Soë-Witze

Seitdem Donald Trump seine Krawatte gegen einen Ochsenschwanz eingetauscht hat, ist es unsichtbar.

Was ist "es"?

Das Arschloch natürlich, was sonst?

So, und jetzt will ich Kekse sehen.

Kekse!!!!!!!!!

Boris Johnson, Wladimir Putin und Donald Trump landen in der Hölle und begegnen dem Teufel.

Neben ihm auf einem Tisch steht ein rotes Telefon.

Teufel: „Jeder von euch darf jetzt mal telefonieren.“

Boris Johnson beginnt und telefoniert 20 Minuten mit London.

Teufel: „Das kostet 2.5 Millionen Dollar!“

Dann telefoniert Wladimir Putin 30 Minuten mit Moskau.

Teufel: „Das kostet 3 Millionen Dollar!“

Schliesslich telefoniert Trump mit Washington, allerdings 2.5 Stunden.

Teufel: „Das kostet 5 Dollar!“

Natürlich beschweren sich Johnson und Putin darüber und fragen, wieso Trump so billig telefonieren kann.

Grinst der Teufel: „Die USA sind unter Donald Trump zur Hölle gefahren! War also nur ein Ortsgespräch zum Lokaltarif!“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, erscheint meine Versicherungsnummer! 😂

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie können Ihre Strafe selbst wählen: entweder 400 Euro, 50 Sozialstunden, oder 10 Tage Gefängnis."

"Also, Herr Richter, wenn Sie mich so fragen, dann nehme ich natürlich das Geld!"

Ich wollte eigentlich Reifenhändler werden, nur lief es dort nicht so rund.

Deine Mutter ist so verfressen, sie bestellt sich gleich zweimal "All you can eat".

Der Polizist stoppt den Autofahrer: "Was fällt Ihnen ein, hier mit 70 zu rasen?!"

"Herr Polizist, glauben Sie mir, es ist nur der Hut, der mich so alt aussehen lässt!"

"Papi, warum werden wir älter?"

"Keine Ahnung."

"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"

"Ich weiß nicht."

"Warum dreht sich die Erde?"

"Keinen Schimmer."

"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"

"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"

Deine Mudda ist so fett, bei ihr musste Thanos zweimal schnipsen.

Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. Die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da?" "Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!", erwidert die Mutter. Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Quatsch! Das sind Nutten, die für Kohle fi..ck..en!" "Mami, wenn die fi..ck..en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Der Moment, wenn...

1. Du 10 Minuten lang dein Handy suchst, es aber die ganze Zeit in der Hand hältst.

2. Du beim Streit was richtig cooles sagen willst, es sich aber später als gar nicht so cool herausstellt...

3. ....Und dir dann später was cooles einfällt!

Warum haben Creeper immer so schlechte mündliche Noten?

Weil sie durchgeknallt sind.

Sohn: Mama, ich habe Papa mit der Frau von nebenan gesehen!

Mutter: Aha, so ist das also! Und was ist dann passiert?

Sohn: Sie sind die Treppe hochgegangen und haben sich die Klamotten ausgezogen!

Mutter: Und dann?

Sohn: Dann haben sie das gemacht, was du immer mit dem Postboten machst!

Als die kleine Hanna ins Bett muss, schreit sie aus Leibeskräften: „Lieber Gott, ich wünsche mir ein Fahrrad zu Weihnachten!“

Da antwortet ihre Mutter: „Aber Hanna, warum schreist du denn so? Der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!“

„Ich weiß“, meint Hanna, „aber Opa im Wohnzimmer schon!“

Wenn man mit guten Freunden spricht: A: Sag mal, hast du Mathe schon? B: Ne, bin gerade dabei. A: Wenn du fertig bist, kannst du es mir dann bitte schicken? B: Klar kann ich machen. A: Danke!

Wenn man mit der besten Freundin spricht: A: Wer? B: Na ja... A: Warte... nein oder? B: Ne nicht der. A: Ach so. Meinst du.. B: Ehm. Maybe A: Ja, der ist ok!

Begegnen sich ein Mann und eine Frau in einer Bar. Nach einigen Drinks fahren sie zu ihm und haben Sex. Als die Frau ins Bad geht, stellt sie fest, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich aber: "Ach, der ist so voll, der merkt das gar nicht." Sie geht zurück zu ihm und es geht weiter wie zuvor.

Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, fällt ihm auf, dass sein Laken voll Blut ist und bekommt Panik. Er rennt zum Waffenschrank, zählt alle Pistolen und ist erleichtert, denn alle Waffen sind noch da. Er rennt in die Küche zum Messerblock und stellt erleichtert fest, dass auch hier alle da sind. Er geht ins Bad, um sich Wasser ins Gesicht zu spritzen. Als er in den Spiegel schaut, sagt er erschrocken: "Verdammt, ich hab sie gefressen..."

Du bist so hässlich, wenn du stirbst, muss man dich mit Magentabletten beerdigen, sonst kotzt dich die Erde wieder aus!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie an den Strand geht, dann verwechselt die Küstenwache sie mit einem gestrandeten Walross.

Wollte 'ne Buslinie zum Puff einrichten, doch der Slogan "Immer schnell zum Bordell" kam nicht so gut an...

Eine Freundin fragt mich, wie ich mir einen schönen Tod vorstellen könnte. Ich: „Wie mein Opa gestorben ist, einfach friedlich einschlafen.”

Freundin: „Und wie könntest du dir einen nicht so schönen Tod vorstellen?” Ich: „Wie die Freunde meines Opas.”

Freundin: „Wie sind die denn gestorben?” Ich: „Sie waren im Auto mit meinem Opa, der am Lenkrad eingeschlafen ist.”