Situationskomik
Deine Mutter ist so dumm, sie erzählt Waisenkindern Deine-Mutter-Witze.
Mein Leben ist so paradox. In der Schulzeit denke ich ständig an Ferien, aber wenn Ferien sind, denke ich ständig an Schule!
Ein Einbrecher bricht in das Haus eines Waffeningenieurs ein, in der Hoffnung, dessen High-Tech-Arsenal zu plündern. Plötzlich brüllt der Ingenieur von oben herab: "Hey! Bleib sofort stehen!"
Der Einbrecher, der den harten Kerl markieren will, schreit zurück: "Hände hoch! Ich weiß, dass du die Ware hast! Öffne die Waffenkammer, sonst schieße ich!"
Der Ingenieur ruft zitternd: "Okay, okay! Nicht schießen! Ich gebe dir alles – sogar meinen neuesten Prototyp!"
Der Einbrecher, dessen Augen vor Gier funkeln, fordert: "Beweis es! Lass mich zuerst diese schicke neue Waffe sehen!"
Der Ingenieur deutet auf einen Schießstand. "Das ist ein Plasmablaster", behauptet er. "Nur zu, probier ihn aus!"
Der Einbrecher zielt auf die Zielscheibe, drückt ab – und BUMM! – die Waffe feuert direkt in seine eigene Brust.
Während der Dieb zusammenbricht, kichert der Ingenieur: "Überraschung! Das ist kein Plasma – das ist mein neues 'Rückstoß-Umkehr-Spezial', eigens entwickelt für ungebetene Gäste!"
Wenn der SV Elversberg auswärts spielt, kann man in jedem Gästeblock ein Kaffeekränzchen organisieren, und es wäre trotzdem immer noch kaum voll.
Ich habe die Superkraft, dass taube Menschen mich sehen und blinde Menschen mich hören.
Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und der Moskwa?
Es gibt keinen, beide sind untergegangen.
Masochist sagt zu Sadist: "Quäl mich!"
Sagt der Sadist: "Nein!"
Julian Nagelsmann könnte 4:0 gegen England gewinnen, nur um am nächsten Spieltag 5:0 gegen die DR Kongo zu verlieren, weil er nie für zwei Spieltage die gleiche Startelf aufstellen kann.
Mein Auto ist schrott und hat mich umgefahren. Hahahahahahaha!
Ein Programmierer geht einkaufen.
Seine Frau sagt: "Hol bitte ein Brot. Und wenn sie Eier haben, bring sechs mit."
Er kommt mit sechs Broten zurück: "Sie hatten Eier."
Deutschlands Zukunftsplan: Fax abschaffen bis 2035. Aber bitte den Antrag dafür per Fax schicken.
Deutschland entwickelt sich rasant: Früher wartete man nur bei Behörden, heute wartet man digital – mit Ladebalken und PDF-Fehlermeldung.
Donald Trump bekommt seine eigene Münze. Wert: ein halber Cent (0,005 US-Dollar).
Politiker sagen immer: „Wir arbeiten Tag und Nacht für das Volk.“
Komisch nur, dass nachts nie jemand ans Telefon geht.
Die Regierung verspricht jetzt mehr Transparenz.
Deshalb sind die leeren Kassen ab sofort aus Glas.
Die Regierung hat jetzt ein neues Effizienzprogramm gestartet.
Früher wurde Geld aus dem Fenster geworfen — heute passiert das komplett digital.
Die aktuelle Regierung arbeitet wie WLAN im Regionalzug:
Sie behauptet ständig, verbunden zu sein — aber niemand merkt etwas davon.
Die Regierung wollte Bürokratie abbauen. Jetzt braucht man nur noch drei Formulare, um den Antrag für die anderen sieben Formulare zu beantragen.
Friedrich Merz wollte lockerer wirken.
Jetzt trägt er die Krawatte „Business Casual“ 2 Millimeter lockerer.
Friedrich Merz sagt, Deutschland müsse wieder effizienter werden.
Deshalb beantwortet er wahrscheinlich sogar Smalltalk mit einer PowerPoint-Präsentation.