Sprache-Witze

Wer das liest, kann lesen. 😂

Schule

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Pan...de...mie kommt aus dem Lateinischen und bedeutet soviel wie:

"Pfanne zu mir!"

Die alten Römer, die an Durchfall im Bett lagen und es nicht mehr zu den Latrinen schafften, riefen dann laut:

"Pandemie!"

Unser Schulgebäude als Altbau war ziemlich marode. Deswegen wurde es jetzt abgerissen, und ein Neubau wurde an die Stelle des Altbaus gesetzt. Ich frage mich, was als Nächstes kommt: Postneubau? Postpostneubau? Neuesterbau? Oder sogar ein zeitgenössischer Bau?

Wie nennt man einen unschlüssigen japanischen Krieger?

Nunja.

Was heißt Zugführer auf Chinesisch?

Wa-Gong!

Das Geständnis

Kommt ein Mann zur Polizei: “Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt.”

Polizist: “Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert die Polizei doch nicht.”

Mann: “Nein, nein, nicht gevögelt! Aber so ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!”

Das Gegenteil von Leergut ist Vollschlecht.

Ich wollte eine Schule für Suizid-Gefährdete eröffnen, aber der Slogan "Rüge statt Züge" kam nicht gut an...

"Sorry!"

... ist der kleine Bruder von...

"Stell dich nicht so an!"

Deutscher: „Verstehen Sie auch nur ein Wort Deutsch?“ Engländer: „No.“

(Wer den Witz versteht, schreibt "Ich verstehe ihn" in die Kommentare.)

Ostberlin, Mitte der siebziger Jahre: Ein Offizier der Volkspolizei beobachtet im Park einen alten Mann, der ganz vertieft in einem Buch in fremder Schrift liest. Er stellt den Mann zur Rede: „Was lesen Sie denn in dieser fremden Schrift?“ „Das ist hebräisch“, erklärt der Alte, „das spricht man in Israel.“ „In Israel? Nach Israel werden Sie wohl kaum ausreisen dürfen“, antwortet der Offizier. „Ja. Das stimmt. Aber hebräisch ist auch die Sprache des Himmels!“, erklärt der alte Mann. „Und was wollen Sie machen, falls Sie in die Hölle kommen?“, fragt der Offizier. „Ach“, beruhigt ihn der Alte, „dort habe ich ja dann ohnehin kein Verständigungsproblem – russisch habe ich bereits in meiner Schulzeit gelernt.“

Eigentlich darf man über Tote keine Witze machen, aber ein bisschen Sargasmus darf hier auch stecken.

Ruft ein Hässchen in der Milchfabrik an:

- "Haddu Milch?"

"Ja."

- "Haddu Fettarme?"

"Ja."

- "Muddu lange Ärmel tragen!"

Der schnellste Zug aus Frankreich ist der Rückzug.

",,Es tut mir leid, ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent nicht ernst nehmen!"

,,Will Gänsehaut mal aufhören?"

Es sprach der König zum Bischof: "Ich halte sie arm, halte Du sie dumm!"

Was steht auf dem Grabstein eines Lateinlehrers?

Er ist mit seinem Latein am Ende!

Ein Mann ist neulich an einem Pfannkuchen erstickt.

Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.

Was ist das Gegenteil vom Kakadu?

Pipi-ich!

Lehrer: "Kann man Hauptwörter konjugieren?"

Schüler: "Ja!"

Lehrer: "Dann probiere mal das Wort Magnet!"

Schüler: "Ich mag net, du magst net, er, sie es mag net ..."