Stress-Witze

Dieser Moment, wenn du bei der Fahrkartenkontrolle deinen soeben gekauften Fahrschein nicht findest.

Mein Chef hat mir heute einen schönen Tag gewünscht, als ich zur Arbeit gekommen bin.

Bin sofort nach Hause gefahren.

Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.

Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation.

Nenn eine Extremsportart: Hausaufgaben machen, während der Lehrer sie einsammelt.

Immer wenn deine Beine Stress haben, dann ruf mich an und ich gehe dazwischen.

Dieser Moment, wenn...

...du dich kurz vor einem Test/einer Arbeit daran erinnerst, dass du noch lernen musst.

vallah, wer will Stress in Skype, hääääääääääää?

Bei einer Klausur schaut man...

nach oben für Inspiration.

nach unten für Depression.

nach rechts und links für Information.

Ich habe seit letzter Woche einen Deutschrap-Song als Weckerton. Ich wache jetzt immer auf, bevor der Wecker klingelt, damit ich ihn vor dem Klingeln ausschalten kann.

Ich nehme immer nur die C-Antworten und sehe zu, wie Panik ausbricht.

Heer, Mann, 45, Lehrer

9 von 10 finden Mobbing lustig.

Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.

Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”

Ich glaube, ich bekomme gleich Stressdurchfall.

Unsere Mathelehrerin meinte heute zu uns: "Sie brauchen sich nur alles anzugucken, was Sie heute aufgeschrieben haben und dann werden wir am Mittwoch ein kleines Leistungskontröllchen schreiben." (ernsthaft 1:1 entnommen).

Meine Mitschüler und ich so: Das wird sicher 'ne Klausur, digga!

Ich habe auf meinem Handy ein Lied von Helene Fischer als Weckton eingestellt.

Jetzt wache ich automatisch 5 Minuten vorher auf, um das nicht hören zu müssen.

Die 2 Tage vor den Weihnachtsferien sind immer die besten... 🥲

Schwarzer Humor: Patient: „Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"

Doktor: „Zehn."

Patient: „Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"

Doktor: „Neun...acht...“

**Ehefrauen sind schon seltsame Wesen.**

Meine wartet bis 3 Uhr nachts, bis ich nach Hause komme, um mich zu fragen:

**„Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“**

Ein bisschen brutal:

Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.

Polizei: „Ihre Frau ist im Krankenhaus.“

Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?“

Polizei antwortet: „Sehr kritisch!“

Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges Rumgenörgel nervt mich auch!“

Dieser Moment wenn... Dir einfällt, dass du doch noch einen besseren Dissspruch gehabt hättest...

Du dir die Finger einklemmst.

Dein Lehrer dir den Test wegnimmt und vor der ganzen Klasse behauptet, du hättest gespickt, obwohl du das gar nicht gemacht hast.

Du selber nicht verstehst, was du gemeint hast.

Dir etwas Wichtiges nicht mehr einfällt (und es dir dann wieder einfällt, es aber schon zu spät ist).

Du einen unglaublich lustigen Witz gelesen hast und sich die ganze Stadt fragt, wer hier so lacht.

Du in der Zeitung/Dem Fernseher erwähnt, gezeigt, oder du noch besser etwas richtig Cooles gesagt hast!

Dein Crush dir anvertraut, in welches Mädchen/welchen Jungen er/sie verliebt ist und es nicht du bist.

Oder dasselbe, ausser dass du es bist!