Es war ein Jamie der in ein Mädchen war und er wollte mir ihr zusamen sein oder er wusste nicht wie das geht und wollte einen Goldfisch der so heißt wie sie aber er konnte nicht schreiben und sie schrieb zu ihm ''du keck du ist zu viel speck und bleibst immer über all stecken so wie Dome. aber Dome sagte zu ihm du kannst dich gleich zum Müll dazu stellen siehst genau so Hässlich aus. xD aber er ist in meiner Klasse und wenn er sich setzt dann knallt es laut wir schauen alle ihn und der stuhl sagt bye er ist gebrochen. xD
Deine mudda ist so fett sie setzt sich auf ein stuhl er leuft weg
Das antike Rom ging nicht wegen César unter sondern weil sich deine Mutter drauf gesetzt hat
Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: "Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann." Der Löwe darauf: "Du hast keine Chance, Grossmaul." Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vodka, Bacari etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt. Darauf der Pinguin: "Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen."
Kommt ein Mann zum Doktor. Sagt der Arzt: "Also, ich bräuchte von Ihnen eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe."
Daraufhin der Mann: "Kein Problem, Herr Doktor. Ich lasse einfach meine Unterhose hier." :D
Was ist ein Bär der schreiend auf einer Kugel sitzt.
Ein Kugelschreibär
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine:"Ihr habt doch bald Hochzeitstag, was schenkst du deiner Frau?" Darauf der Freund: " Ich baue ihr einen Stuhl." " Und, wie weit bist du?" " Fast fertig, muss nur noch die Elektrik dran machen."
Eine Frau sitzt auf dem Stuhl und wippt nach vorne und zurück und denkt ich will Sex. Da kommt ihr Mann nackt aus der Dusche und sieht sie er sagt ah du willst Sex komm wir gehen jetzt ins Bett und dann haben wir Sex. Danach kommt die 18 järige Tochter und ihr Freund nach hause sie setzt sich auf den Stuhl und wippt nach vorne und zurück. Das sieht ihr Freund und sagt wir gehen nach oben in dein Bett und dann haben wir Sex. Dann kommt der Sohn und seine Freundin nach Hause . Er setzt sich auf den Stuhl und wippt auch nach vorne und zurück. Das sieht die Freundin und sagt ja wir gehen nach oben und haben dann ein Sex . Dann kommen auch noch 4 andere Söhne und alle haben Sex . Das einzige was man im haus noch hörte war ahh ahh . Das hört der Nachbar und sagte die Nachbarn haben alle Sex.
Was ist der Unterschied zwischen der Bundeskanzlerin und dem Coronavirus?
Der Virus klebt auf der Lunge; die Merkel am Stuhl.
Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. In der Bar läuft ein Fernseher. Da kommt George W. Bush ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht aus wie ein Pferdehintern."
Ein Cowboy steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann steht auf und setzt sich wieder auf seinen Stuhl.
Nun kommt Laura Bush ins Bild. "Also. Die sieht nun aber wirklich wie ein Pferdehintern aus.", ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte, ich sei hier in einem demokratischen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Bush-Land?"
"Nein, du bist in Pferdeland."
Deine mutter is so fett dass sie bein fortnite spielen den Stuhl zerbrochen hat
Was ist der Unterschied zwischen einem Taschtuch und einem Stuhl Das sind die Dinge die mir scheiß egal sind!
* Im Restaurant *: "Darf ich Ihnen den Stuhl ranschieben" - Peter (47) , Gentleman, fragt höflich nach Analverkehr
Hallo Moin und Gude
Was ist Bunt und sitzt auf dem Stuhl
Es ist kurz vor Mitternacht, im Haus geht eine Tür auf, wenig später wackeln die Vorhänge, ein Stuhl fällt um...dong dong dong...es ist Mitternacht und eine Stimme sagt:„Mama ich muss auf die Toilette!"
Sjard kommt zur Schule und sagt: Ich habe geträumt dass ich ein Stuhl war und Amelie (die in die er verliebt ist) nackt auf mir saß und sich gerieben hat. Das war mal ein geiler Traum!!!!!!!!!!
Ich scheiße
Holzkenntnisse
Ein Holzspezialist behauptet, dass er fast alle Holzarten mit verbundenen Augen, nur durch Riechen erkennen kann. Sein Freund bezweifelt das sehr. Sie schließen eine Wette ab über 100 €. Er muss dafür fünf beliebige Hölzer richtig durch Riechen erkennen.
1. Teak = richtig 2. Nussbaum = richtig 3. Buche = richtig 4. Eiche = richtig
Da der Freund seine 100 € schon verloren glaubt, winkt er seine Frau zu sich und zeigt ihr an, auf den Stuhl zu steigen, den Rock zu heben und den Slip herunter zu ziehen.
Der Holzspezialist hat offensichtlich Probleme, das 5. Holz durch Riechen zu bestimmen. Nach einiger Zeit sagt er, ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass es sich um eine Kiste handelt, und zwar aus Fichtenholz, in die jemand geschissen hat.
Im Friseursalon
Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“ Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen.“ „Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „... und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden ...!““
Es kam ein Mann und der setzt sich auf den Stuhl und der Stuhl war Feuer mit Feuer heiß
