Tier-Witze

Gehen zwei Flöhe ins Kino. Kommt ein Hund vorbei. Sagt der eine Floh zum anderen: "Gehen wir zu Fuß oder nehmen wir das Taxi?"

"Ich liebe es, mit Tieren zusammenzuarbeiten", sprach Alexander, welcher als Metzger arbeitet.

Kunde: „Was kostet dieser Hund?“ Verkäufer: „100 Euro.“ Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“ Verkäufer: „Tut mir leid, nur ganze Hunde werden hier verkauft!“

Treffen sich ein türkisches Kamel und ein deutscher Elefant. Sagt der Elefant: "Du hast Titten am Rücken!" Antwortet das Kamel: "Und du hast einen Schwanz im Gesicht!"

"Such ein Bild, wo die Affe genau dich anguckt, guck ihr in die Augen..."

Es gucken sich 2 Affen in die Augen.

In einer Kneipe sitzt ein Mann am Tresen und trinkt sein zweites Bier. Da läuft direkt vor ihm ein ganz kleines weißes Pferd über den Tresen. „Nanu??", denkt er sich, „ich hatte doch erst zwei Bier." Da läuft das mini Pferdchen schon wieder an ihm vorbei. „Hey Wirt, ich seh hier immer so einen kleinen Gaul, ich bin doch nicht besoffen."

„Das geht schon in Ordnung, der ist von der kleinen Fee, die im Keller hinterm Gurkenfass lebt", antwortet der Wirt.

„Jetzt willst du mich wohl richtig verarschen, was? Nein, dass Pferdchen ist doch echt, oder?" Der Mann steht auf und geht in den Keller. Kurz darauf erscheint er wieder und trägt unter dem rechten Arm eine große Melone, und als er weiter geht, taucht hinter ihm noch ein ganz kleines rosa Schweinchen auf.

„Hey Wirt, kann es sein, dass die Fee was an den Ohren hat? Ich wollte eine Million in kleinen Scheinen und was hab ich jetzt?"

Sagt der Wirt: „Ja, sie hat was an den Ohren, oder denkst du, dass ich einen dreißig Zentimeter großen Schimmel haben wollte?"

Was heißt Dieb auf Chinesisch? Lang fing.

Polizist auf Chinesisch? Lang fing fang.

Polizeihund auf Chinesisch? Lang fing fang wau.

Deine Mutter rennt durch den Supermarkt und schreit: "Wo ist mein Toastbrot, wooooo!"

Und die Polizisten sagen: "Man kann eh nix machen, sie ist ein wildes Tier!"

Was ist schwarz und gelb und macht mus mus?

Eine Biene mit Sprachfehler.

Was machen gemeine Hasen am liebsten? Andere Hops nehmen.

Wie nennt man eine helle Kuh?

Hellmut! 🤣

Welche Hunderasse isst mit den Ohren?

Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?

Es war einmal ein Papagei, der sich alles merkt. Der Papagei flog in eine Schule, da riefen Kinder: "Ich, ich, ich!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in eine Metzgerei, da rief der Metzger: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in einen Kindergarten, da sangen die Kinder: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in ein Fußballstadion, da hatte gerade ein Fußball ein Tor geschossen, da sangen sie: "Ole, ole, ole, ole!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in eine Polizeistation, wo gerade ein Mord aufgeklärt wurde. Der Polizist fragte: "Wer hat die Frau umgebracht?" Der Papagei sagte: "Ich, ich, ich!" Der Polizist fragte: "Wie haben Sie das angestellt?" Der Papagei antwortete: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Der Polizist sagte: "Für wen halten Sie mich?" Der Papagei antwortet: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Der Polizist sagte: "10 Jahre Gefängnis!" Der Papagei sang: "Ole, ole, ole, ole!"

Wer auf der Toilette sitzt, schafft es jedoch nicht, den Arsch auf die Klobrille zu stecken.

Ein Esel!

Alle Kinder angeln friedlich, außer Max, den frisst der Lachs.

Wir können die Löwen wie Fußbälle durch die Gegend schießen? Löwentreten! Mein Lieblingsspiel.

Wie nennt man ein wütendes Huhn?

Angry Bird!

Ein LKW-Fahrer fragt einen Polizisten, ob es 1,70 m große Pinguine gäbe. Der Polizist antwortet: "Ja, aber nicht hier." Der LKW-Fahrer: "Oh Scheiße, dann habe ich eine Nonne überfahren!"

Vater: "Wie macht das Huhn?" Tochter (3 Jahre alt): "Kikeriki!" Vater: "Wie macht das Schwein?" Tochter: "Grunz Grunz?" Vater: "Wie macht die Mutter?" Tochter: "MECKER!, MECKER!, MECKER!"

Welches Tier springt höher als der Kölner Dom?

Fast jedes, der Kölner Dom kann nicht springen!