Warum können Geister keine Fußballer werden?
Weil sie zu unsichtbar schießen!
Sport-Witze
Schalke null vier pisst ins Bier.
Schiri hat's gesehen, Schalke muss gehen!
Kommt Reus mit Bürki von der Bar zum Training.
Sagt Bürki: Willst du auch mal den Kasten?
Wofür braucht man Schule?
Mathe: Taschenrechner.
Deutsch: Ich spreche das jeden Tag.
Geografie: Wofür haben wir eine Weltkarte?
Sport: Gleich um die Ecke ist eine Fussballwiese!
Also, wofür braucht man Schule?
Schalke 04.
Der HSV geht zur Hellseherin. Die Hellseherin sagt: "Oh, ich sehe da ein blaues Vereinslogo unter den ersten drei in der Tabelle! Und drei Buchstaben!" Der HSV denkt: "Die meint bestimmt mich!!!"
Hellseherin: "KSC".
Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?
Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.
Mutter: Schön.
Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen...
Chuck Norris läuft die 100m in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.
Welches Instrument hat man beim Skifahren immer dabei?
Die Stockflöte!
Wo schaut man das letzte Saisonspiel von Schalke? Auf ServusTV!
Wie nennt man Fußballer, die in einer Reihe stehen?
Einen Flaschenzug!
Chuck Norris trifft mit einem Basketball zwei Körbe.
Was macht man, wenn man bei Schalke 04 spielt?
Man kündigt seinen Vertrag!
Fragt der Polizist den Fußballspieler: "Was hast du auf den Schiedsrichter geworfen?"
Der Spieler sagt: "Tomaten."
Der Polizist: "Warum hat er dann Beulen?"
Der Spieler: "Das waren Tomaten in der Dose..."
Deine Mutter hat mehr 3er gemacht als BMW.
Wie nennt man Joshua Kimmich, wenn er mit einem Raketenantrieb zum Spielfeld kommt?
JETsua Kimmich, die Rakete des Spielfelds.
Warum müssen Zwerge beim Fußballspielen lachen?
Weil das Gras ihnen unter den Armen kitzelt.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie Fußball spielt, traut sich keiner mehr ins Stadion.
"Suiiiiiiii" sagt Ronaldo.
"Ankara Messi" sagt Messi.
Und ich sage Dimens Ronaldo.
Was sagt man, wenn Wolfsburg auf dem Relegationsplatz ist und sie dann ein Spiel gewinnen?
"Bei Familie Wolf brennt wieder Licht im Keller" 😂🔥
