Spaß-Witze

Ihr seid Amactus.

Antimotivationsspruch:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube, es ist ein Faultier.

Fritzchen kommt von seinem ersten Tag in der Schule nach Hause. Fragt der Vater: „Und, wie war dein erster Tag in der Schule?“ Darauf Fritzchen: „Eigentlich hat es richtig Spaß gemacht. Aber nach einer Weile kam ein sogenannter Lehrer ins Klassenzimmer.“

Deine Mutter zieht dich beim Schrottwichteln.

Was sagt ein Englischlehrer, wenn er beim Förmchen-Spielen endlich die richtige Form gefunden hat?

"Past Perfect!"

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“

Der Opa antwortet: „Wer is’n dran?“

Zwei Fliegen sitzen auf einem Glatzkopf. Da sagt die eine Fliege traurig zur anderen: "Früher konnte man hier noch prima Verstecken spielen."

Wie viele Minecrafter braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Gar keine, weil es in Minecraft keine Glühbirnen gibt.

Fragt dich eine Reporterin für eine Umfrage: "Haben Sie bei ihnen zu Hause Haustiere?"

Sagst du: "Natürlich habe ich welche, 2 Möpse. In die schmuse ich mich nach der Arbeit immer rein und dann machen sie: 'Wörrfff! Wörrfff!!'"

Wie nennt man einen Penis in der Sauna?

Dampfnudel!

Ein Vater kommt nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Er schaut durch den Türspalt und sieht, wie sich seine Tochter mit einer Banane vergnügt. Am Tag darauf bindet er eine Banane an einen Strick und zieht sie durchs Haus. Seine Frau fragt ihn: "Was machst du da?" Er antwortet: "Ich zeige meinem zukünftigen Schwiegersohn unser Haus."

Ein neuer Lehrer ist in der Klasse. Er sagt: "Okay, sagt mir jetzt bitte alle eure Namen." Hannes meldet sich. "Ich bin Hannes." Der Lehrer darauf: "So ein Quatsch, es heißt Johannes, nicht Hannes." Hanna meldet sich. "Ich bin die Hanna." Doch der Lehrer schüttelt den Kopf. "Das ist doch Unsinn, es heißt Johanna, nicht Hanna." Ein anderer Schüler meldet sich. "Ähm, also, ich bin Jokurt."

Ein kleines Märchen...

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der befreite die hübsche Prinzessin und fragte sie: "Willst du mich heiraten?" Und die Prinzessin antwortete: "Nö."

Und so lebte der Prinz glücklich und zufrieden als Junggeselle, ging mit seinen Kumpels in die Kneipe, trank Bier, schaute Fußball, ging in den Puff und furzte, wann immer er wollte.

Ende!

Frau Weasley: „Na Jungs, was war der beste Zauberspruch dieses Schuljahres?"

Die Zwillinge: „Der Explosionszauber."

Frau Weasley: „Schön, freut ihr euch schon auf das nächste Jahr in Hogwarts?"

Die Zwillinge: „Welches Hogwarts?"

Witz von meinem Bruder:

Wenn es Minecraft gibt, warum nicht auch Deincraft? (der Witz funktioniert nur, wenn man Minecraft und Deincraft laut spricht.)

Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und Mitarbeitern in der Personalabteilung?

Terroristen haben Sympathisanten!

Wovon träumen Katzen nachts? - Von einem Muskelkater.

Melissa zum Lehrer: Der Murat ist voll der Streber!

Lehrer: Sei nett zu ihm, vielleicht wird er mal dein Boss.

Daraufhin antwortet Murat: Ich hatte nicht vor, einen Puff aufzumachen.

Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller.

Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper nen Kollegen.

Liegen alle tot im Eck, gibt's nen Hacker, so ein Dreck!

Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt.

Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben.

Wie kann man Crabbe und Goyle ewig beschäftigen?

- Man gibt ihnen ein Schild, auf dem auf beiden Seiten steht: „Dreh mich um“.