Sprache-Witze

Alle Witze sind gut, nur nicht meiner, der ist nämlich keiner.

Fritzchen: "Papa, weißt du was neun auf Englisch heißt?"

Vater: "Nine (nein)."

Fritzchen: "Nicht mal das weißt du!"

Wie heißt ein chinesischer Sexminister?

Schwing deine Ding!

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Café. Kommt eine heiße Frau vorbeigelaufen.

"Bei Allah", sagt der Araber.

"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.

"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

Wer das liest, kann lesen. 😂

Ostberlin, Mitte der siebziger Jahre: Ein Offizier der Volkspolizei beobachtet im Park einen alten Mann, der ganz vertieft in einem Buch in fremder Schrift liest. Er stellt den Mann zur Rede: „Was lesen Sie denn in dieser fremden Schrift?“ „Das ist hebräisch“, erklärt der Alte, „das spricht man in Israel.“ „In Israel? Nach Israel werden Sie wohl kaum ausreisen dürfen“, antwortet der Offizier. „Ja. Das stimmt. Aber hebräisch ist auch die Sprache des Himmels!“, erklärt der alte Mann. „Und was wollen Sie machen, falls Sie in die Hölle kommen?“, fragt der Offizier. „Ach“, beruhigt ihn der Alte, „dort habe ich ja dann ohnehin kein Verständigungsproblem – russisch habe ich bereits in meiner Schulzeit gelernt.“

Schule

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Pan...de...mie kommt aus dem Lateinischen und bedeutet soviel wie:

"Pfanne zu mir!"

Die alten Römer, die an Durchfall im Bett lagen und es nicht mehr zu den Latrinen schafften, riefen dann laut:

"Pandemie!"

Wie nennt man einen unschlüssigen japanischen Krieger?

Nunja.

Was heißt Zugführer auf Chinesisch?

Wa-Gong!

Das Gegenteil von Leergut ist Vollschlecht.

Deutscher: „Verstehen Sie auch nur ein Wort Deutsch?“ Engländer: „No.“

(Wer den Witz versteht, schreibt "Ich verstehe ihn" in die Kommentare.)

"Sorry!"

... ist der kleine Bruder von...

"Stell dich nicht so an!"

Was ist das Gegenteil vom Kakadu?

Pipi-ich!

Lehrer: "Kann man Hauptwörter konjugieren?"

Schüler: "Ja!"

Lehrer: "Dann probiere mal das Wort Magnet!"

Schüler: "Ich mag net, du magst net, er, sie es mag net ..."

Der komische Moment, wenn du ein Wort richtig schreibst, es dann aber falsch aussieht und du es so lange anstarrst, bis du seine bloße Existenz in Frage stellst.

Eigentlich darf man über Tote keine Witze machen, aber ein bisschen Sargasmus darf hier auch stecken.

",,Es tut mir leid, ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent nicht ernst nehmen!"

,,Will Gänsehaut mal aufhören?"

Ein Mann ist neulich an einem Pfannkuchen erstickt.

Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.

Es sprach der König zum Bischof: "Ich halte sie arm, halte Du sie dumm!"

Was steht auf dem Grabstein eines Lateinlehrers?

Er ist mit seinem Latein am Ende!