Chuck Norris spielt sich selbst in seiner 2050 gedrehten Biografie.
Sozialer Humor
Kam ein Mann zu mir und sagte, zu 50 % wohnen Menschen noch im Schutzbunker, da sie denken, dass wir Aliens sind.
Mich wundert, dass es immer noch "Führerschein" heißt.
Trump in Verlängerung:
T eufel R otzlöffel U nwerk M aisfrisur P immelfresse!
Ich wollte ein Sexhotel für Frauen in Syrien eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohammed" kam nicht so gut an.
Kommt der Ostdeutsche zum Westdeutschen und sagt: "Wir sind ein Volk!" Darauf erwidert der Westdeutsche: "Wir auch!"
Warum guckt Trump die Olympischen Spiele?
Damit er sieht, wie hoch die Mexikaner springen!
Warum war für Merkel das Internet auch 2013 immer noch Neuland?
Sie hat sich nicht reingetraut, weil man ihr erzählt hat, da seien so viele Links.
Eine Blondine geht nachts raus und liest auf einer Laterne: "Wohnung zu vermieten." Sie klopft. Sie klopft noch mal.
Dann kommt eine blonde Polizistin und fragt sie, was los ist.
Sie erzählt es ihr.
Die blonde Polizistin antwortet: "Es muss aber einer da sein, denn das Licht ist an." 😂
Trump und Clinton sitzen in einem Boot. Das Boot sinkt, wer wird zuerst gerettet?
Amerika.
Sportlehrerin: Lena, komm mal her.
Lena: Warum?
Sportlehrerin: Wirst du schon sehen...
Sportlehrerin: Du hast doch letztens diesen Jungen geschlagen, wie hieß er doch gleich...? Ach ja! Tim.
Lena: Ich hab doch gesagt, dass das aus Versehen war! Boar ey!
Sportlehrerin: Man darf nicht lügen.
Schön, dass sie das über ihre Lügen einsehen.
Sportlehrerin: Ich lüge nicht.
Lena: Doch.
Sportlehrerin: Nein.
Lena: Doch.
Sportlehrerin: Nein.
Lena: Doch.
Sportlehrerin: Nein.
Lena: Nein.
Sportlehrerin: Doch.
Lena: Ha!
Sportlehrerin: FUCK!!!... Hab' ich das laut gesagt?
Direktor: Ja, oh ja. Jetzt werden Sie entlassen.
Sportlehrerin: FUCK!!!
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Chuck Norris macht Aprilscherze im Mai.
Deine Mutter klaut bei KiK, weil es da günstiger ist.
Wenn ein Kurde denkt, sein Land wär in der WM.
Donald Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Wladimir Putin treffen auf eine Fee.
„Jeder von euch hat einen Wunsch frei. Das sind drei Wünsche insgesamt“, sagt die Fee.
Der Präsident von Mexiko sagt: „Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann, und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist.“
Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll bis zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.
Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: „Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann.“
Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.
Putin überlegt einen Moment und sagt: „Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer.“
Die Fee erklärt: „Gut, sie ist fünfzig Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus.“
Putin: „Fülle sie mit Wasser!“
Warum nimmt eine Blondine eine Autotür in die Wüste?
Weil, wenn sie zu heiß hat, kann sie das Fenster öffnen.
Wenn man Trump loswerden will, muss man ihn mit dem Schild "Umtausch ausgeschlossen" an die mexikanische Grenze setzen.
Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Kurden?
- Ich weiß, wo meine Grenzen sind.
Wie nennt man einen Haufen Weiße, die auf einer Bank sitzen?
Die NBA.
