Sicherheit-Witze

Zwei Wiener Praterhuren zu einer Zeit, wo es noch kein Handy gab. Eine der beiden wandert nach Amerika aus. Sie versprechen, sich gegenseitig zu schreiben, sich auf dem Laufenden zu halten.

Der erste Brief aus Amerika lautet wie folgt: "Amiboy, Chevrolet, Ledersitze 1.000,00 Dollar."

Schreibt die Praterhure zurück - "Tischlergsell ́, Hobelbank, Speu (=Span=) im Orsch, Geld am Freitag!"

An einem grasig grünen Teich schwimmt 'ne fette Frauenleiche, und auf ihren prallen Brüsten tun Frösche sich gelüsten.

Und aus dem Geschlechtskanal windet sich ein fetter Aal, und der Arsch, der war bemoost, drum Prost!

Ein Fallschirm ist wie ein Kondom.

Reißt das Gummi, bist du gefickt.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich umdreht, ist sie auf der anderen Seite der Erde.

"Was reimt sich auf Duschlampe? Du Schlampe!"

Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.

"Wie geht's dir so?"

- "Ach, man beißt sich so durch."

Sagt der eine Hai zum anderen.

Fragt Charles Leclerc Tork Poettschke: "Wie nennt sich eine Beziehung zweier Fluginsekten?"

Poettschke: "Wahrscheinlich Libelle auf den ersten Blick."

Am Badestrand sehen sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. "Du, ich hab' echt nicht gewusst, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"

Warum setzt sich eine Blondine auf die Heizung? Weil der Handwerker sagt: "Die Heizung leckt!"

Putin, der alte Scherzbold, zur trauernden Familie eines russischen Soldaten: "Besser bei der Spezialoperation fallen, als sich mit Wodka zu Tode zu trinken!"

Wenn deine Mutter einen Weg bis zum Erdkern baut und sich darauf setzt, explodiert die Welt!

Warum hat Voldemort keine Haare?

Sein Friseur hat sich verschnitten!

Stadt, Land, Fluss

"Schatzi, ist Dingsbums eine Stadt?"

"Du meinst sicherlich Bumsding!!!"

Alle Kinder spielen draußen, außer der, der sich ein Knochen gebrochen hat.

Es gibt Vorurteile, die sich hartnäckig halten, obwohl sie falsch sind. Zwei Beispiele:

Frauen sind schlechte Autofahrer. Das ist falsch. Frauen sind keine Autofahrer. Frauen sind Autofahrerinnen.

Frauen gehören hinter den Herd. Das ist falsch. Frauen gehören vor den Herd, also dorthin, von wo aus der Herd zu bedienen ist.

Kloster

Richter: "Angeklagter, Sie haben sich in der Viren-Krise ins Kloster zurückgezogen und am 1. April die Schwester Corona geschändet. Was sagen Sie zu Ihrer Verteidigung?"

Angeklagter: "Herr Richter, Schwester Corona sah mit ihrer Maske und der schwarzen Kutte von hinten wie Zorro aus!"

Treffen sich zwei Linke in einer Bar und diskutieren.

Das Ergebnis: Sie finden jeweils den anderen rechts.

Ein Mann gewinnt bei einer Show den Hauptgewinn.

Moderator: "Nun, jetzt können Sie sich zwischen zwei Optionen entscheiden. Entweder Sie fahren mit Ihrer Frau in den Urlaub od-"

Mann: "B!! B!"

Im Weißen Haus ist eine Besprechung. Alle wichtigen Leute sind da. Mitten in der Besprechung muss Trump aufs Klo. Er meint: "Ich bin gleich da, muss nur kurz auf die Toilette..." Als er schließlich am Klo ist, meint einer der Politiker: "Wäre doch schön, wenn er sich und sein Ego mit runterspült!"