Tierwitze

Jemand will eine Frisur wie Trump haben. Sagt ein Friseur: "Wir müssen dir nur eine Katze auf den Kopf tackern!"

Walter: Wir brauchen bald kein Navi mehr!

Herbert: Warum?

Walter: Na, ich geb unserem Mops einfach Straßenkarten in die Pfote und dann habe ich Google Mops. 🐶😂

Bayern schafft Platz für Ausländer durch Umgruppierungen.

Projekt Schweine im Weltraum, Kühe sollen folgen, so Söder.

Hund + Katze = Huntze!

Wenn ein Bär Chuck Norris sieht, tut er so, als wäre er tot.

Warum verlässt ein Soldat die Welt? Er hat eine Schildkröte mit ihrem Panzer gesehen.

Germa frisst Schafe und kackt Pullover aus.

Dieser Moment, wenn du deine Katze verliebt anschaust und hinter der Katze jemand steht, der denkt, dass du ihn anguckst.

Hundekot riecht bei Chuck Norris aus Respekt gut!

Geht ein Pferd in die Bar. Fragt der Barmann: "Warum so ein langes Gesicht?"

Welches Tier hat nur eine halbe Sorge?

Ein halbes Hähnchen!

Lehrer: Wer kennt ein geologisches Tier?

Schüler: Geopard!

Was ist schwarz und schwimmt kreuz und quer durchs Meer?

Ein betrunkener Papageientaucher!

Zwei Leoparden sitzen nebeneinander auf der Autobahn. Da sagt plötzlich einer: "Oh mein Gott, ich glaub's nicht, Menschen in freier Wildbahn!" 🐆🚓🚑🚕🚗🚌🚚⬆️

Alle Kinder haben Hühner, nur nicht Hein, der hat ein Schwein!

Alle Kinder haben Angst vor Tieren, außer Max, der fickt den DAX!

Treffen sich zwei Schlangen und die eine Schlange fragt: "Sind wir giftig?" Die andere Schlange sagt: "Ja, ich habe mir auf die Zunge gebissen!"

Was steht auf der Wiese und isst Pfannkuchen?

Eine Pfan-Kuh!

Kennt ihr das, wenn deine Mutter staubsaugt? Ich habe gesagt, dass sie sich einen Elefanten kaufen soll, und dann hat sie es getan und nennt ihn "Staubsauger".

Ich wollte eine Grabungsstätte vor dem Weißen Haus aufmachen, aber Funde für Hunde hat sie nicht so überzeugt.