Sicherheit-Witze

Deine Mutter ist so fett, dass sie im Alter von drei Jahren an Diabetes erkrankt ist und es sieben Jahre dauert, sich über ihren Körper auszubreiten.

Keine Korrektur möglich, da es sich um einen Buchstaben-Salat handelt.

"Wie", fragt Christopher Doemges Michael Schumacher, "nennt sich in Italien ein Lammverleiher?"

Schumacher: "Vielleicht Lamborghini!?"

Jeff Bridges zu Tork Poettschke:

„Wie nennt es sich, wenn eine Amöbe alleine mit ihrem Psychiater spricht?“

Poettschke: „Wahrscheinlich Einzellgespräch!?“

Der Junge und sein Vater gehen in eine Shisha Bar. Der Vater bestellt sich eine Traube-Minze-Shisha, und als sie kommt, sagt der Vater zum Shisha-Mann: "Ich habe doch gar keine Wasserpfeife bestellt!"

Darauf erwidert der Shisha-Mann: "Doch, Traube-Minze!"

Der Vater sagt: "Nein, ich habe Currywurst-Geschmack bestellt!"

Fritzchen schlief in der Schule. Die Lehrerin bemerkte das und sagt: "Fritzchen, ich glaube nicht, dass das ein guter Ort zum Schlafen ist?!"

Fritzchen: "Eigentlich schon, wenn Sie nur nicht so viel reden würden!"

Trafen sich zwei Jäger im Wald. Beide tot!

Dick und Doof gingen zum Bäcker. Dick wartete draußen, Doof ging rein und bestellte sich 100 Brötchen. Drauf hin der Bäcker: "Bist du doof?!" Er: "Ja, selbstverständlich!"

Ein Bauer hat eine Farm, eine Kuh und einen Traktor. Er nannte seine Kuh Loch, seine Farm Po und sein Traktor Klopapier. Paar Tage später ging er zur Polizei. Er sagte: "Ich fahre mit meinem Klopapier über mein Po und finde mein Loch nicht!"

Die Lehrerin fragte im Untericht: "Fritzchen, nenn mir mal vier Flüsse?" Fritzchen sagte die Flüsse: "Rhein, Inn, Main, Po!"

Ein Mann wird nachts wach, während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen.

"Ich bin Petrus."

"Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit?"

Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten. Du kannst als Hund zurückkommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."

Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt.

"Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt."

Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen? Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen?"

"Ich denke, Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."

"Und wie mach ich das?"

"Du gackerst zweimal und dann presst Du das Ei raus."

Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.

"Das ist ja cool. Das macht richtig Spaß. Das mach ich gleich noch mal."

Spricht's und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.

Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.

"Hey, was machst Du denn? Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."

Ich habe deine Mutter gefickt, hahahahaha.

Ich bin cool und du bist schwul.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich ins Auto setzt, wird sie als Pressmaschine vom Schrottplatz bezeichnet.

Tork Poettschke wünscht sich von Tochter Shakira bessere Schulnoten zum Geburtstag.

Shakira: "Das geht leider erst nächstes Jahr. Heute habe icke schon was Anderes für dich."

Erik hat mal versucht, sich das Leben schwer zu machen – aber selbst das Leben hat gesagt: „Lass den mal in Ruhe.“

Was macht ein Elefant am Nordpol?

Er befindet sich auf unbekanntem Töröö.

"Welche Art Weihnachtsbaum", fragt Jeff Bridges Christopher Doemges, "stellen sich Dentisten in die Hütte?"

Doemges: "Wahrscheinlich die Unterkiefer!"

Hat sich jemand gefragt, was ein Kinderflohmarkt genau ist? Haribo ist auch für Erwachsene – gilt das ebenso?

Wie begrüßen sich Furrys?

HallOwO!

Warum schreibt Erdogan ein Kochbuch?

Weil er sich darauf spezialisiert hat, Meinungen zu braten und Zensur zu würzen! 🤭

Treffen sich zwei Römer im Schwimmbad.

Der erste sagt: "Komm, wir gehen zum Sprungturm!"

Danach sprangen sie ins Wasser und der erste schrie: "Halleluja, das macht einen Heidenspaß!"

Der andere schreit: "Oh mein Gott, Julius Caesar ist anscheinend gestorben!"

Mutter: "Sag mal, Ella, was willst du eigentlich nach der Schule machen?"

Ella: "Ich werde Influencer."

Mutter: "Oh Gott, das hört sich nach einer Krankheit an. Willst du nicht einen besseren Beruf?"

Ella: 🫣

Es war mal eine Giraffe, die dachte, die wäre ein Affe. Sie schwang sich von Baum zu Liane und futterte nur noch Bananen.

Frage: Wieso baut man in Pokemon Gefängnisse, wenn man die Verbrecher einfach mit Pokebällen einfangen könnte, wär doch alles so viel einfacher?

Außerdem, wie kann sich Licht dagegen wehren, in einem Ball zu sein?

Unterhalten sich drei Enderman.

Sagt der eine zum andern: „Endermädchen sind immer so dünn und immer so aggressiv!“

Sagt der zweite Enderman zum dritten: „Er hat es nicht so gemeint...“