Heute um 16:00 Uhr übernahm Chuck Norris das Traineramt beim HSV. Gegen 19:00 Uhr war er bereits 3 Mal Deutscher Meister und 1 Mal Champions League Sieger!
Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.
An einem Abend lernte ich ein Mädchen kennen, eine scharfe Chinesin. Es dauerte nicht lange und wir trieben es wild. Sie rief die ganze Zeit "Hao Ti". Ich dachte, sie lobt mich und machte weiter.
Am nächsten Tag spielte ich mit meinen chinesischen Freunden Golf. Nach dem ersten Schlag traf ein Freund direkt ins Loch. Ich rief "Hao Ti". Da fragte mein Kollege: "Was heißt denn hier falsches Loch?"
Touchdown.
"Wie heißt denn Ihr Hund?", fragt der Fußballer den Schiedsrichter. "Aber wieso, ich habe doch gar keinen Hund!" "Ach, das ist aber bedauerlich, blind und keinen Hund!"
Alle Kinder spielen Fußball, außer Rolf, der spielt Golf.
Was ist der Unterscheid zwischen: Bunjijumping und Tennis? Beim Tennis hat man 2 Aufschläge :DDDD
Seit diesem Jahr rät die WHO allen jungen Menschen dringend davon ab - falls sie von der Warnung noch rechtzeitig erreicht werden - das Schwimmen zu erlernen! Denn die Wissenschaft hat jetzt erkannt: Schwimmen ist hochgefährlich! Neue computergestützte Berechnungen zeigen eine erschreckenden Letalitätsrate infolge von Schwimmen, Schwimmer ertrinken 95 mal häufiger als Nichtschwimmer !
Letze Worte eines Sportlers:
Alle Speere zu mir.
Warum spielen Bananen besser Fußball als die Schalker?
Weil die Bananen eine Schale haben.
Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Fußball-Torhüter und Mortis im Tor?
Der Torhüter kann nicht alles halten.
Triathlon ...
...ist der Volkssport in Polen.
Zu Fuß ins Schwimmbad.
Eine Runde schwimmen...
...und mit dem Fahrrad zurück.
LKW fahren ist auch Sport, man nennt es nur Transport
Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne. Sagt sein Mitspieler: "Donnerwetter, so sensibel und taktvoll hätte ich Dich gar nicht eingeschätzt!" Antwortet der: "Naja, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet,"
Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"
Bei welchem Sport nimmt man nicht ab?
Ritter Sport.
Du sagst Hogwarts, ich sag Heimat. Du sagst Google, ich sag Granger. Du sagst Chemie, ich sag Zaubertrankunterricht. Du sagst Sport, ich sag Besenflugstunden. Du sagst Bio, ich sag Kräuterkunde.
Wie nennt man Pilze, die springen können?
Jumpingnons
Kopfbälle machen blöd. Deswegen haben Fußballspieler ihren IQ hinten auf dem Trikot stehen.
Im Fitnessstudio
Der neue Yogalehrer streckt seine Beine senkrecht nach oben und furzt dabei. Welche Yoga-Figur ist das? Eine Duftkerze.
