Sozialer Humor
Was ist der einfachste Weg, Multimillionär zu werden?
Schiedsrichter in einem Argentinien-Spiel zu sein.
Wann ist klar, dass die deutsche Nationalmannschaft es bei einer WM nicht ins Achtelfinale schafft?
Wenn der nächste Gastgeber China, Nordkorea oder DR Kongo heißt.
Woran unterscheidet man einen französischen Fußballspieler von einem ivorianischen, senegalesischen oder guineanischen?
Gute Frage.
Trump: „Balogun muss nächstes Spiel spielen, er ist unser Topstürmer, daher muss die rote Karte aufgehoben werden.“
Einen Tag später: USA verliert gegen Belgien mit 1:4.
Trump: „Dieses Ergebnis darf nicht zählen, da Balogun auf dem Platz stand, der eigentlich hätte gesperrt sein müssen!“
Die Rote Karte zu entfernen war für Donald sehr erfolgreich!!
Ganz schön still hier.
Erinnert mich an Braunschweig oder Karlsruhe.
Unter der künftigen AfD-Regierung wird es nur noch 39 erlaubte Frisuren geben. Um als Herrenrasse zu gelten.
Als Angela Merkel sagte: „Der Islam gehört zu Deutschland“, hat Donald Trump den Atlas aufgeschlagen und geflucht:
„Verdammt, wo sind die Deutschen jetzt wieder einmarschiert?“
Maxi trifft Donald Trump in einem Hotel.
Trump: „Ich habe die größte Suite, den besten Champagner und den schönsten Whirlpool.“
Maxi: „Super. Ich habe ein Date.“
Trump: „Und?“
Maxi: „Mein Date kommt freiwillig.“
Mann: "Ich wäre gerne Millionär."
Frau: "Werde Fußballtrainer bei der nächsten WM. Schlecht genug bist du bestimmt."
Was ist der Unterschied zwischen der BRD und der DDR gewesen?
BRD: Je härter du arbeitest, desto mehr bekommst du.
DDR: Je härter du arbeitest, desto fester ist der Handschlag und sonst nichts.
Wie lautet das Motto des Linksautoritismus?
"We don't have it, so you don't need it."
Welches Spiel hassen Sozialisten am meisten?
Monopoly
Für die Mineralölgesellschaft gilt besonders Erwerbsregel 10 der Ferengi. (Gier ist unendlich)
Warum werden Beamte stehend beerdigt?
Damit niemand sagen kann: "Hier liegt 'ne faule Sau!"
Nach 3 Jahren Ehe: „Guten Tag, das ist meine Frau. Darf ich sie Ihnen vorstellen?“
Nach 12 Jahren Ehe: „Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?“
Nach 30 Jahren Ehe: „Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich bitte davor stellen?“
Papa, Lebensende mit drei Buchstaben?
"Ehe"
Das Internet ist wie Ostern, da hat jeder die Eier etwas zu sagen, was er außerhalb des Bildschirms nie plappern würde.
McDonald's, Coca-Cola und Nestlé ziehen sich aus Russland zurück.
Ich finde es ja immer rührend, wenn steuerflüchtige Grundwasserdiebe ein Zeichen gegen den Krieg setzen.
Verunfallte Penisbesitzer werden kurz vor dem Tode zum Samenspender, um zahlreiche Leben zu retten.
Wer das nicht möchte, muss zu Lebzeiten widersprechen.