Sicherheit-Witze
Treffen sich zwei Piloten.
130 Tote.
Ein Baum hat 25 Äpfel. Karl holt sich einen runter. Wie viel Äpfel hat der Baum noch?
Natürlich: 24! (Nicht immer pervers denken?)
Ein Gerichtsmediziner rennt wutentbrannt zu seinen Mitarbeitern:
"Wer von euch Perverslingen hat der Frauenleiche einen Scampi zwischen die Beine geschoben?"
Zögerlich meldet sich ein Mitarbeiter: "Aber Chef... das ist doch ihr Kitzler."
"Achso, schmeckt aber wie Scampi!"
Gebe ein Passwort ein: hello.
Das Passwort muss mindestens 10 Zeichen lang sein: hello smgfour.
Das Passwort darf keine Leerzeichen enthalten: hellosmgfour.
Dein Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten: hellosmg4.
Du brauchst Großbuchstaben: helloSMG4.
Hi CeCe202!
Herr Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor ihm schützen könnte!
Ich geh dann mal Tee trinken Tschau leute
Sehen Sie den LKW, der die beiden Politessen zugeparkt hat?
Von dem könnten Sie sich mal eine Parkscheibe abschneiden :)
Meine Schwester findet sich so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.
Kommt ein Mann in die Kneipe, hält dem Wirt ein Foto hin und fragt: „Haben Sie schon mal diese Frau gesehen?“ Der Wirt: „Nein, noch nie!“ Der Mann: „Sind Sie sich da ganz sicher?“ Wirt: „Ja, ganz sicher, aber wieso eigentlich, wird sie vermisst?“ Mann: „Nein, ich wollte nur sichergehen, dass sie nicht hier ist, ein Bier bitte!“
Sinn ----------
In der Corona-Krise sich einen hinter die Binde kippen, macht Sinn.
Der Klügere kippt nach.
Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du, mein Sohn?"
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.
Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg ist er.
Das nächste Mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.
"Tach, Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 《Ich bin Egon Müller aus Ham...》 und verschwindet wieder."
Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
Schatztruhe: "Ich bin am schwersten aufzumachen."
Tresor: "Nein, ich."
Chupa-Chups: "Bist du dir sicher?"
Der Moment, wenn...
1. Du 10 Minuten lang dein Handy suchst, es aber die ganze Zeit in der Hand hältst.
2. Du beim Streit was richtig cooles sagen willst, es sich aber später als gar nicht so cool herausstellt...
3. ....Und dir dann später was cooles einfällt!
Die Sowjetunion im Jahr 1961: Wir haben es geschafft, einen Mann ins Weltall zu bringen. Wir werden sicher das stärkste Land aller Zeiten sein!
Sowjetunion im Jahr 1991: https://m.youtube.com/shorts/FDqV-hgn8mk
Axel. Mein Freund! Bitte stirb nicht!
Ich glaube, er ist tot. Er bewegt sich nicht mehr. Oh, nein! Jetzt muss ich ihn essen.
Schmeckt irgendwie nach Hähnchen.
Was steht auf dem Grabstein eines Hundes? Jetzt hat es sich ausgebellt!
Der Hausarzt untersucht Herrn Ackermann, 56 Jahre alt, auf Herz und Nieren.
"Herr Ackermann, Sie haben für Ihr Alter einen relativ gesunden Allgemeinzustand, aber mit einer Ihrer beiden Süchte müssen Sie ganz dringend aufhören: Frauen oder Wein. Wie werden Sie sich entscheiden?"
Herr Ackermann: "Das möchte ich individuell beurteilen und entscheiden - je nach Jahrgang..."
Deine Mudda ist so dumm, sie disliked sich selber bei YouTube.
Warum stellt sich der Mond vor die Sonne? Denn er braucht mehr Aufmerksamkeit! :-)
In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel.
Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, sie sind ja unter der Achsel rasiert!“
Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“ Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche Zuhause bleiben.
Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt was an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh‘n uns nächstes Jahr wieder!“ 🤣🤣
Heute hat ein Ami angerufen – hatte sich verwählt.