Stereotyp-Witze
Die häufigste Sexstellung in Deutschland: Mann unten, niemand drauf.
Wie nennt man einen pünktlichen Asiaten?
Ti Ming.
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?
Der Pole weiß, was dir fehlt.
(Nichts gegen Ärzte oder Polen!)
"Papa, warum sagen die Leute, dass wir Chinesen alle gleich aussehen?"
"Dein Vater steht da drüben!"
Was ist bei einem Neger lang und hart? Nee, der Arbeitstag.
Was macht Alice Weidel, wenn sie Bundeskanzlerin wird?
Den Abwasch.
Was passiert, wenn eine Blondine aus Deutschland nach Österreich auswandert?
Der Durchschnitts-IQ in beiden Ländern steigt schlagartig.
Zwei Typen hocken an der Bar. Sagt der eine: „Ich hab gerade was mit Zwillingen am Laufen. Richtig geil, die sind beide total versaut. Und die Dreier, die wir miteinander haben... der Hammer!“ Fragt der andere: „Klingt toll, aber kommst du da nicht manchmal durcheinander, mit wem du gerade zugange bist?“ Meint der erste: „Nee, das ist ganz einfach... Melanie hat ein Tattoo an der Schulter, und Thomas trägt nen Bart!“
Oma ruft an. Fritzchen nimmt den Hörer ab. Oma: "Ist die Mama da?"
Fritzchen: "Nö, die ist mit Papa im Schlafzimmer."
Oma: "Soso, was machen die denn da drinnen?"
Fritzchen: "Ich weiß auch nicht, aber ich glaube, die essen Mohrenköpfe."
Oma: "Wie kommst du denn da drauf?"
Fritzchen: "Vorhin hat die Mama ganz laut gebrüllt: "Mann, ist der Dickmann!!!"
Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.
Der Hahn des Bauern ist in die Jahre gekommen.
Als der Bauer einen neuen Hahn für seinen Hof kauft, erklärt ihm der alte Hahn: „Wir machen es so, die braunen Hühner gehören mir und die weißen dir.“
„Nix da!“, tönt der junge Hahn, „ich will alle!“
„Dann lass uns das in einem Wettlauf entscheiden. Einmal zum Misthaufen und zurück. Da ich nicht mehr der Jüngste bin, lässt du mir ja sicher ein paar Meter Vorsprung.“
Der junge Hahn willigt ein. Der alte Hahn rennt los, der junge bleibt ihm dicht auf den Fersen. Plötzlich ertönt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um.
„Komisch“, brummt der Bauer und senkt sein Gewehr, „das ist nun schon der dritte schwule Hahn, den ich diese Woche gekauft habe!“
Unterhalten sich drei Enderman.
Sagt der eine zum andern: „Endermädchen sind immer so dünn und immer so aggressiv!“
Sagt der zweite Enderman zum dritten: „Er hat es nicht so gemeint...“
Zwei Leute verabschieden sich: „Tschüss, auf Wiedersehen.“
Zwei Nerds verabschieden sich: „May the m*a be with you.“
Liegt ein Russe tot im Keller, war der Ukrainer wieder schneller!
Ist deine Fresse kaputt??
Macht türkischer Arzt sie wieder gut!
Zwei Damen, jede mit einem dunkelhäutigen Mann verheiratet, treffen sich.
Meint die eine: „Du, mein Mann ist so schwarz, der hat sogar schwarzes Blut!“
Darauf die andere: „Ist noch harmlos. Meiner hat neulich gefurzt, und da haben wir drei Eimer Ruß rausgetragen!“
Italienisch ist ganz einfach: La Wendel = Die Treppe. La Bello = Der Hund. Paparazzi = Papa schläft.
Was machen Schotten im Winter? Die Schotten dicht!
Bei einer Show soll eine Blondine Fragen beantworten, um zu zeigen, dass Blondinen nicht dumm sind.
Der Leiter fragt: Was ist 5 mal 5?
Die Blondine sagt: 30.
Die Blondinen, die Zuschauer sind, rufen: Noch ein Versuch!
Der Leiter fragt: Was ist 3 mal 5?
Die Blondine sagt: 12.
Die Blondinen rufen: Noch ein Versuch!
Der Leiter fragt: Was ist 3 mal 3?
Die Blondine sagt: 9.
Die Blondinen rufen: Noch ein Versuch!
Französische Kriegsschiffe haben Glasböden, damit man den Rest der Flotte sieht.