Streit

Streit-Witze

Junge

Zwei Jungen streiten sich, wer der „Bösere“ ist.

„Ich geh, selbst wenn Kinder mir dabei zuschauen, bei Rot über die Ampel!“

„Ha, das ist doch gar nichts! Ich setze mich immer ganz hinten in den Bus, damit, wenn er über Gelb fährt, ich über Rot fahre!“

Schwiegereltern

Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von dir?“ Antwortet er ruhig: „Meine Schwiegereltern.“

Transvestit

Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.

Lappen

Hab mir letztens einen Lappen bestellt. Damit werde ich einigen eins auswischen.

Lüge

Putin und ein Ukrainer streiten sich, wer besser lügen kann. Sagt Putin: "Ich erobere die Ukraine." Meint der Ukrainer: "Stimmt."

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  • Kindergärtnerin

    Kindergärtnerin bemerkt ein Kind mit Nasenbluten und ein paar Kratzern.

    Kindergärtnerin: „Hast du dich geprügelt?“

    Kind: „Ja, aber der andere schaut schlimmer aus.“ Die Kindergärtnerin holt das andere Kind, es ist unverletzt.

    Kind: „Er ist halt hässlich.“

    Angst

    Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Huhn. Sie streiten sich, von wem die Menschen mehr Angst haben.

    Der Bär sagt: „Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald. Wanderer rennen um ihr Leben, alle Menschen haben schreckliche Angst vor mir.“

    Der Löwe sagt: „Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste. Die Menschen haben schreckliche Angst vor mir.“

    Daraufhin das Huhn: „Hah, das ist doch gar nichts. Ich brauch gar nicht brüllen! Wenn ich mal ein bisschen niese, fürchtet sich die ganze Welt.“

    Haar

    "Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."

    "Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"

    "Die Dicke gewinnt!"

    "Verstehe, wir kommen!!!"

    Notruf

    Ein Mann ruft den Notruf an:

    "Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."

    "Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"

    "Die Dicke gewinnt!"

    "Verstehe, wir kommen!!!"🤣🤣🤣

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  • 2
  • Chuck Norris

    Chuck Norris, Johnny Depp und Brad Pitt sitzen in einer Bar und streiten darüber, wer der größte Frauenheld von ihnen ist.

    Pitt: "Ich hatte gestern Abend Sex mit Kim Kardashian."

    Depp: "Das ist ja gar nichts. Ich hatte vorgestern einen Dreier mit Kim Kardashian und Chloe Kardashian."

    Daraufhin schauen beide Norris gespannt an. Chuck Norris: "Sorry Leute, habt ihr gerade was gesagt? Ich bin gerade abgelenkt, weil eure Mütter mir unter dem Tisch einen blasen."

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  • Ehestreit

    Ehestreit:

    Er: "Wecke nicht das Tier in mir!"

    Sie: "Als ob ich Angst vor einem Esel hätte!"

    Albaner

    Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Albaner streiten sich.

    Der Schweizer: "Wir bauen eine 4-spurige Autobahn in 2 Wochen."

    Der Deutsche: "Wir bauen die gleiche Autobahn in nur 1 Woche."

    Der Albaner: "Ehh Kolleg, wie lange ich für meine Baustelle brauch, sage immer noch ich."

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  • Laune

    Alle Kinder haben gute Laune, außer Rewi, der schlägt Stegi.

    Bemerkung

    **Sie:** "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"

    **Er:** "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"

    **Sie:** "Was für ein Kind?"

    **Er:** "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"

    Ehestreit

    Bei einem Ehestreit sagt die Frau: "Nie sind wir einer Meinung." Sagt der Mann: "Das sehe ich anders."

    Blinde

    Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."

    Beide hören auf, sich zu kloppen.

    Lepra

    Streiten zwei Leprakranke. Sagt der eine: "Verlier mal nicht deinen Kopf!"

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  • Freundin

    Drei Typen streiten sich, wer die dümmste Freundin hat. Sagt der erste: "Meine Freundin ist so dumm, die hat sich ein Buch gekauft, dabei kann sie gar nicht lesen." Sagt der zweite: "Und meine Freundin hat sich ein Auto gekauft, dabei hat sie gar keinen Führerschein." Sagt der dritte: "Das ist noch gar nichts, meine Freundin fliegt nächste Woche allein in Urlaub. Dafür hat sie sich eine Packung Kondome gekauft - dabei hat sie gar keinen Penis!"

    Kino

    Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Abdul, der ist im Klappstuhl.

    Alle Kinder kriechen durch das Rohr, außer Elisabet, die ist zu fett.

    Alle Kinder gehen auf das Klo, außer Rose, die macht in die Hose.

    Alle Kinder fahren Schlitten, außer Sabine, die fährt Lawine.

    Alle Kinder bauen einen Schneemann, außer Lotte, die spielt die Karotte.

    Alle Kinder stürzen ab, außer Johannes, der kann es.

    Alle Kinder schaffens vor dem Zug, außer Anke, die steht hinter der Schranke.

    Alle Kinder blieben im Aufzug stecken, außer die Deppen, die nahmen die Treppen.

    Alle Kinder fürchten sich, außer Nils, dem gefiel's.

    Alle Kinder ritten gut, außer Paul, den traf der Gaul.

    Alle Kinder streiten sich, außer Max, der ist für Pax.

    Alle Kinder können kiffen, außer Marie, die lernt's nie.