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Tiere

Tierwitze

Einfache Anleitung zum Zeichnen eines Pferds:

1. Zeichne mit dem Bleistift ein Einhorn.

2. Radiere das Horn weg. Fertig!

"Sehen Sie das nicht? Ihr Rotzbengel kackt mitten in den Sandkasten!"

"RONNY, WIE MACHT DAS KÄTZCHEN, WENN ES FERTIG IST?!"

Ein Russe, ein Ami und ein Deutscher machen einen Wettbewerb, wer die größte Waldfläche hat.

Sie fliegen über den Wald des Russen, 3000 km, dann über den Wald des Amerikaners, 2500 km, und zum Schluss über den Wald des Deutschen. Schnell ruft der Deutsche seine Armee an, sie sollen sich wie Bäume aufstellen. Als sie darüber flogen, bewegte sich ein Baum und sie bemerkten es. Er rief seine Armee an und fragte, was da los ist. Er sagte: "Ich konnte es noch aushalten, als die Eichhörnchen auf mir draufliefen und rumkackten, aber als sie in meine Hose kamen und meine Bolls für Nüsse hielten und darauf rumnackten, konnte ich es nicht mehr aushalten!"

Ein Beispiel für Rassismus im Tierreich: ein Kuckucksclan.

Zwei Jäger unterhalten sich über ihre Hunde. Sagt der eine: "Mein Jagdhund hat eine fantastische Nase, er riecht mich schon auf 500 Meter." Antwortet der andere: "Na dann sollten Sie wirklich mal baden."

Eine Katze frisst einem vielleicht alle Haare vom Kopf, aber denk daran, wie viele Haare sie dir zurückgibt.

Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Tieren?

Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten das Rudel anführen.

"Kannst du verstehen, was die Vögel sich da zuzwitschern?"

"Nein, aber ich vermute: 'Denkt alle dran, auf die dunklen Autos kommt weiße Kacke und auf die hellen Autos schwarze.'"

Der Vater ist mit seinem kleinen Sohn das erste Mal in den Wald gegangen. Er zeigt auf etwas und sagt: "Das ist ein Ameisenhaufen!"

Daraufhin das Söhnchen ungläubig: "Echt? Ein so kleines Tier kann so einen großen Haufen machen?"

Ein Esel lief durch die Gegend und traf einen Wolfshund. Da fragte der Esel ihn: „Was bist du denn?“ Der Wolfshund antwortete: „Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund.“

Wenig später traf er ein anderes Tier. Der Esel fragte wieder, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Maultier, meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel.“

Danach traf der Esel wieder ein Tier und fragte es auch, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Ameisenbär.“ Daraufhin sagte der Esel: „Du willst mich doch verarschen!“

Lisa geht in den Zoo. Vor dem Zebra-Gehege bleibt sie stehen. Da steht ein Schild: "Nicht anfassen, frisch gestrichen." Daraufhin sagt Lisa: "Und ich dachte, die Streifen wären echt."

Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren. Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren!

Sry, wenn es den schon gibt.

3 Dinge, woran du bemerkst, dass in deinem Haus eine neue Eiszeit beginnt:

1. Du musst dein Getränk nicht mehr mit Eiswürfeln aus der Tiefkühltruhe kühlen, sondern du kannst einfach Eiszapfen von der Decke pflücken.

2. Eisbären kommen zu dir, um den Klimawandel zu überstehen.

3. Pinguine spielen auf der Terrasse.

Ich war gestern im Zoo. Die lassen sich echt viel einfallen, um die Tiere zu beschäftigen. Für die Delfine lassen sie Bälle und Schwimmreifen ins Wasser. Für die Elstern verstreuen sie glitzernden Schmuck. Aber der Clou ist für die Elefanten ein komplett eingerichteter Porzellanladen.

Bei welchen Tieren steht im Pass bei Geschlecht "divers"?

Bei den Erdmännchenweibchen.

Was kriegst du, wenn du ein Känguru und einen Elefanten kreuzt?

Ein Erdbeben in Australien!