Sicherheit-Witze
Ju, Bu und Fu wanderten nach Amerika aus. Um sich anzupassen, nannten sie sich um: Ju nannte sich Juck, Bu nannte sich Buck und Fu ging wieder nach China zurück.
Alle dachten, bei „Feat Men“ handelt es sich um eine Atombombe. In Wirklichkeit war es deine Mudder, die sich in die Hülle gezwängt hatte. So haarig wie ein Mann, hatte sie niemand erkannt.
Da rollt ein Keks die Treppe runter, und bricht sich einen? Krümmel!
Da kommt ein Ball um die Ecke gerollt und kippt um.
Treffen sich ein Tunfisch und ein Haifisch. Sagt der Tunfisch: "Hi Fisch!" Sagt der Haifisch: "Was sollen wir, ruhen Fisch???"
Ein Hundebesitzer wurde ins Krankenhaus eingeliefert und jammert, dass er sich sein Knie gebrochen hat!
Doch als das Röntgen vorbei war, sagt der Hundebesitzer, dass es ein Spaß war!
Deine Mutter ist so dumm, sie bricht bei sich zu Hause ein und klaut Geld.
Unterhalten sich zwei Schaben. Fragt der eine den anderen: Woher kommt eigentlich der Name Kanada?
Sagt der andere: „Ka ner do.“
Tork Poettschke zu seiner Enkelin Britta Steffen: "Aus Angst vor Einbrechern lasse icke die ganze Nacht das Licht brennen."
"Das brauchst du doch nicht. Die haben doch alle eine Taschenlampe!"
Treffen sich 2 Bomben im Keller.
Sagt die eine zur anderen Bombe: „Lass uns hochgehen!"
Warum machen sich Querdenker über die magere Anzahl der Witze hier lustig?
Es gibt zu wenig Argumente!
Deine Mutti hatte nie Freunde, und als sie 30 Jahre alt wurde, wünschte sie sich einen guten Freund in ihrer Kategorie.
Am nächsten Tag stand ein Elefant vor ihrer Tür.
Was ist, wenn ein Mann sich die Hoden bricht?
Knicki-Knacki, das war der Sack! 🤣
Deine Mutter scheißt zehn Stunden, weil sie sich dabei schminkt!
Was macht Orange Cassedie, wenn er die Sonne sieht?
Sich eine Sonnenbrille aufsetzen!
Treffen sich zwei Jäger ... beide tot!
Treffen sich zwei Piloten ... 1000 Tote.
Deine Mutter ist so fett, dass man dachte, sie hätte 100-linge im Bauch!
Austria Air fliegt den Frankfurt Airport an. Die Bodenleitstelle meldet sich: „Attention, Attention, your Position please, your Position!“ Da brüllt der Pilot ins Mikro: „Bist blääd, häärst? I sitz ganz vurn!“
Wenn deine Mutter die beste Spielerin wäre, würde Fortnite sich deinstallieren, weil sie so hässlich ist!
Für eine gute Ehe sollte man vier Dinge beachten:
1. Eine Frau zu haben, die gut kocht. 2. Eine Frau zu haben, die viel Geld verdient. 3. Eine Frau zu haben, die gut im Bett ist. 4. Das Glück zu haben, dass sich diese drei nie begegnen.
Alle Kinder spielen im Kindergarten, außer Enate, die spielt mit der aktivierten Granate.