Stereotyp-Witze
Ich wollte einen Witz über Furrys machen, aber der wäre dann genauso schlimm wie Mononatriumglutamat.
Warum sind Blondinen Witze so kurz?
Damit Jungs sie verstehen!
"Ich mache allen Damen den Hof!"
Dieter (48), Hausmeister
Ich erzähle meinem chinesischen Freund, dass ich einen neuen Hund habe.
Mein Freund: „Lecker! Ääähh, ich mein' gesund, äh, ich mein...“
Wie nennt man eine Linie von übergewichtigen Chinesen?
Gelbe Wand.
Es heißt ja Punkt vor Strichrechnung, wieso sterben dann die Chinesen vor den Indianern?
Warum können Araber nicht backen?
Weil sie Kamel haben!
Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?
Am Großen Wagen fehlen die Räder.
Wie viele Männer sollte die Besatzung eines französischen Panzers zählen?
Eigentlich gar keine. In Frankreich wird der ja eh nicht gebraucht.
Ein französischer Reiseführer führt einen deutschen Touristen durch Paris.
Plötzlich sieht der Deutsche eine Militäreinheit, die gerade mit einer Übung beschäftigt ist. Der Deutsche fragt: "Warum ergeben die sich nicht?"
Treffen sich ein abergläubischer Amerikaner und ein abergläubischer Japaner. Der Amerikaner sagt: „Oh nein, heute ist schon wieder der Freitag der 13.“
Daraufhin spricht der Japaner: „13 ist doch eine Glückszahl!“
Der Amerikaner antwortet zu einem Japaner: „Weißt du überhaupt, welche Zahl nach der 13 kommt?“
Es gibt Leute, die sind albern, aber es gibt Leute, die sind Albaner.
Warum treffen amerikanische Fußballer immer nur den Torwart?
Sie sind es gewohnt, immer direkt auf den Mann zu schießen.
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten sich, welches Land die größte Weltraumnation ist.
Der Russe sagt: „Wir Russen natürlich! Schließlich waren wir die ersten, die ins All geflogen sind!“
Der Amerikaner sagt: „Das ist noch gar nichts, wir Amerikaner waren die ersten, die auf dem Mond gelandet sind!“
Der Deutsche sagt: „Das mag ja alles sein. Aber wir Deutschen werden euch alle in den Schatten stellen, denn wir werden die ersten sein, die zur Sonne fliegen!“
„Wie soll das denn gehen“, fragen die anderen beiden, „die Sonne ist doch viel zu heiß?“
„Ja“, meint der Deutsche, „das haben wir natürlich berücksichtigt. Wir fliegen nachts!“
"You can say you to me."
"Meine Frau hat gesagt, ich soll mehr zu meiner weiblichen Seite stehen. Ich habe jetzt das Auto geschrottet!"
Hat der Bauer schwule Kinder, fährt er Deutz mit 6 Zylinder.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kevin?
Der Name.
Rosen sind rot...
Ein Neger sagt... Ich bin ein Flachleger.
"Wie heißt ein Italiener ohne Auto?
„Keine Ahnung."
„Carlos!"