Soë-Witze
Ein total zitternder Patient liegt auf der Liege und sagt: "Tut mir leid, dass ich so zittere, das ist meine erste Operation."
Sagt der Arzt: "Nicht schlimm, meine auch!"
Die Taliban sind immer so hektisch, denn sie kommen immer so reingeplatzt!
Boah, deine Mutter ist so fett, wenn sie zum Spiegel geht, sagt er: "Boah, ich kündige!"
So schön Blumen auch aussehen mögen, aber ich mag mir einfach keine abgeschnittenen Genitalien in eine Vase auf den Tisch stellen!
Geht deine Mutter zum Beichtstuhl und sagt: „Oh, ich bin so eitel, ich bleibe vor jedem Spiegel, vor jeder Schaufensterscheibe stehen und betrachte mich, wie schön ich bin." Da sagt der Beichtvater: „Das ist keine Sünde, nur ein Irrtum."
Deine Mutter ist so fett, sie fällt von beiden Seiten aus dem Bett!
Der Löwenpapa zum Sohn: Was bedrückt dich denn so?
Der Sohn: Papa, stimmt es, dass Mama ein Wildschwein ist?
Sachen erraten: Ich bin so zerbrechlich, dass man mich bricht, wenn man nur meinen Namen sagt. Was bin ich?
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet als Hüpfburg!
Deine Mutter ist so fett, wenn die Erde untergeht, kann man auf ihr weiterleben.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf ein iPhone sitzt, wird daraus ein iPad.
Deine Mutter ist so hohl, dass sie beim Bogenschießen sich selbst trifft.
Arschlöcher...
Die Welt ist voll mit Arschlöchern...
Aber irgendwie sind sie strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.
Die PvP-Lehrerin tritt einem Random versehentlich auf den Fuß. Da sagt der Spieler: "Ach, das macht nichts! Mir ist schon so manche Kuh auf den Fuß getrampelt!"
So ein großes Auto und doch nur ein Zweitürer......
DAS IST EIN BUS, KEVIN!
Warum sind Amerikaner so gut im Rubik's Cube lösen?
Sie sind gut im Farben trennen!
Gute Nacht an alle :))
PS: Bitte keine blöden Kommentare oder so, ich wollte einfach jedem von euch noch gute Nacht wünschen :)))
Deine Mutter ist so hässlich, selbst ihr Spiegelbild hat Schreck vor ihr.
Warum streiten Streichhölzer so oft?
Weil sie Hitzköpfe sind!
Ein christliches Paar ist auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihr Leben beendet. Als sie daraufhin in den Himmel kommen, fragen sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren kann. Sie hätten sich schon so sehr auf ihre Hochzeit gefreut.
Petrus denkt einen Moment nach, willigt dann ein und sagt dem Paar, sie müssten nur ein bisschen warten.
Es vergehen danach fast einhundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen lässt. Die beiden werden dann in einer einfachen Zeremonie getraut.
Zuerst sind die beiden auch glücklich, aber mit der Zeit stirbt ihre Liebe. Etwa 20 Jahre später sind sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollen.
Sie suchen Petrus auf und sagen: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir würden es nicht aushalten gemeinsam. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?"
"Nehmt ihr mich auf den Arm?", meint Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Einen Anwalt zu bekommen, wird mir nie gelingen!"