Tierwitze
Wenn ein Bär Chuck Norris sieht, tut er so, als wäre er tot.
Bayern schafft Platz für Ausländer durch Umgruppierungen.
Projekt Schweine im Weltraum, Kühe sollen folgen, so Söder.
Wenn jemand mich fragt, welches Tier ich gerne wäre, sage ich immer: "Ein Chamäleon. Dann könnte ich meine Gefühle ausdrücken, ohne zu reden!"
Jemand will eine Frisur wie Trump haben. Sagt ein Friseur: "Wir müssen dir nur eine Katze auf den Kopf tackern!"
Hund + Katze = Huntze!
Warum verlässt ein Soldat die Welt? Er hat eine Schildkröte mit ihrem Panzer gesehen.
Germa frisst Schafe und kackt Pullover aus.
Dieser Moment, wenn du deine Katze verliebt anschaust und hinter der Katze jemand steht, der denkt, dass du ihn anguckst.
Warum stecken Elefanten ihren Kopf in blaue Farbe?
Damit die Vögel sie nicht beim Schwimmen erwischen.
Was ist schwarz und schwimmt kreuz und quer durchs Meer?
Ein betrunkener Papageientaucher!
Welches Tier hat nur eine halbe Sorge?
Ein halbes Hähnchen!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie in den Zoo geht, bewerfen die Elefanten sie mit Erdnüssen!
Zwei Leoparden sitzen nebeneinander auf der Autobahn. Da sagt plötzlich einer: "Oh mein Gott, ich glaub's nicht, Menschen in freier Wildbahn!" 🐆🚓🚑🚕🚗🚌🚚⬆️
Ich wollte eine Grabungsstätte vor dem Weißen Haus aufmachen, aber Funde für Hunde hat sie nicht so überzeugt.
Alle Kinder haben Hühner, nur nicht Hein, der hat ein Schwein!
Alle Kinder haben Angst vor Tieren, außer Max, der fickt den DAX!
Lehrer: Wer kennt ein geologisches Tier?
Schüler: Geopard!
Geht ein Pferd in die Bar. Fragt der Barmann: "Warum so ein langes Gesicht?"
Treffen sich zwei Schlangen und die eine Schlange fragt: "Sind wir giftig?" Die andere Schlange sagt: "Ja, ich habe mir auf die Zunge gebissen!"
Kennt ihr das, wenn deine Mutter staubsaugt? Ich habe gesagt, dass sie sich einen Elefanten kaufen soll, und dann hat sie es getan und nennt ihn "Staubsauger".