Soë-Witze

Deine Mutter ist so fett, die macht Passbilder mit Google Earth.

Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.

Der kleine Maxi in der Schule lauscht andächtig dem Vortrag der feschen Frau Lehrerin, welche im Ausschnitt eine rote Rose stecken hat. Es geht darum, von was sich verschiedene Pflanzen und Blumen ernähren.

Um zu sehen, ob das Vorgetragene auch verstanden wurde, fragt diese den kleinen Maxi: "Nun Maxi, von was ernährt sich zum Beispiel eine Rose?" Darauf der Maxi: "Von Milch, Frau Lehrerin." - "Aber Maxi", darauf die Frau Lehrerin, "doch nicht von Milch, sondern vom Wasser!" Darauf Maxi: "Tschuldigung, Frau Lehrerin, ich wusste nicht, dass ihr Stängel so weit runterreicht!"

Ein Mann bittet den Pfarrer, drei Messen für die verstorbene Frau abzuhalten.

Nach der dritten Messe fragt er: „Genügen die drei Messen, dass meine Frau in den Himmel kommt?“

Der Pfarrer antwortet: „Nicht komplett. Ihre Frau befindet sich nur mit dem Kopf im Himmel, aber die Füße liegen noch im Fegefeuer.“

„Prima!“, meint der Mann, „So lassen wir sie hängen. Sie war schon immer neugierig und ihre Füße waren auch noch kalt.“

Anna sitzt in der Badewanne und starrt ihrer Mutter die ganze Zeit auf ihre Vagina (Scheide)!

Die Mutter fragt: "Warum guckst du so auf meine Vagina?"

Anna antwortet: "Habe ich auch eine Vagina?"

Die Mutter sagt: "Ja, aber bei dir ist es eher ein Vaginchen!"

"Ach so, und hat Oma eine Vagina?"

"Ja, aber bei ihr ist es eher ein Waggon!"

Kleine Frage:

Ist es sehr vermessen, wenn ein Vermesser beim Vermessen so vermessen ist, sich zu vermessen?

Wenn alle Deppen fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass die Vögel laufen müssten!

Sitzen zwei Polizisten im Auto und rammen einen Baum. Sagt der eine: "Mist, wir haben ihn gerammt!"

Sagt der andere: "Sieh es doch positiv, wir waren noch nie so schnell an einer Unfallstelle."

Sagt die Leprakranke zu ihrem Psychotherapeuten: "Mein Freund ist so selbstsüchtig. Reicht man ihm den kleinen Finger, nimmt er die ganze Hand."

Der Therapeut: "Was hält Sie noch zusammen?"

Sie: "Akute Trennungsangst und Tesafilm. Viel Tesafilm."

Deine Mama ist so cool, sie macht dir sogar Essen in Terraria.

Das ist mein Witz. Bitte nicht klauen! Danke! Like, wenn deine Mama dir auch Essen in Terraria macht, weil sie so cool ist!!!

Wollte einen Imbiss neben dem Bundesnachrichtendienst eröffnen, aber der Slogan "Schnitzel für Spitzel" kam nicht so gut an.

Wirt: Was kann ich für Sie tun?

Gast: Ein Glas Bier bitte.

Wirt: Warum bist du so traurig?

Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.

Wirt: Was ist daran so schlimm?

Gast: Heute ist der Monat zu Ende!

Deine Mutter ist so fett, wer sie überfahren will, muss auf halber Strecke tanken.

Mutter sagt zu Fritzchen: “Wenn du immer so unartig bist, Fritzchen, wirst du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind.”

“Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!”

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Fortnite eine Wand platziert, wird sie danach als Wand benutzt.

Hat SCP-049 (Der Seuchenarzt) sich schon einmal selber behandelt?

Nein, er geht ja nicht mal duschen! (Kann mir jemand sagen, warum ich so etwas schreibe?)

Deine Mutter ist so dumm und schüttet Wasser über den Computer, um im Netz surfen zu können.

Deine Mutter ist so dumm, sie lernt für einen Covid-Test!

Deine Mudda ist so arm, da werfen sogar die Enten Brot nach ihr.

Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Wasser am Meer.

Und deine Mutter ist noch dümmer, sie kauft es auch noch!