Arzt: "Sie dürfen leider die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen."
Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.
Egal wie viel du kannst, Oliver Kahn kann mehr.
Ich wollte einen Marathon für Heroinsüchtige gründen, doch der Slogan "Flitzen statt spritzen" kam nicht so gut an.
Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.
"Woher haben Sie bloß die vielen Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul. Aber Pokale hat er nicht einen einzigen."
Was Leute beim Jogging denken: Ich glaube, ich geh nachher unter die Dusche.
Was ich denke: Ich muss diesen Baum vor diesem Auto erreichen, oder ich sterbe.
Wieso hat Syrien keine Olympia Mannschaft? Weil die besten Schwimmer und Läufer in Europa sind.
"Mein Opa ist noch richtig fit", erzählt Fritzchen, "er steht jeden Morgen um 8 Uhr auf und joggt drei Kilometer!"
"Das ist ja toll! Und was macht er am Nachmittag?"
"Da macht er sich auf den Heimweg!"
Deine Mutter macht Liegestütze im Gurkenfeld.
Chuck Norris wirft mit einem Dart 180.
Der Reporter fragt den Trainer: „Was mögen Sie mehr, ein Sieg oder Weihnachten?“
Darauf antwortet der Trainer: „Weihnachten, das gibt es öfter.“ 😂
Wie nennt man einen Weißen, umzingelt in einem Feld von Schwarzen?
Die NBA.
Warum schießt ein Araber keine Tore?
Weil er keinen Pass bekommt.
Der Witz ist so schlecht, den findet sogar Phillip Lahm.
Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer. :D
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einer Banane?
Die Banane hat 'ne Schale.
Warum steht die türkische Fußballnationalmannschaft am Ende des Spiels nur noch mit 9 Spielern auf dem Platz?
Immer wenn sie eine Ecke bekommen, wird ein Dönerstand eröffnet!
Was nutzen die Spieler des TSV 1860 München, um Salate anzumachen?
Die Öle der Löwen.
Warum können Fußballspieler kein Minecraft spielen?
Antwort: Sie sehen es nicht ein, dass es keine Bälle gibt!
Ein Deutscher und ein Chinese spielen Ping Pong. Sagt der Deutsche zum Chinesen: "Ich liebe Ping Pong!" Daraufhin der Chinese: "Na dann sag’s ihr doch!"
