Tierwitze

Was fängt mit Z an und schwimmt im Wasser? -- Zwei Enten.

Was ist ein dreihöckiges Kamel? Schwanger.

Ein Veterinär besamt eine Kuh. Er steckt bis zur Schulter in einem dafür vorgesehenen Handschuh - und mit jenem wiederum IN der Kuh – und verrichtet das, was er gelernt hat. Sehr ordentlich, sehr souverän, fast schon männlich. Fertig, und er zieht den Arm raus, klatscht in einer geübten Bewegung den schleimigen Handschuh auf den Boden neben die Kuh – und geht. Plötzlich ein Pfeifen, ein leises "Hallo?" Er dreht sich um, und die Kuh traurig: "Krieg ich gar kein Küsschen?"

Was passiert, wenn ein Pferd beim Fressen schnaubt? Es sch-heu-t! 😂

Leute, die von Haien angegriffen werden, haben es nicht besser verdient. Die sind doch zu blöd zum Leben. Man hört doch an der Musik, dass der Hai kommt.

Stellt euch ein Bild vor, auf dem eine Kuh auf die Wiese scheißt und darunter steht: "Liebe Veganer! Hier sehen sie wie mein Abendessen auf euer Abendessen scheißt!"

Zwei Ratten treffen sich in der Kanalisation.

Fragt die eine: "Hast du jetzt auch einen neuen Kanal?"

Sagt ein Floh zum anderen:

"Glaubst du, dass es Leben auf anderen Hunden gibt?"

Wieso darf eine Kuh nicht sauer werden? Sonst schmeckt die Milch nicht.

Warum nimmt Häschen immer ein Messer mit zum Strand?

Damit es besser in See stechen kann.

Otto, rauchen deine Kühe? "Nein." Dann brennt dein Stall!

Wie nennt man einen coolen Eisbär? Antwort: Nicebär!

Wenn Menschen vögeln können, können dann Vögel auch menschen?

Was hast Du gegen Hunde? Wir brauchen sie. Hunde in Deutschland sind Leistungsträger: Sie produzieren knapp eine Million Kilogramm Scheiße täglich.

Noahs Arche zum Beispiel hatte von jedem Paar Tiere an Bord. Warum ist die Arche nicht zu finden? Er hatte auch Holzwürmer an Bord.

Wie viel wiegt ein Hund und ein Pferd zusammen?

Einen Pfund.

Wie nennt man eine Sitzung aus Haien? Ein Hai-rat.

"Hallo, ist da die Polizei?"

"Ja, bitte."

"Ich will den Briefträger anzeigen!"

"Warum?"

"Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."

Wieso nimmt eine Blondine Brot mit aufs Klo? - Sie füttert die WC Ente.

Neulich stehe ich am Bahnhof. Mich schnüffelt ein Hund an. Ich sage zum Besitzer: "Oh, der mag mich!" Dann sagte der Besitzer: "Der war mal ein Drogenspürhund."