Spaß-Witze

Klein Rüdi sagt zu seiner Mutter: "Mama, ich kann ja schon bis 20 zählen, die anderen Kinder in meiner Klasse nur bis 10, liegt das daran, dass ich ein Schalker Jung bin?"

"Ja", antwortet die Mutter, "daran liegt das."

Rüdi sagt: "Ich kann ja auch schon das ABC aufsagen, die anderen Kinder alle bloß bis L...! Kommt das, weil ich ein Schalker Jung bin?"

"Na klar", sagt die Mutter, "das kommt, weil du ein Schalker Jung bist!"

"Du, Mama, in der Sporthalle nach dem Duschen haben wir Jungs unsere Pullermänner verglichen, ich hatte den Größten, sicher weil ich ein Schalker Jung bin!"

"Nein", sagt die Mama, "das kommt, weil du schon 14 bist und die anderen Kinder 8!"

Ein Schweizer hat einen Australier zu Besuch. Der Australier schwärmt über sein Land. Er sagt: “In Australien gibt es viele Tiere, die es nur in Australien gibt, z.B. Kängurus.”

Schweizer: “Was sind denn das für Tiere?”

Australier: “Die sitzen auf dem Schwanz.”

Schweizer: “Die gibt es bei uns auch. Sie heißen bei uns jedoch Sacklues.”

„Und täglich grüßt die Masturbation.“

„Das Murmeltier!“

„Und täglich masturbiert das Murmeltier.“

„Grüßt!“

„Grüßend masturbiert das Murmeltier.“

Alkohol und Sonnenschein, Ficken und besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, Geil, pervers und arbeitsscheu.

Deine Mudda spielt nicht Pokémon Go, nein nein, sie wartet auf Pokémon Liegen.

Deine Mutter hat eine Vorliebe, eine wirklich große Vorliebe für Sport: für Ritter Sport.

Wallah, diese Seite ist nix lustiges, ich könnte explodieren!

Wie nennt man einen wütenden Vogel? "Angry Bird".

Zwei Schwule:

Der 1.: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."

Der 2.: "Im Ernst?"

Der 1.: "Nein, im Dieter."

Womit öffnet ein Skelett die Tür?

Mit dem Schlüsselbein!

Ok, ok, der ist katastrophal.

Hochzeit 👰🏼 🤵🏼

Zwei Jungen stehen vor einem Standesamt und beobachten ein Brautpaar. „Wollen wir die mal erschrecken?“, fragt der eine. „Au ja 👍🏻“, sagt der andere, „aber wie?“ Sagt der erste: „Wir laufen auf den Bräutigam 🤵🏼 zu und sagen: „HALLO PAPA, DAS IST ALSO UNSERE NEUE MAMA“😂😂😂“

Was sollte man nach dem Sex mit einer Nutte nicht sagen?

"Lass stecken!"

Deine Mutter kann nichts und freut sich darüber.

Komm schon her, wenn du noch Eier hast!

Peter, 23, macht sich über seinen kastrierten Kater lustig.

Was will ein Mann während dem Sex niemals hören?

"Nimm dein Finger, der ist größer!" 😅

Dieser Moment, wenn ...

... ich um 1 Uhr nachts bei einem wichtigen Onlinespiel gewinne, ich mich voll freue und mir sogar meine Eltern im Nebenzimmer mit Klatschen applaudieren.

Warum nehmen Ostfriesen Brot mit auf Toilette?

Sie wollen die WC-Ente entführen.

Deine Mutter hat Blutgruppe Nutella.

Alle Kinder haben einen Bauch, außer Jonas, der ist ein Lauch.

Sagt ein Bergsteiger zum anderen: "Grüß Gott!"

Sagt der andere: "Oh mein Gott, ich wollte nicht so weit nach oben!"