spät-Witze

Papst und Kardinal spielen Minigolf. Der Kardinal schlägt, trifft nicht und murmelt: "Scheiße, daneben!".

Der Papst schaut nur streng. Minuten später wieder ein Fehlschlag: "Scheiße, daneben!".

Der Papst grummelt: "Na na na ...".

Beim nächsten Fehlversuch wieder: "Scheiße, daneben!".

Der Papst droht: "Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird herniederfahren und Dich auf der Stelle töten!"

Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut: "Scheiße, daneben!".

Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft aber nicht den Kardinal, sondern den Papst.

Da ertönt eine drohende Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Vater: Lucas, warum gehst du schon so früh zur Schule?

Lucas: Es gibt Halbjahreszeugnisse!

Vater: Wenn du auch nur eine Fünf hast, dann vergiss dass ich dein Vater bin!

5 Stunden später

Vater: Und, wie liefs?

Lucas: Wer bist du?

Steve steigt in einen Zug (Real Life).

Er sieht ein Reifen.

Drei Sekunden später steht im Chat:

"Steve hat ein Kollaps bekommen, weil er ein rundes Rad gesehen hat." Währenddessen bei Notch: Er fehlt ihm.

Johannes sucht wegen seiner heftigen Kopfschmerzen einen Arzt auf. "Es ist fast nicht mehr auszuhalten", jammert er.

Darauf fragt der Doktor ihn: "Rauchen Sie?"

"Nein!"

"Trinken Sie?"

"Auch nicht!"

"Gehen Sie oft abends aus und kommen dann sehr spät heim?"

"Nie!"

"Essen Sie übermäßig viel?"

"Nicht, dass ich wüsste!"

"Tja", atmet der Arzt erleichtert auf, "dann habe ich Ihr Problem gefunden. Ihr Heiligenschein drückt auf Ihren Kopf! Sie sollten ihn eine Nummer größer nehmen!"

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

Was kriegt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt?

Die kalte Schulter!

Seit einiger Zeit bohrt Fritzchen ständig in seiner Nase. Währenddessen begegnet er seiner Mutter und sie schimpft auf ihn: „Fritzchen, wenn du nicht aufhörst, in der Nase zu bohren, dann bekommst du einen sehr dicken Bauch.“ Wie ein Wunder hört das Nasenbohren schnell wieder auf.

Einige Tage später fährt Fritzchen mit dem Bus. Gegenüber ihm sitzt eine hochschwangere Frau und Fritzchen sagt mit vollem Entsetzen: „Boah, müssen Sie aber sehr oft in der Nase gebohrt haben.“

Steve fragte den Enderman: "Sollen wir schwimmen gehen?"

Kurze Zeit später stand im Chat: "Steve wurde von einem Enderman getötet."

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Anja, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Anja und fragte: “Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?” Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie entgegnete: “Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro.” Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.

Anja erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 13:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 14:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: “War Horst heute Nachmittag hier?” Anja war geschockt, aber antwortete ruhig: “Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.” Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: “Und hat er dir 500 Euro gegeben?” Anja dachte, das ist das Ende, setzte ihr bestes Pokerface auf und sagte: “Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: “Sehr gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.“

Drosten vom Koch-Institut hat jetzt endlich auch einen amerikanischen Orden bekommen: "Global Panic Super Spreader".

Was bedeutet 8 mal in Folge ein grüner Haken bei "Ich bin kein Roboter" und darunter in roter Schrift: Bitte bestätige erst, dass du kein Roboter bist? Und dann erscheint der Hinweis: Später noch einmal versuchen. Dein Computer oder Netzwerk sendet möglicherweise automatisierte Anfragen. Zum Schutz unserer Nutzer können wir deine Anfrage momentan nicht verarbeiten. Weitere Informationen findest du auf unseren Hilfeseiten.

Lösung: Der Staatsschutz findet deine Witze treffend.

Ein Soldat rennt die Straße entlang und trifft auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?" Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin." Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan." Die Nonne sagt: "Das kann ich gut verstehen." Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!" Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

Sagt ein Creeper zum anderen in Lucky Eggwars und eine Runde später in Gomme Bedwars: "Ich hab PLATZANGST!!!!!!"

Die Lehrerin fragt ihre Klasse: „Was wollt ihr später mal werden?“

Friedrich: „Ich will Ingenieur werden!“

Sophie: „Ich will Ärztin werden!“

Enes: „Ich will Mechaniker werden!“

Kevin: „Ich will Zuhälter werden, und meine Nutten dürfen dreimal pro Jahr in Urlaub fahren, und jede bekommt ein Auto, eine Designer-Handtasche und einen kleinen Hund!“

Die Lehrerin läuft rot an: „Kevin, raus vor die Tür! Und du, Chantal, was willst du werden?“

Chantal: „Die Nutte von Kevin!“

Warum bist du zu spät?

*Nervös:* Ich hab ein Haus aus einem brennendem Baby gerettet!

Hackfleisch kneten ist wie Tiere streicheln, nur später.

Öl ggf. böser, kwkkw1000 oder 08 oder 8 zu einem bestimmten Zeitpunkt zu 8 oder zu einem späteren Zeitpunkt der Einnahme von Medikamenten zu empfehlen oder zu verzichten, ist es nicht immer ratsam, einen Arzt zu suchen oder einen Kredit zu beantragen bzw. einen Kredit zu bekommen und zu einem...

Treffen sich Pfarrer und Nutte in der Kirche. Der Pfarrer schmeißt 10 Euro in den Beichtstuhl. Später treffen sich beide beim Beichten. Sagt die Nutte: "Bitte, ich hab schon bezahlt."

Frosch springt von Balkon! Warum kommt er so spät unten an?

Er muss erst unterwegs nach dem Weg fragen!

Eine 18-Jährige offenbart ihrer Mutter, dass ihre Periode ausgeblieben ist. Die Mutter fährt sofort zur Drogerie und holt einen Schwangerschaftstest. Das Resultat: Das Mädchen ist schwanger!

Die Mutter ist außer sich: „Wer ist das Schwein, das dir das angetan hat? Hol ihn her!“

Das Mädchen holt sein Handy raus und telefoniert, und kurze Zeit später fährt ein Ferrari vor dem Haus vor, aus dem ein etwa 45-jähriger, eleganter Mann mit Armani-Anzug und Rolex am Handgelenk aussteigt.

Im Wohnzimmer erklärt er den Eltern des Mädchens ruhig: „Ihre Tochter hat mich über ihre Situation informiert. In meiner Position kann ich es mir nicht erlauben, Ihre Tochter zu heiraten, aber Sie können sicher sein, dass ich Verantwortung übernehmen und für die Zukunft vorsorgen werde. Ich werde Ihre Tochter bis an ihr Lebensende finanziell versorgen und alle anfallenden Kosten tragen. Zusätzlich werde ich dem Kind zwei meiner Firmen und 4 Millionen Euro vermachen. Sollten es Zwillinge werden, wird jedes Kind eine Fabrik und 2 Millionen bekommen.“

Er räuspert sich und sagt schließlich: „Sollte es allerdings eine Fehlgeburt geben...“

Da legt ihm der Vater freundschaftlich die Hand auf die Schulter und sagt bestimmt: „Dann fickst du sie einfach nochmal!“

Wir können theoretisch nur Blöcke irgendwo hinplatzieren. Aber welcher Noob macht das bitteschön? Das wäre illegal!

Eine Sekunde später: *baut die Welt mit irgendwelchen Blöcken zu*