Zwei Kinder Streiten. „Deine Mutter hat in Star Wars den Todesstern gespielt.“ Daraufhin das andere Kind: „Das ist ja noch gar nichts. Deine Mutter hat die Starkillerbasis gespielt.
"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenenversion von "Das sag ich meiner Mama!"
Alle brawler dürfen brawlen nur nicht Frank er ist krank
Was ist der schnellste Weg um einen Streit zwischen 2 Taubstummen zu beenden?
Einfach das Licht ausmachen
Fritzchen: Mama warum hast du gestern mit Papa so gestritten?
Mama: Wir haben nicht gestritten
*Vater kommt*
M6tter: Wir reden morgen darüber
Fritzchen: Papa warum hast du Mama gestern geschlagen sie hat plötzlich ahhhhh geschrien und dann wolltest du noch Geld von ihr und hast gerufen gib mir mehr
Papa: Aber ich hab doch bei Andreas übernachtet
Mutter: Fritzchen😡
Vater: guter Fritz😇
Zwei Jungen streiten sich, wer der „Bösere“ ist.
„Ich geh, selbst wenn Kinder mir dabei zuschauen, bei Rot über die Ampel!“
„Ha, das ist doch garnichts! Ich setze mich immer ganz hinten in den Bus, damit, wenn er über gelb fährt, ich über Rot fahre!“
4# Ich streite nie. Ich versuche nur zu erklären, warum ich Recht habe.
Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an: „Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit.“ „Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“ „Ja Mutti, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche...“
2 Kinder streiten sich Der erste sagt:„Ich habe mit deiner Schwester geschlafen!“ „Ich auch“ „Ich habe gar keine schwerster du dumm Kopf!“ „In 9 Monaten schon!“
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
Ich habe den Rettungssanitätern, absichtlich, die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie merken, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden
Lisa und Jonas streiten sich um den letzten Keks. Da sagt Jonas: "Wir werfen eine Münze! Bei Zahl gewinne ich und bei Kopf verlierst du!"
Yo Oli: Meine Freundin meinte letztens ich sei Pädophil. Ganz schön frech für nh 8 Jährige!
Sie: Ich kann nicht glauben das sie nach dem Scheiss noch zusammen sind.
Er: War den?
Sie: Meine Arschbacken
Ein Hobby-Jäger, aus der Stadt möchte aufs Land fahren um Enten zu jagen. Nach einiger Zeit schießt er eine Ente in der Luft, diese fällt auf das Grundstück eines Bauern. Der Bauer und der Jäger streiten sich, wer die Ente behalten darf, dann hat der Bauer eine Idee
Bauer : "Wir klären das wie auf dem Land. Ich trete dir zwischen die Beine und du mir. Wer aufgibt, hat dann verloren"
Der Jäger stimmt zu. Der Bauer holt aus und tritt dem Jäger fest zwischen die Beine. Dieser krümmt sich auf den Boden, steht auf und holt aus, da sagt der Bauer : "Schon gut, die Ente gehört dir!"
Der Moment wenn...
1. Du 10 Minuten lang dein Handy suchst, es aber die ganze Zeit in der Hand hälst.
2. Du beim Streit was richtig cooles sagen willst, es sich aber später als garnicht so cool herausstellt...
3. ....Und Dir dann später was cooles einfällt.
Streiten sich deine Mutter und meine sagt die eine du bist toll Kappa sagt die Andere und du bist schön ups da haben wir beide gelogen😂
Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, nur nicht Paul, der kriegt was aufs Maul.
"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."
"Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"
"Die Dicke gewinnt!"
"Verstehe, wir kommen!!!"
Ich Diskutiere nicht, ich erkläre dir nur, warum ich Recht habe!
