Sohn-Witze

Sitzt eine Familie am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: "Mit vollem Mund redet man nicht!"

Nach dem Essen sagt der Vater: „So, jetzt darfst du mir es sagen.“ Sohn: „Zu spät, jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen! 😂“

Une: Une po due mu bo Präsident n Americ.

Baba: Ju jene alo me pelena. Edhe po Doni mu bo Präsident?

Beim Elternsprechtag sitzt der Vater von Fritzchen vor der Lehrerin: “Tja, ich muss Ihnen leider sagen, dass Ihr Sohn immer unverschämter wird. Erst letzte Woche habe ich ihn gefragt, wer ,Nathan der Weise’ geschrieben hat, und er antwortete mir frech ins Gesicht: “Na ich jedenfalls nicht!””

Fritzchens Vater schüttelt den Kopf: “Gut, er ist manchmal ein bisschen frech, aber lügen tut er nicht. Wenn er sagt, dass er das nicht geschrieben hat, dann war er es auch nicht.”

Kommt der Sohn eines Fußballers mit seinem Zeugnis nach Hause und sagt: „Papa, stell dir vor, mein Vertrag mit der dritten Klasse wäre verlängert worden!“

Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"

Sohn: "Ich heiße Klaus!"

Der Rabbi im Gespräch mit Gott.

Ein Rabbi sagt zu Gott: „Hilfe, mein Sohn ist Russe geworden, was soll ich bloß tun?“ Gott antwortet: „Mach dir nichts draus, mein Sohn ist auch Russe geworden.“

Rabbi: „Und was hast du getan?“ Gott: „Ich habe ein neues Testament geschrieben.“

Sagt die Mutter zu ihrem Sohn: „Sohn, hol mal kurz den Lappen!“

Darauf der Sohn: „Der steht grad vor mir und sagt, was ich machen soll!“

Ich habe meinem 4-jährigen Sohn erklärt, dass man sich dafür nicht schämen muss, wenn man schon älter ist und noch immer in die Windeln macht.

Leider hört er nicht auf, sich über mich lustig zu machen.

"Darf ich mir deine Mutter mal ausleihen, ich möchte Karneval als Hurensohn gehen?"

- Sorry, ich finde das irgendwie lustig.

Mutter: "Bring den Müll raus!"

Vater: "Okay, mache ich."

Mutter: "Räum den Tisch ab!"

Vater: "Okay, mache ich."

Sohn: "Papa, warum machst du eigentlich alles, was Mama sagt?"

Vater: "Als du geboren wurdest, habe ich mit Mama einen Deal gemacht. Ich mache alles, was sie will, wenn ich dafür deinen Namen aussuchen darf."

Sohn: "War es das wert?"

Vater: "Das war es, Son-Goku, das war es!"

Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?

Vater: Das ist das Paradies.

Sohn: Und was hast du da?

Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies.

Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatzschlüssel!

Mutter kocht Tomatensauce und Sohn kommt in die Küche.

"Mama? Habe ich dir eigentlich schonmal erzählt, wie gut du die Tomatensauce machst?"

😍Nein, mein Kind😍

"Und warum machst du sie mir ständig? 🙄"

Fragt der Sohn, wofür steht VW? Antwortet der Vater: "Vogelwichse!"

"Was sagen Sie dazu, dass Ihr Sohn 15 Leichen zerstückelt, abgepackt und in Kisten gelagert hat?" – "Er war schon als Kind sehr ordentlich."

Eine Mutter zieht mit ihren drei Söhnen in eine neue Stadt. Als sie ihre Söhne an der neuen Schule anmelden möchte, fragt der Direktor: "Wie heißt denn Ihr ältester Sohn?"

"Felix."

Der Direktor notiert den Namen und fragt: "Aha... und Ihr mittlerer?"

"Auch Felix."

"Äh... was? Und Ihr jüngster?"

"Auch Felix."

"Ihre Söhne heißen alle Felix?", fragt der Direktor verblüfft.

"Ja, ist doch praktisch", meint die Mutter, "wenn ich meine Söhne zum Essen rufen will, oder sie von der Schule abhole, dann muss ich nur Felix rufen, dann kommen alle drei!"

"Naja, geht so", meint der Direktor belustigt, "wie wollen Sie das dann machen, wenn Sie nur einen der Jungs rufen wollen?"

"Ganz einfach!", meint die Frau, "den rufe ich dann beim Nachnamen!"

Florians Mutter hat 4 Kinder. Peter, Stefan, Tim und...

Florian!

Mutter zum Kassierer: "Mein Sohn ist weg, darf ich eine Durchsage machen?"

Kassierer: "Ja."

"Tschüss Kevin, du kleiner Lappen!"

Wenn jemand in Sachsen sagt:

"Mei Sohn will Arschologe werdn."

Dann sagt man:

Das heißt Proktologe!

Ein Albaner isst Pizza, er guckt ein Schiff mit Menschen. Die Mutter kommt rein und sagt: "Qka po shikon, kta budalla?" Der Albaner, also Sohn: "Nuk jam budalla, nana." Die Mutter: "E pse ta ni ta shif sha nananen se kat fol." Der Sohn: "Po nana, ti je nana jem." Haha, joa genommen, die Mutter holt ihr Schuh und wirft auf die Fresse.

Die Mutter ermahnt den Sohn: "Aber Jonas, wie kannst du nur mit vollem Mund reden?"

Jonas: "Reine Übungssache!"