Tja-Witze

In der Kirche: was passiert wenn man eins der zehn Gebote bricht -Tja dann sind es leider nur noch neun

Wisst ihr was schmerzhaft sein kann?

Wenn man bis um die 300 Seiten gekommen ist und man dann ausversehen auf "Neue" drückt. Tja jetzt muss ich wohl nochmal neu beginnen...

Dieser Moment, wenn deine Eltern sagen: "Tja, das Christkind hat schon wieder die Batterien vergessen", aber du weißt, dass deine Eltern das "Christkind" sind, aber du es ihnen verschweigst und nur denkst: "Oh man 🤣🤦".

Achmed ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Cheffe, ich nix können kommen arbeiten, mir tut alles weh, Kopf tut weh, Hals tut weh, Beine tut weh, ich nix kommen heute, Cheffe." Meint der Chef: "Tja Achmed, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!" Darauf Achmed: "Gut Cheffe, iche versuchen das, ich wieder anrufen." Zwei Stunden später ruft Achmed wieder an: "Du Cheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp, iche wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, sch gleich komme - übrigens Cheffe, du hast schöne Wohnung!"

Ein alter Cowboy mit Hut, Hemd, Jeans und Stiefeln sitzt in der Bar und trinkt einen Whiskey. Eine Frau setzt sich neben ihn, bestellt sich ebenfalls einen Drink und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“ Er antwortet: „Ja, das bin ich schon mein Leben lang.“ Sie fragt: „Und, was macht man denn so als Cowboy?“ „Nun ja, ich reite morgens auf einem Pferd, ich reite mittags auf einem Pferd, und ich reite abends auf einem Pferd.“ „Das ist ja interessant“, meint die Frau, „ich bin übrigens eine Lesbe!“ Fragt der Cowboy: „Was macht man denn so als Lesbe?“ „Nun ja, ich denke morgens an Frauen, ich denke mittags an Frauen, und ich denke abends an Frauen!“ Sie sitzen noch eine Weile am Tresen, bis die Frau ihr Getränk ausgetrunken hat und sich verabschiedet. Da kommt ein junger Mann in die Bar, setzt sich neben den alten Cowboy und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“ „Tja“, brummt der alte Cowboy, „eigentlich dachte ich das immer. Aber ich glaube, ich bin in Wirklichkeit eine Lesbe...“

Mark sagt leise und etwas besorgt zu seinem Tischnachbarn Timo :,,Mir ist heute absolut nichts zu dem Aufsatzthema eingefallen,ich habe ein leres Blatt abgegeben". ,,Tja ",stimmt Timo traurig zu mir geht es genau so.Hoffentlich denkt unser Lehrer jetzt nicht,ich hätte von dir abgeschrieben.

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“

Ein Mann macht den Jagdschein und ist bei der Zielprüfung.

Der Prüfer sagt: „Sehen Sie dort hinten mein Haus? Dort ist eine Zielscheibe angebracht. Wenn Sie die Mitte treffen, haben Sie bestanden, wenn nicht, fallen Sie durch.“

Der Mann schießt und verfehlt, muss jedoch grinsen.

Der Prüfer sagt mitleidig: „Leider haben Sie verfehlt.“

Beim Aufblicken fragt er den Mann jedoch: „Warum grinsen Sie so?“

„Tja, beim Zielen habe ich durch die Fenster Ihres Hauses geguckt und dabei Ihre Frau und einen fremden Mann alleine nackt gesehen.“

Sagt der Prüfer überrascht: „Lassen Sie mich auch mal sehen.“

Und tatsächlich waren seine Frau und ein fremder Mann dort.

„Ok, Sie haben zwei Schüsse, um beide zu erschießen. Wenn Sie das schaffen, kriegen Sie den Schein.“

Der Mann schaut und sagt: „Das schaffe ich auch mit einem Schuss...“

Ein Jäger nimmt seinen Freund zum ersten Mal mit zur Entenjagd. Sie scheuchen einige Vögel auf, der Jäger richtet sein Gewehr zum Himmel, es blitzt und knallt - und eine Ente fällt ihnen direkt vor die Füße. „Tja mein Lieber, ein Meisterschuss, nicht wahr?", lobt sich der Jäger selbst. Darauf sein Freund: „Ich denke eher: ein ganz überflüssiger. Diesen Sturz hätte die Ente ohnehin nicht überlebt."

Eine Freund fragt den anderen: “Was würdest tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“ - Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“

**Dieser Moment, wenn...**

• du in der Schule so tust, als würdest du etwas aufschreiben, damit dich der Lehrer nicht dran nimmt. (Tja das klappt bei unserem Chemie Lehrer nicht so gut xD Der nimmt auch die jenigen dran, die was schreiben ob echt oder so tun als würden sie schreiben)

• du etwas begründest und „erstens“ sagst, dir aber kein „zweitens“ mehr einfällt.(Jaaa passiert irgendwie oft xD)

• du dich gerade gemütlich auf dem Sofa breit gemacht hast und jemand etwas von dir will.

• du auf jemanden wartest und dein Handy aus der Tasche holst, damit du nicht so allein aussiehst.

• du dich im Unterricht meldest weil du eine geile Idee hast, du dran genommen wirst, deine Idee sagst und merkst wie dumm sie ist.

• der eine Schuh zu locker sitzt, du ihn neu bindest und dann der andere zu locker ist.(Das ist bestimmt schon jeden passiert, ich könnte schwören, aber nicht beweisen xD)

Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.

Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg. 🙃

Ich war gestern am Samstagsmarkt, ich hab mein Auto dort geparkt. Ich ging dann ein paar Äpfel kaufen, ging dann noch ne Cola saufen. Danach wollt ich zu meinem Wagen, ich war empört, dass muss man sagen. Der Anzeigehauptmeister hat mich hops genommen, tja, so ist es halt gekommen. Weil ich habe falsch geparkt, Anzeige raus & verweis vom Markt. Tatsächlich musste ich bezahlen, sehr sehr übel muss man sagen. 100 Euro waren‘s dann, was man wirklich hassen kann!!!

Vielleicht habt ihr es ja gehört: Michael Collins ist im Alter von 90 Jahren verstorben. Er war ein Pionier in der Geschichte der Raumfahrt. Collins war der dritte Mann, der an der Mondlandung im Jahr 1969 beteiligt war. Während Neil Armstrong und Buzz Aldrin auf dem Mond landeten, umkreiste er den Mond. Diese Zeit beschrieb er später so: "Ich fühlte mich wie der einsamste Mensch den es gibt." Tja, und heute ist er verstorben. Die anderen zwei leben noch. Er war mein Idol. 😭😢

Beim Elternsprechtag sitzt der Vater von Fritzchen vor der Lehrerin: “Tja, ich muss ihnen leider sagen, dass ihr Sohn immer unverschämter wird. Erst letzte Woche habe ich ihn gefragt, wer ,Nathan der Weise’ geschrieben hat, und er antwortete mir frech ins Gesicht: “Na ich jedenfalls nicht.” Fritzchen Vater schüttelt den Kopf: “Gut, er ist manchmal ein bisschen frech. Aber lügen tut er nicht. Wenn er sagt, dass er das nicht geschrieben hat, dann war er es auch nicht.”

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen!"

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht 3000 Euro."

Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet der denn so viel?"

"Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig!"

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, der kostet ja 5000 Euro. Was kann dieser denn?"

"Oh, dies ist ein Web-Affe! Er beherrscht das Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals: 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"

Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Manager!"

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater "Und warst du heute in der Schule" Sohn: "ja" Detektor: "mieeeep" Sohn: "OK, ich war im Kino" Detektor: "mieeeep" Sohn: "okayy, war mit Freunden Bier trinken" Vater: "du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken" Detektor: "mieeeep" Mutter: "tja ist halt dein Sohn 'ne" Detektor: „mieeeeeeep“

Dieser Moment, wenn...

• du deine Kopfhörer aus der Tasche holst und ein vierfacher Seemannsknoten drin ist.

• du dein Handy aus der Tasche holst, um zu sehen wie viel Uhr es ist, es dann zurücksteckst und dann keine Ahnung hast, wie spät es ist.

• deine Eltern dich anbrüllen, dass du sie nicht brüllen sollst.

• du aufhören willst zu lachen, es aber einfach nicht klappt.

• der Dönermann das Fleisch schneidet und einem schon das Wasser im Mund zusammen läuft... Ist das bei euch Veganern beim Rasenmähen auch so? (xD)

• man beim lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix fünf Minuten zurückspulen muss.

• du lachst und alle anderen denken du bist dumm.

• du in einer Ecke eine Spinne entdeckst und es dann auf einmal am ganzen Körper kribbelt.

• ein Junge aus der Klasse ein Witz macht und du dann deine Freunde anschaust und anfängst zu lachen ( Tja kommunizieren von der Ferne das klappt bei den Mädchen am besten. Man erkennt schon an den Augen was gesagt wird xD)

Hannibal Lecter macht mit seiner Freundin rum. Irgendwann meint er zu seiner Freundin „Ich habe dich zum fressen gern“. Tja, wenn Hannibal Lecter, einen zum fressen gern hat, dann hat man, ein kleines Problemchen...