Tier-Witze
Wie heißt ein cooler Vogel?
Coolibri.
Was ist gelb und hält nie still? Eine Hampelmuse!
Holger fragt seinen Papa: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Darauf antwortet der Vater: "Ja, mein Mäuschen."
Wie viele Tiere nahm Moses auf die Arche mit?
Keine, denn es war nicht Moses, der die Arche baute, sondern Noah.
Warum geht das Huhn über die Straße?
Weil es auf die andere Seite will.
Was sagt der Bartyp zum Pferd? "Warum machst du so ein langes Gesicht?"
Mutter: "Nevio, du Ferkel, du bist ja ganz dreckig!!!"
[Nevio schaut ganz ahnungslos.]
Mutter: "Weißt du überhaupt, was ein Ferkel ist?"
Nevio: "Ja, das Kind von der Sau!"
Warum sind Fische glitschig? Damit es nicht quietscht, wenn sie um die Ecke schwimmen.
Es war einmal eine Giraffe, die wollte ein Schimpanse sein. Schlau wie sie war, warf sie einfach das "Gir" ab und schwang sich ins Geäst der Bäume.
"Sehen Sie das nicht? Ihr Rotzbengel kackt mitten in den Sandkasten!"
"RONNY, WIE MACHT DAS KÄTZCHEN, WENN ES FERTIG IST?!"
Was machen die Tiere in der Disco? Die discutieren!
Was ist schwarz-weiß und voll aufgehübscht?
Ein stylingkranker Panda.
Wie heißt ein brennender Bison? Brenndon.
Womit begrüßen sich Haie?
Hai five!
Kommt ein Vogel ins städtische Restaurant und bestellt Spaghetti.
"Die sind leider schon tot", stellt er jedoch enttäuscht fest, als er seine Portion bekommt.
Ein Mann geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Hund." "Ganz ruhig!", beruhigt der Psychiater, "Legen Sie sich erstmal auf die Couch." Darauf sagt der Mann: "Ich darf nicht auf die Couch."
Warum haben Hasen nach dem Tod keine Ohren mehr? Weil sie ihre Löffel abgegeben haben.
Ein Beispiel für Rassismus im Tierreich: ein Kuckucksclan.
Tausche das "p" bei Pegasus mit einem "m" aus: Megasus.
Ich gucke seit 30 Minuten der Katze zu, wie sie die laufende Waschmaschine beobachtet.
Total bescheuert, womit Katzen ihre Zeit so verbringen!