Sprache-Witze

Das Gegenteil von Leergut ist Vollschlecht.

Ich wollte eine Schule für Suizid-Gefährdete eröffnen, aber der Slogan "Rüge statt Züge" kam nicht gut an...

Deutscher: „Verstehen Sie auch nur ein Wort Deutsch?“ Engländer: „No.“

(Wer den Witz versteht, schreibt "Ich verstehe ihn" in die Kommentare.)

"Sorry!"

... ist der kleine Bruder von...

"Stell dich nicht so an!"

Ostberlin, Mitte der siebziger Jahre: Ein Offizier der Volkspolizei beobachtet im Park einen alten Mann, der ganz vertieft in einem Buch in fremder Schrift liest. Er stellt den Mann zur Rede: „Was lesen Sie denn in dieser fremden Schrift?“ „Das ist hebräisch“, erklärt der Alte, „das spricht man in Israel.“ „In Israel? Nach Israel werden Sie wohl kaum ausreisen dürfen“, antwortet der Offizier. „Ja. Das stimmt. Aber hebräisch ist auch die Sprache des Himmels!“, erklärt der alte Mann. „Und was wollen Sie machen, falls Sie in die Hölle kommen?“, fragt der Offizier. „Ach“, beruhigt ihn der Alte, „dort habe ich ja dann ohnehin kein Verständigungsproblem – russisch habe ich bereits in meiner Schulzeit gelernt.“

Ein Mann ist neulich an einem Pfannkuchen erstickt.

Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.

Es sprach der König zum Bischof: "Ich halte sie arm, halte Du sie dumm!"

",,Es tut mir leid, ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent nicht ernst nehmen!"

,,Will Gänsehaut mal aufhören?"

Lehrer: "Kann man Hauptwörter konjugieren?"

Schüler: "Ja!"

Lehrer: "Dann probiere mal das Wort Magnet!"

Schüler: "Ich mag net, du magst net, er, sie es mag net ..."

Was ist das Gegenteil vom Kakadu?

Pipi-ich!

Der schnellste Zug aus Frankreich ist der Rückzug.

Was steht auf dem Grabstein eines Lateinlehrers?

Er ist mit seinem Latein am Ende!

Der komische Moment, wenn du ein Wort richtig schreibst, es dann aber falsch aussieht und du es so lange anstarrst, bis du seine bloße Existenz in Frage stellst.

Wie lautet das spanische Wort für Abtreibung?

Adios Embryos.

Wie eine Sechs in Deutsch? Hab doch geübt mit du!?

Lehrerin: "Was ist die Hälfte von sechs?"

"Halb sechs."

Wenn ein Schiff nur mit Frauen besetzt ist, ist es dann unbemannt?

Ein Vegetarier geht in die Bäckerei und sprach: "Ich hätte gerne einen Berliner."

Da antwortete der Verkäufer verwundert: "Haben wir leider nicht da. Außerdem hätte ich nicht gedacht, dass Sie ein Kannibale sind." 🤣

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte, in der „Omelet“ steht, und meint belehrend: „Omelett mit zwei t!“ Der Ober geht in die Küche und bestellt dort: „Ein Omelett mit zwei Tee.“

"Mist, der Lappen ist weg!"

- Olga, 45, Putzfrau.

- Fabian, 23, ist geblitzt worden.

- Thomas, 31, vermisst seinen Trainingspartner im Fitnessstudio.