Tochter-Witze

Tochter: Mama, ich bin jetzt schon 14, kriege ich jetzt meinen BH?

Mama: Nein, du kriegst Günther!

Hey Leute, ich bin’s wieder, Tom Kröcker :D Ich erzähle euch eine Geschichte!

Ich war am Minecraft spielen auf meinem eigenen Server. Dann kam plötzlich ein Crêpes von der Seite und sprengte sich und seine Tochter hoch. Habe durch meine Netherite Rüstung überlebt, ich hielt nur noch die Wade von der Tochter in meiner Hand und habe dann angefangen, Rocket League zu spielen. Sowas muss ich mir nicht geben :-

Egal, fürs lesen!!

Sagt eine Frau zu ihrer Mutter: "Hallo Mama, komm, wir gehen Kaffee trinken und Kuchen essen!"

Sagt die Mutter (alte Frau): "Ja, ich geh nur noch schnell mein Gebiss holen..." 😂😂😂

Ein Metzger hört während der Mittagspause Stöhnen im Aufenthaltsraum. Er schleicht heran und späht um die Ecke. Da sieht er, wie sich seine Tochter mit einer Salami befriedigt. Er lässt sie gewähren und schleicht wieder davon.

Im Laufe des Nachmittags kommt eine Kundin und verlangt nach Salami. Darauf der Metzger: „Tut mir leid. Ich habe heute keine.“ Die Dame: „Aber ich sehe sie doch! Da hängt sie ja!“ Darauf der Metzger: „Das ist mein Schwiegersohn.“

Mutter schimpft mit dem neuen Verlobten ihrer Tochter: "Warum haben Sie mich nicht zuerst gefragt?"

Antwortet der Verlobte: "Ich wusste doch gar nicht, dass Sie mich auch lieben!"

Habe letztens einen Ball versenkt - ich nenne meine übergewichtige Tochter so, und sie ist ertrunken! :o

Ein Mann hatte zwei Kinder. Als die große Tochter endlich einen Freund hatte, stand die Hochzeit an. Die kleine Schwester wollte einmal mit ihm schlafen, also ging er zum Auto. Der Mann sagte: "Ja, du hast den Test bestanden. Ähm, eigentlich wollte ich nur meine Kondome holen."

Er ging wieder rein und die kleine Schwester und der Freund hatten geil ge****t.

Fragt Vater seine Tochter: "Was wünschst du dir denn eigentlich zu Weihnachten?"

Tochter: "Ein Einhorn."

Vater: "Aha, ein Einhornkuscheltier?"

Tochter: "Nein, ein echtes."

Auf dem Weg nach Havanna liegt die todgebumste Anna. Daneben liegt der kleine Hans, der mit feuerrotem Schwanz. Kommt der König reingerumst: "Wer hat meine Tochter totgebumst?" Meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich bin der brutale Ficker!"

Es ist kalt, bald ist es Winter, der Vater bumst der Tochter Hintern, das ganz oft, die ganze Nacht, so wird ihr weiße Weihnacht beigebracht.

Der Vater der Braut fragt den künftigen Schwiegersohn: "Sagen Sie, junger Mann, können Sie meine Tochter denn auch unterhalten?"

"Aber sicher, ich kenne 1000 Witze!"

Tochter: Mama, was hat ein Mann, was eine Frau nicht hat?

Gedanken der Mutter: Woher weiß sie, was ein Penis ist?

Mutter sagt: Schatz, so was sagt man nicht.

Tochter: Aber Mama, die Antwort war einen langen Bart!

Tochter: "Hey Mami, ich gehe jetzt ins Kino!"

Mutter: "Okay, mit Freunden?"

Tochter: "Nee, mit Pikachu."

Mutter: "WER IST DAS? PIKACHU!? DEIN FREUND!?"

Tochter: "Ironie off."

Sagt die Mutter: "Hi!"

Was ist eine Nutte?

Deine Mutter!

Ich habe meine Tochter beim Vapen erwischt. Sie hat eine blau-weiße Vape mit Knopf oben. Ich habe sie ihr weggenommen, jetzt ist sie tot.

Danach ist mir eingefallen, dass sie Asthma hat.

Blondine, Schwester von Apored und Tochter von Trump und Merkel.

Deine Mutter: Dein Paradies.

Dein Vater: Dein Schutz, der dir hilft.

Deine Tochter: Der Schutz vor der Hölle und Teufel.

Deine Frau: 50% deines Imans.

Familie ist wichtig, verstanden!

Geht eine Tomatenmutter mit ihrer Tomatentochter über den Zebrastreifen. Wird die Tochter überfahren, schreit die Mutter: "Catch up!"

Ketchup.

Es war einmal ein verzweifelter König, der seine Tochter heiraten sehen sollte.

Das Problem: Bevor der König die böse Hexe besiegte, sprach diese einen Fluch über die Hände der Königstochter, der erhalten blieb. Alles, was die Königstochter anfasste, schmolz sofort in ihren Händen.

Der König rief seine besten drei Ritter zusammen und sagte: "Wer von euch dreien meiner Tochter etwas in ihre Hände legen kann, das nicht sofort schmilzt, darf sie heiraten!"

Die drei Ritter nahmen die Herausforderung an.

Der erste, schlau wie er war, legte Granit in ihre Hände. Der schmolz sofort.

Der zweite, auch er ein schlauer Fuchs, legte ungeschliffene Rohdiamanten in ihre Hände. Auch diese schmolzen sofort.

Als der dritte Ritter etwas in die Hände der Königstochter legte, schmolz es nicht und des Königs Gesicht erhellte sich: "Du wirst meine Tochter heiraten!"

Was legte der dritte Ritter in die Hände der Königstochter?

M & Ms, die zergehen ja auf der Zunge, nicht in den Händen...