Gut, dann warte ich halt unter der Brücke auf dich!“
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“
Peter und sein Kumpel Daniel, beide single, sitzen an einer Bar.
Sie versuchen, Frauen aufzureissen, aber nix geht.
Aber etwa 5 Meter von Peter und Daniel sitzt ein Typ an der Bar, der wie der letzte Penner aussieht, jedoch scharen sich die heissesten Bräute um ihn.
Daniel: "Du sag mal, Peter, verstehst du das? Was finden die an dem? Der Kerl sieht ja total heruntergekommen und ungepflegt aus!"
Peter: "Keine Ahnung. Der hockt ja einfach nur da und leckt sich mit seiner Zunge immer wieder seine Augenbrauen!"