„Ich bin die rechte Hand vom Chef!“ „Tja, unser Chef ist Linkshänder...“ *Stille*
"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!" -- "Tja, die verleiht man auch nicht."
In der Kirche: was passiert wenn man eins der zehn Gebote bricht -Tja dann sind es leider nur noch neun
Wisst ihr was schmerzhaft sein kann?
Wenn man bis um die 300 Seiten gekommen ist und man dann ausversehen auf "Neue" drückt. Tja jetzt muss ich wohl nochmal neu beginnen...
„Student auf der Toilette: „Mensch Prof, dass wir uns hier wiedersehen?!“ – Professor: „Tja, und schon wieder den Kürzeren gezogen.“☠️☠️🍆🍆
Deine Mudder wirft n Stein, ja n Stein. Aufm Boden ja den Boden. Und jetzt rade mal wasch passiert! Tja die trifft nisch ;DDDDDDDD
Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Affen?
Tja, die Affen geben nicht den dümmsten seiner Art die Führung über das ganze Volk.
Mama: "Kind, sei nicht so frech, sonst werden deine Kinder auch frech." Kind: "Tja Mama, da hast du dich aber verraten!!!"
Ein gesundes Essen hat mindestens fünf Farben... Tja... schade LeiDeR bin ich Farbenblind und weiß nicht wie viele Farben Pommes mit Ketchup hat.
Fragt der eine Gefängnisinsasse den anderen: „Wie bist du eigentlich hier gelandet?“
„Tja“, meint der andere, „jahrelang ging alles gut. Bis zu dem Tag, an dem mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben sollte...“
"Mami, Mami, krieg ich Kekse?"
"Hol sie dir vom Schrank."
"Aber ich hab doch keine Arme..."
"Tja, keine Arme, keine Kekse..."
Artikel in einer Zeitschrift:
"Jede Tafel Schokolade wirft dich in deiner Sportlichen Entwicklung um 2 Wochen zurück."
Tja, damit dürfte ich dann ungefähr wieder in der Krabbelgruppe angekommen sein.
Neulich habe ich Geschirr gespült. Dabei war ich so schnell, dass ich geblitzt wurde! Tja, und jetzt ist der Lappen weg.
Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.
Mein Deutschlehrer: „Ich gehe, du gehst, er/sie/es geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Kannst du mir sagen was das heißt?“ Ich: „Tja, ich würde mal sagen, dass alle weg sind.“
Zwei Freunde unterhalten sich:
Mein Vater hatte vor kurzem einen Motoradunfall. Er hat zwei gebrochene Beine und einen Gehirnschaden.
Sagt der andere: „Tja, kein Wunder, dass er einen Unfall verursacht hat”.
Meine Frau liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation. Wieso denn? Tja, sie hat zum ersten Mal in den Spiegel guckt.
Beschwert sich der eine Bruder: "Hey, wieso hast du mein Deo geklaut???" Darauf antwortet der andere Bruder: "Tja, ich mache es wie Robin Hood: Ich stehle und verteile es unter den Armen."
Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden, von all diesen elektronischen Geräten.
Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herzlungenmaschine abgestellt.
Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep." Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."
