Sicherheit-Witze
Welcher Hund hat zwei Arschlöcher?
Der Polizeihund!
Alle Kinder laufen vom Löwen, außer Hein, der kommt rein.
Aus einem WhatsApp-Chat: "Kann man sich eigentlich beim Facetimen mit Corona anstecken?"
Treffen sich zwei Haie im Meer. Sagt der eine: „Wo warst du die ganze Zeit?“ Daraufhin der andere: „Ich habe letzte Woche einen Piraten gegessen, der war so hohl, ich konnte drei Tage lang nicht tauchen!“
Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen.
Du kommst vom Angeln nach Hause, fragt deine Freundin: "Wann kommst du zum Abendbrot?" Sagt der Angler: "Jetzt!"
Sie setzen sich. Fängt der Mann an zu wackeln. Fragt die Frau: "Warum wackelst du so?" Sagt der Mann: "Weil ich nen Hecht in der Hose habe, ich habe kein Netz gefunden."
Sagt der eine zum anderen: Treffen sich zwei Piloten, 150 Tote.
Der andere: "Bitte erzähl keine Piloten Witze mehr. Mein Opa war der beste Pilot Saudi Arabiens!"
Was macht eine Person, wenn ihr Haus brennt?
Sie brennt weg! Hahaha, ne Spaß, ich hab keine Ahnung, was ich schreiben soll.
Ein grüner Politiker lehnt sich an einen Baum. Der Baum fällt um. Warum? Der Klügere gibt nach! 😂😂
Kann es sein, dass Leute Corona leugnen und sich nicht impfen lassen, weil sie Angst haben, das Vakzin würde auch gegen braune Gedanken immunisieren?
Was brauchst du sofort oder nie wieder?
Einen Fallschirm! 😂
Auto
Ich habe heute AddBlue nachgefüllt.
Auf der Rechnung stand Harnflüssigkeit EUR 19,80.
Muss sich wohl um die Pisse vom Bauern aus dem Kuhstall handeln.
Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der eine: "Na, wie geht es dir denn so?"
Antwortet der andere: "Ach, nicht so gut. Meine Frau hat mich verlassen, meine Firma ist pleite, und mein Haus ist abgebrannt!"
Meint der erste: "Mensch, da hast du es aber im Moment echt nicht leicht!"
Darauf der zweite: "Weißt du, das Schlimmste ist: Gestern habe ich einen richtig guten Witz erzählt, aber keiner hat gelacht!"
Was reimt sich auf Motte?
Klamotte 👗
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich in Amerika dreht, denken alle, ein Hurrikan fängt an!
Deine Mutter lässt sich die Fingernägel von einem Maler lackieren!
Treffen sich der Genitiv und der Dativ am Strand.
Sagt der Dativ: "Genitiv ins Wasser, das ist gefährlich!"
Sagt der Genitiv: "Ist es denn Dativ, wo du bist?"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich eine gelbe Weste anzieht, denken alle, der Schulbus kommt!
Der Döner-Mann hat angerufen, deine Mutter dreht sich nicht mehr!
Chuck Norris putzt sich die Zähne am Morgen mit Elmex und abends mit Aronal.