Tierwitze
Geht 'ne Oma mit 2 Hunden in den Park. Der eine heißt Hose, der andere Penis. Penis geht in einen Busch und Hose in einen Baum.
Kommt ein Polizist und sagt: "Im Park keine Hunde erlaubt!"
Sagt die Oma: "Hose runter. Penis raus!"
Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild. Darauf steht kurz: "Schwein gehabt!"
Was hat sechs Füße, benutzt aber nur vier?
Pferd und Reiter. 😀
Was ist ein dreihöckiges Kamel? Schwanger.
Sagt ein Floh zum anderen:
"Glaubst du, dass es Leben auf anderen Hunden gibt?"
Man sagt ja immer die Tiere sind wie ihr Besitzer
Wie nennt man einen coolen Eisbär? Antwort: Nicebär!
Warum nimmt Häschen immer ein Messer mit zum Strand?
Damit es besser in See stechen kann.
Zwei Ratten treffen sich in der Kanalisation.
Fragt die eine: "Hast du jetzt auch einen neuen Kanal?"
Was passiert, wenn ein Pferd beim Fressen schnaubt? Es sch-heu-t! 😂
Stellt euch ein Bild vor, auf dem eine Kuh auf die Wiese scheißt und darunter steht: "Liebe Veganer! Hier sehen sie wie mein Abendessen auf euer Abendessen scheißt!"
Ein Ferkel erkundet den Bauernhof.
Im Haus des Bauern steht es plötzlich vor einer Steckdose, betrachtet diese entsetzt und grunzt dann: „Hilfe, Bruder, was hast du angestellt, dass sie dich eingemauert haben?“
Otto, rauchen deine Kühe? "Nein." Dann brennt dein Stall!
Wieso darf eine Kuh nicht sauer werden? Sonst schmeckt die Milch nicht.
Meine Oma ist keine Umweltsau. Wirklich. Sie ist keine Umweltsau. Sie hat keinen Hund, keine Katze und kein SUV. Aber – jetzt kommt's: Sie fährt im Hühnerstall Motorrad!
„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“
„Das ist ja toll! Dann haben Sie bestimmt ein großes Herz für Tiere.“
„Nein, ich bin Metzger.“
Der Briefträger humpelt mit schmerzverzerrtem Gesicht zum Arzt und jammert: “Ein Hund, ein Hund hat mich gebissen!“ Der Arzt fragt: “Haben Sie etwas drauf getan?“ “Nein. Nein. Es hat ihm auch so geschmeckt.“
Was hast Du gegen Hunde? Wir brauchen sie. Hunde in Deutschland sind Leistungsträger: Sie produzieren knapp eine Million Kilogramm Scheiße täglich.
Wenn Menschen vögeln können, können dann Vögel auch menschen?
"Hallo, ist da die Polizei?"
"Ja, bitte."
"Ich will den Briefträger anzeigen!"
"Warum?"
"Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."
Wie nennt man eine Sitzung aus Haien? Ein Hai-rat.