Sport-Witze

Geschichtsunterricht: „Die ersten olympischen Spiele waren in Griechenland. Dort waren die Vorfahren von Julius Cäsar Onkel, aber wir dürfen jetzt nicht vom Thema abkommen."

10 Sekunden später: „Die heutigen Bienen auf Hawaii wurden 1690 in Athen zu Suppe verarbeitet."

Wenn ich mit meinem Vater ins Stadion fahre und Bayern verliert, juble ich. Danach wundere ich mich, wieso ich heimlaufen muss.

Workout-Plan für Sportverweigerer: Täglich so viele Minuten Sport, wie Schalke Punkte hat.

was ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einer Schule, einem Fußballer und einer 18-jährigen?

Die Wolljacke wird gestrickt. In der Schule wird gespickt. Der Fußballer hat gekickt. Und die 18-jährige wird...

19! Was habt ihr gedacht, ihr Perversen? :)

Die Lehrerin fragt Leon: "Bei welcher Krankheit hüpft man ständig auf und ab, kreischt aus voller Kehle, schneidet Grimassen und tobt wild um sich? Kannst du es mir sagen, Lisa?"

Daraufhin Leon: "Sorry, aber das, was Sie gerade beschrieben haben, ist keine Krankheit, sondern ein Fußballmeister!"

Das Sportlichste, was meine Jogginghose erlebt hat, ist der Waschgang in der Waschmaschine.

Alle Kinder singen die Nationalhymne von dem BVB, außer Pia, sie sagt "Mia san Mia".

Ich habe mir einen Hula Hoop Reifen gekauft. Er passt genau!

Frankreich gegen Nigeria. Bin gespannt, ob Frankreich gewinnt, oder ob Nigeria zuerst verdurstet.

Alle Kinder bungeejumpen, außer Jack, der fühlt sich geil und springt ohne Seil.

Der FC Schalke 04 hat bei Chuck Norris angefragt, ob er der neue Trainer werden möchte. Chuck Norris lehnte ab... Begründung: "Das schaff ich nie!"

Mal verlieren wir, mal gewinnen die anderen.

Christiano Ronaldo.

Was ist rechteckig, groß, grün und tut weh, wenn man es ins Auge bekommt?

Ein Billardtisch.

Eine kleine Spinne betrachtet mit Bewunderung das Netz eines Fußballtores: "Klasse! Da hat jemand wirklich ganze Arbeit geleistet!"

Alle Kinder haben Angst vor Max. Nur nicht Udo, der kann Judo!

Unterhalten sich zwei Fans. Sagt der eine: "Das Spiel ist 0:0 ausgegangen." Sagt der andere: "Ok, und wie stand's zur Halbzeit?"

Hab letztens zwei Chinesen mit einer Katze Fußball spielen sehen. Ich wollte sie schon für Tierquälerei anzeigen, aber dann habe ich gesehen, dass die führt.

Was ist der Unterschied zwischen deutschem Bier und einem holländischen Elfmeter?

Antwort: Das deutsche Bier geht immer rein.

Duke Ellington und Tork Poettschke unterhalten sich über Urlaub:

"Ich war beim Wellenreiten im Pazifik."

"Wie war's?"

"Bescheiden. Der Gaul hat sich nicht ins Wasser getraut."

Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, Real Madrid wird Deutscher Meister.