Söhne-Witze

Der Vater sagt zum Sohn: „Heute will ich dir erklären, was der Unterschied zwischen höflich und unhöflich ist. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.“

Der Vater wählt die Nummer eines gewissen Herbert Bornstein: „Guten Tag, ich würde gerne mit Ihrem Sohn Tommy sprechen.“ „Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.“ Der andere legt auf. Der Vater meint: „Siehst du, mein Sohn? Das war höflich.“

Der Vater wählt noch mal die gleiche Nummer: „Guten Tag, kann ich mit Ihrem Sohn Tommy sprechen?“ „Ich habe keinen Sohn. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Sind Sie eigentlich doof?“ Wütend knallt der andere den Hörer auf die Gabel. „Siehst du, mein Sohn? Das war unhöflich.“

Sagt der Sohn: „Jetzt will ich dir mal etwas zeigen, das nachdenklich macht!“ Der Junge wählt die Nummer. „Bornstein!“ „Hallo Papa, hier ist Tommy, hat jemand für mich angerufen?“

Der Vater ist mit seinem kleinen Sohn das erste Mal in den Wald gegangen. Er zeigt auf etwas und sagt: "Das ist ein Ameisenhaufen!"

Daraufhin das Söhnchen ungläubig: "Echt? Ein so kleines Tier kann so einen großen Haufen machen?"

"Weißt du, von wem unser Sohn seine Intelligenz hat?" "Klar weiß ich das. Natürlich von dir! Ich hab meine noch ..."

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papa, was ist ein Echo?"

Der Vater antwortet: "Das ist so eine Sache, die deiner Mutter nicht erlaubt, das letzte Wort zu haben."

Gespräch zwischen Vater und Sohn. Sohn: "Papa, was zeichnet eigentlich einen richtigen Mann aus?"

Vater: "Naja, ein Mann ist immer für seine Familie da, beschützt sie, usw."

Sohn: "Cool. Wenn ich groß bin, möchte ich auch ein richtiger Mann werden. So wie Mama."

Vater und Sohn treffen sich in einer Pizzeria.

Sagt der Vater: "Ach, Sohnemann, mir wird immer warm ums Herz, wenn ich dich sehe...oder kommt das vom Pizzaofen?"

Mutter: "Was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?!"

Sohn: "Reg dich ab, das ist Schnee von gestern."

"Du hast aber einen süßen Mülleimer."

"Hör sofort auf, meinem Sohn Müll in den Mund zu schieben!"

Ein Junge kam eines Tages auf eine Idee. Er ging zu seiner Mutter und sagte: "Mama, ich kenne dein Geheimnis." Seine Mutter erschrak, gab ihm einen 100-Euro-Schein und sagte: "Erzähl es nicht deinem Vater." Das gleiche Spiel machte er bei seinem Vater, seiner Tante und seinem Nachbarn. Dann sah er den Postboten. Er ging zum Postboten und sagte: "Ey, ich kenne dein Geheimnis..." Der Postbote sah ihn glücklich an und sagte: "Ach so, deine Mutter hat es dir erzählt, mein Sohn."

Mädchen: - "Schatz, wenn du älter wirst, wirst du schöner als ich." - "Ich weiß."

Jungs: - "Mein Sohn, wenn du älter wirst, wirst du eine Glatze bekommen, genau wie ich." - "Ich weiß."

Im Beichtstuhl: "Ich bin mit einigen Nachbarsfrauen fremdgegangen."

"Mit wie vielen denn, mein Sohn?"

"Bin ich zum Beichten hier oder zum Protzen?"

Sohn: „Alex will die ganze Zeit mit uns spielen, aber Peter und ich wollen Seil springen!“

Mutter: „Dann binde Alex doch ein bisschen mit ein.“

Sohn: „Dafür ist das Seil zu kurz.“

Mutter: „Was?“

Sohn: „Was?“

Die Bibel sagt, dass wir alle von Adam und Eva abstammen, die drei Söhne hatten, aber keine Tochter.

Fällt dir was auf? Lass dir ruhig so viel Zeit, wie du brauchst...

Mutter: "Komm jetzt, wir müssen los."

Sohn: "Warte, ich hole noch kurz Socken."

Mutter: "Was willst du denn mit Kurts Socken...?"

Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen: "Wo warst du die ganzen 16 Jahre?"

Der Pfarrer fragt im Konfirmandenunterricht: „Wisst ihr, wer Moses war?“

„Moses war der Sohn einer ägyptischen Prinzessin“, erwidert die 14-jährige Larissa.

„Das stimmt so nicht ganz“, erklärt der Pfarrer, „die Prinzessin hat den kleinen Moses in einem Weidenkorb am Fluss gefunden!“

„Jaja“, grinst Larissa, „wenn ich an der Stelle der Prinzessin wäre, hätte ich das auch behauptet!“

Ein alter BVB-Fan liegt im Sterben. Um ihn herum seine ganze Familie.

Sein Sohn fragt ihn, ob er noch einen letzten Wunsch hätte.

Darauf antwortet er: "Melde mich bei Schalke an!"

"Aber warum, Vater? Du warst doch dein ganzes Leben BVB-Fan!"

"Meld mich bei ihnen an! Besser einer von ihnen stirbt als einer von uns!"

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeep!" Sohn: "Okay, ich war im Kino." Detektor: "Mieeep!" Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas? In deinem Alter haben wir nie getrunken!" Detektor: "Mieeep!" Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep!"

Sohn: Papa? Warum ist Mama nicht mehr bei uns?

Papa: Warum hat das Huhn die Straße überquert?

Sohn: Warum?

Papa: Um auf die andere Seite zu kommen, aber deine Mutter hat es nur etwa zur Hälfte geschafft!

Es gab einmal einen Vater, er hatte sieben Söhne. Die sieben Söhne sagten: "Papa, erzähl uns eine Geschichte!"

Es gab einmal einen Vater, er hatte sieben Söhne. Die sieben Söhne sagten: "Papa, erzähl uns eine Geschichte!"

Es gab einmal einen Vater, er hatte sieben Söhne. Die sieben Söhne sagten: "Papa, erzähl uns eine Geschichte!"

Es gab einmal einen Vater, er hatte sieben Söhne. Die sieben Söhne sagten: "Papa, erzähl uns eine Geschichte!"