Bist du zufällig aus Kupfer und Tellur? Denn ich finde dich ziemlich CuTe.
Er: "Du bist die schönste Frau, die ich je gesehen habe!"
Sie: "Spar dir deine Sprüche, du willst mich doch nur ins Bett bekommen!"
Er: "Und klug bist du auch noch..."
"Erstmal noch einen runterholen, danach gibt es Abendessen." - Karl Heinz, 23, Flakschütze.
Ein Mann kommt nach Hause, findet seine Frau im zweiten Stock mit einem fremden Mann im Bett. Er macht das Fenster auf, packt den Kerl am Genick und wirft ihn durch das offene Fenster mit den Worten: "Wer vögeln kann, der kann auch fliegen."
Gib dem Opi Opium, denn Opium bringt Opi um.
Des einen Müll ist des anderen Schatz. Wundervoller Spruch, schreckliche Art herauszufinden, dass du adoptiert wurdest.
Deine Mutter läuft barfuß, damit ihr niemand was in die Schuhe schieben kann.
Was sagt man zu einem Inder, der stolpert?
Fall nicht Hindu!
Bissmark biss Mark, bis Mark Bissmark biss.
Die meisten Menschen mögen es nicht, wenn man mit vollem Mund spricht.
Aber gleichzeitig haben sie kein Problem damit, mit leerem Kopf zu sprechen.
Was ist pragmatisch?
Wenn du auf Glatteis ausrutschst und dann gleich liegen bleibst, um die verletzte Stelle zu kühlen!
Egal wie weit du gehst, das Leben geht weiter.
Was sagt man zu einem toten Spanner? "Der ist weg vom Fenster".
Was sagt man einem AfD-Anhänger, wenn er die Klappe halten soll?
"Braun schweig!"
Wie sagt man zu einem traurigen Kaffee? - Depresso.
Rosen sind rot, ich trinke zwei Bier, "Moin Leude, Trymacs hier!"
Sprüche, mit denen man seine Eltern zum Ausrasten bringt:
1. "Jaahaaa, mache ich. Aber nicht jetzt."
2. "Ich habe das schon verstanden, es ist mir aber egal."
3. "WEIL BAUM, WEGEN AST!"
Umbritch: "So, Fräulein, das reicht jetzt! Ich werde dir jetzt deinen Lieblingsgegenstand aus deinem Zimmer nehmen!"
Hermine: *leise* "Bitte nicht mein Buch. Bitte nicht mein Buch."
Umbritch: "Ähm, was war noch gleich dein Lieblingsgegenstand?"
Hermine: "Äääähhh, mein Kleiderbügel?"
Umbritch: "Genau, dann nehme ich dir jetzt deinen Kleiderbügel weg!"
Hermine: "Oh nein!"
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ..." Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size ..." Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!"
Der Lehrer teilt die Arbeiten aus. Da schlägt ein Schüler ihm ins Gesicht und sagt: „Wer austeilt, muss auch einstecken können.“
