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Taxi

Taxi-Witze

Ein Amerikaner fährt mit dem Taxi durch Köln. Dann kommen sie am Rheinenergiestadion vorbei.

Der Amerikaner sagt: "Schönes Stadion! Wie lange habt ihr gebaut?"

Fahrer: "So fünf Monate."

Amerikaner: "Bei uns in Amerika, da steht das Ding in einem Monat!"

Dann kommen sie an der Hohenzollernbrücke vorbei. Der Amerikaner sagt: "Well, schöne Brücke. Wie lange habt ihr gebaut?"

Fahrer: "So vier Jahre."

Amerikaner: "Bei uns in Amerika da steht das Ding in fünf Monaten!"

Dann kommen sie am Kölner Dom vorbei. Der Amerikaner sagt: "Schöne Kirche. Wie lange habt ihr gebaut?"

Fahrer: "Keine Ahnung, heute Morgen stand das Ding doch nicht."

Alle Kinder sind schon in der Schule. Außer Maxi, der wurde überfahren vom Taxi.

Alle Kinder trauern nun um Maxi. Außer Sarah, die war der Taxifahrer.

Alle Kinder gehen durch die Straße, außer Maxi, ihn überfährt ein Taxi.

Eine Nonne kommt mit dem Zug am Mannheimer Hauptbahnhof an. Sie steigt in ein Taxi und bittet den Fahrer, sie in die Lupinenstraße zu fahren (für nicht Ortskundige: das ist die Gegend, wo die Damen des horizontalen Gewerbes ihrer Tätigkeit nachgehen).

Dort angekommen, spricht sie eine Weile mit einem der Mädchen. Als sie zum Taxi zurückkommt, fragt der Taxifahrer die Nonne kopfschüttelnd: "Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie denn mit der Dame besprochen?"

"Ach, ich habe mich nur mal nach den aktuellen Preisen erkundigt. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur "Vergelt's Gott"."

Alle Kinder kommen in die Schule, nur nicht Maxi, den überfährt das Taxi.

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern.

Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm!" und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.

Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."

Alle Kinder scheißen ins Klo, nur nicht Maxi, der scheißt in das Taxi! Muhahahahhah.

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    • Wie andere Lebewesen uns Menschen nennen:

    - Hund: "Spielzeug".

    - Pferd: "Gewicht".

    - Floh: "Paradies".

    - Wanze: "Taxi".

    - Tiger: "Asoziale Eindringlinge".

    - Außerirdische: "Außerplanetische".

    - Katze: "Knecht".

    - Bär: "Futter".

    Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"

    Opa: "Einen Taxi."

    Kommt ein Besoffener ins Taxi: "Hey, haben Sie noch Platz für 6 Radler und nen Kartoffelsalat?"

    Sagt der Fahrer: "Ja klar, nur rein damit!" *Besoffener kotzt*

    Ich musste heute Nacht mit dem Taxi nach Hause. Der Taxifahrer hat 15 € Anfahrtskosten verlangt.

    Ich: „Das ist aber ganz schön viel. Woher kommen Sie denn?“

    Er: „Libanon.“

    Ich: „Ach, dafür ist das aber ganz schön fair!“

    Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!"

    Er: "Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach 'nem Taxi gepfiffen!"

    Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den versteckten Privatweg, kommt zum Eingangstor, meldet sich über die Sprechanlage und wird eingelassen. Nach weiteren 5 Kilometern durch einen gepflegten Park erreicht er eine riesige, schneeweiße Villa.

    Er fährt vor und eine Frau tritt heraus: 110, 55, 90, Engelsgesicht, hüftlange, rotblonde Haare, halboffene, bauchfreie Bluse, ultraknappe Hot Pants und Beine bis zum Himmel, die in 15 cm hohen High-Heels enden.

    Er springt aus dem Taxi und schaut direkt in die Mündung einer Pumpgun.

    Der Kleiderschrank hinter der Knarre sagt nur 2 Worte: "Los, wichsen!"

    Die ersten Male geht es schnell, kein Wunder beim Anblick der Lady, aber er muss auch noch ein 6. und ein 7. Mal ran. Nach dem 8. Durchgang bricht er mit grau-grünem Gesicht zusammen, bettelt um Gnade und kriecht zum Taxi.

    "OK", sagt der Typ mit der Pump-Gun, "jetzt darfst du die Tochter vom Boss zum Flughafen fahren!"

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