Sicherheit-Witze
Die Bundesregierung rät: Ein sicherer Schutz vor Corona ist der Sprung von der Brücke... aber NUR mit Maske. Sonst bist du völlig umsonst gesprungen...
Deine Mutter ist so dumm, sie spielt auf dem Klo immer Schiffe versenken und freut sich, wenn die Schiffe untergehen.
Stehen zwei Blondinen auf einer Brücke. Fragt die eine: „Was ist wohl darunter? Ich denke, es ist der Rhein!“
Sagt die andere: „Quatsch, das ist die Mosel.“
„Dann spring doch, um es herauszufinden.“
Also hält sich die Blondine die Nase zu und springt von der Brücke.
„Und, was ist es nun?“
„Die Autobahn.“
Dieser Moment, wenn...
- man ein Wort so sehr falsch schreibt, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.
- du dir die Hände wäschst, deine Ärmel langsam aber sicher nach unten rutschen und du dir denkst: "Nein, NEIN!"
- du nicht weißt, wie ein Wort geschrieben wird und du alle Möglichkeiten ausprobierst, um zu sehen, was am besten aussieht.
- auf der Tür "ziehen" steht, du denkst, du musst jetzt ziehen und du trotzdem drückst.
- du auf deine Freunde zugehst und 20 Meter vorher grinsen musst (IMMER SO IMMER xD)
Abends im Ehebett flüstert ein Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest."
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse bleibt heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und sagt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
...
Fritzchens Mama schminkt sich. Kommt Fritzchen rein.
"Mama, Mama, was machst du da?"
Mama: "Ich mache mich schöner, als ich davor war, das nennt man schminken."
Fritzchen: "Wie, du warst davor schön?"
Deine Mutter bestellt sich bei McDonald's einen Cheeseburger zum Dalassen.
Dieser Moment, wenn du Aggressionen hast und der Stift sich nicht zerbrechen lässt...
Deine Mutter sieht sich bei "All you can eat" die Menükarte an und sagt zum Kellner: "OK!"
In Mannheim fällt ein Franzose in den Neckar. Da er nicht schwimmen kann, ruft er laut um Hilfe, natürlich auf Französisch: "Au secours, au secours!" Stehen zwei Mannheimer am Ufer und schauen sich die Sache amüsiert an. Meint der eine: "Der hätt' aa besser schwimme gelernt wie Fronzesisch."
In Ostfriesland gibt es den Brauch, dass man jemanden, der im Sterben liegt, nicht anlügen darf.
Der alte Hinrich liegt auf dem Sterbebett. Er sagt zu seiner Frau Antje: „Es geht mit mir zu Ende, aber eine Frage lässt mir keine Ruhe, bevor ich sterben kann. Unsere beiden älteren Söhne, der Jan und der Fiete, die sind groß und blond, so wie es sich für Ostfriesen gehört. Aber unser dritter Sohn, der Pit, der ist klein und schwarzhaarig. Ich muss es einfach wissen: Ist er wirklich von mir? Denk dran, du musst ehrlich mit mir sein!“
„Ja“, erwidert Antje, „der Pit ist wirklich von dir!“
Erleichtert schließt Hinrich die Augen.
Da murmelt Antje: „Da bin ich aber froh, dass er mich nicht nach den beiden anderen gefragt hat!“
In der Psychiatrie fragt die Schwester: "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer Sechs? Der hält sich für einen Wolf!"
Der Arzt antwortet: "Keinesfalls darf ihn seine Großmutter besuchen!"
Sarah wünscht sich zum Geburtstag ein Schlagzeug.
"Auf gar keinen Fall", sagt die Mutter. "Bei dem Lärm kann ich doch gar nicht arbeiten!"
Claudia entgegnet darauf beschwichtigend: "Aber Mama, das ist doch kein Problem. Ich kann doch spielen, wenn du schläfst!"
Unterhalten sich Sohn und Vater.
Sohn: "Papa, ich hab Angst im Dunkeln!"
Vater: "Warte, bis du deine eigene Stromrechnung bezahlst. Dann hast du Angst vor Licht!"
Gute Nachrichten für Obdachlose: 80 % der Unfälle passieren zu Hause.
Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?
Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!
Ich habe nie verstanden, warum sich Menschen Schnittblumen in die Wohnung stellen und denen dann eine Woche lang beim Sterben zusehen.
Ich persönlich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben.
Da hat man einfach mehr für sein Geld.
Deine Mutter hält am PokeStop an, um sich 'nen Big Mac zu holen.
Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: “Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?” Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.
Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: “Schatz, was kochst du Gutes?” Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: “Schatz, was kochst du Gutes?” Wieder bekommt er keine Antwort.
Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: “Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!”
Wie fängt ein Ostfriese einen Hasen?
Er versteckt sich hinter einem Busch und macht den Schrei einer Karotte nach!