Sicherheit-Witze
"Wie", fragt Joe Cocker Christopher Doemges, "nennt sich ein Touchpad für Fledermäuse?"
Doemges: "Wahrscheinlich Hängematte!?"
Bei Adidas 👟 wird eingebrochen, was macht die Polizei?
A: Sie schickt drei Streifen! 🚔🚔🚔
Im Schuhgeschäft: "Mein Herr, eine vorzügliche Wahl, ihre neuen Lederschuhe. Es ist sehr gute Qualität, die sich erst dem Fuß anpassen muss. Kann daher sein, dass die die ersten 3 Tage etwas drücken."
"Schön", meint der Kunde, "da ziehe ich sie eben erst am 4ten Tag an."
Ich habe im Eingangsbereich meiner Firma Wachpersonal stehen.
Damit habe ich meine eigene Foyer-Wehr!
Wenn Monster ins Bett gehen, gucken sie davor noch im Schrank und unterm Bett, ob DaJanne da ist.
Deine Mutter, ihr Bandwurm schlängelt sich sanft in meinen Hintern!
Treffen sich Die Ärzte.
Augenarzt: „Habt ihr heute schon gesehen?“ Zahnarzt: „Nein, aber dem wollte ich mal auf den Zahn fühlen.“
Gynäkologe: „Männer und Frauen sind das nackte Grauen.“ Chirurg: „Lass eine Band gründen.“
Tote Hosen: *sind tot*
Treffen sich zwei Schildkröten. Fragt die eine: "Willst du Krieg?" Sagt die andere: "Nein, wieso?" "Na, du hast deinen Panzer dabei!"
Geht ein Mädchen ihren Schulweg nach Hause, da sagt ein alter Mann zu ihr: "Wenn du dich neben mich setzt, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen setzt sich neben ihn und isst ihre Tafeln Schokolade. Am nächsten Tag passiert das Gleiche. Das geht die ganze Woche so weiter.
Am Montag, als das Mädchen grad gehen wollte, sagte der Mann zu ihr: "Wenn du mir einen Kuss auf die Wange gibst, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen tut das und geht hinter einen Busch. Da steht ihre Freundin, da sagt das Mädchen: „Bis der mich fi***, bin ich zuckerkrank."
Alle Kinder feiern den Advent, außer Franz, der verbrennt sich vor dem Adventskranz!
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: “Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal, da geht heut Abend auch noch so einiges.”
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”
Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”
Warum erhalten Polizisten in Zukunft eine große Schere für ihre Polizeiausrüstung?
Damit sie den Bösewichten den Weg abschneiden können!
Fritzchen zerstört 2 Tassen von sich Zuhause, da kommt die Mutter. "Fritzchen, du holst jetzt 2 neue Tassen!", schrie die Mutter zu Fritzchen.
Fritzchen ging daraufhin zu dem Einkaufsladen in der Stadt und ging einfach über die Straße, wo gerade Rot war. Ein Mann fuhr ihn an und sagte: "Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?" Fritzchen: "Ja, aber eine fehlt!"
Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."
Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"
Wie heißt ein schwedischer Türsteher? - Lasse Reinström
Warum werfen sich Blondinen Stroh zu?
Sie machen Gehirnaustausch.
Ein kleines Rätsel:
Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Frauen benutzen oft den ihres Mannes, Singles haben ihn ganz für sich allein. Der Papst hat auch einen, aber er benutzt ihn nicht. Was ist das?
Der Nachname! Was dachtest du denn...
Welcher Singvogel ernährt sich vorwiegend von Gerstensaft?
Der Bierol!
Meine Schweine sollen ein Recht darauf haben, vergnügliche Laute von sich geben zu dürfen.
Ich fordere eine Grunzsicherung für sie.
Deine Mutter ist so fett, dass sie sich jedes Mal, wenn sie sich bewegt, alles bricht.