Tod-Witze
Wenn Dummheit wehtun würde, dann würde deine Mutter schon lange nicht mehr leben.
Was sagt ein Skelett zu einem anderen?
Sans!
Chuck Norris hat nicht Angst vor dem Tod, der Tod hat Angst vor Chuck Norris.
Geht ein Skelett an einer Straße entlang.
Fährt ein Leichenwagen vorbei. Das Skelett hebt die Hand und ruft: "Taxi, Taxi!"
Was passiert, wenn ein Vegetarier stirbt?
Er beißt ins Gras!
Was ist braun und schwimmt im Sumpf?
Ein toter Mensch!
Was steht auf dem Grabstein eines katholischen Internatslehrers?
"Eine Hand und ein Herz hören auf zu schlagen."
Steven beim Elternsprechtag.
Lehrerin: "Wo sind deine Eltern?"
Steven: "Vom LKW überfahren."
Lehrerin: "Und deine Großeltern?"
Steven: "Auch vom LKW überfahren."
Lehrerin: "Und was hast du die ganze Zeit gemacht?"
Steven: "Bin LKW gefahren!"
Ich erinnere mich nicht mehr genau, wie mein Vater und ich im Flugzeug abgestürzt sind... nur an seine letzten Worte: "Allah hu Akbar!"
Deine Mutter ist fett und tot. Ich habe auf ihr Grab gespuckt!
Geht ein Mann mit einer AK-47 in 'ne Bar und fragt: "Wer von euch hat mit meiner Frau geschlafen?"
Da sagt ein Mann aus der Ecke: "Junge, dafür reicht dein 200er Magazin nicht aus!" 🤣😂🤣
Deine Mutter nennt ihre Brüste Friedhof und Krankenhaus... ☠🏥
Letzten Sonntag sehe ich, wie mein Nachbar im Garten ein Loch gräbt.
„Wofür ist das Loch?“, frage ich ihn.
„Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn“, antwortet er.
„Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?“, will ich wissen.
„Ja, das ist es. Aber er steckt in einer verdammten Katze!“
Sitzen zwei Fledermäuse auf dem Dach, da stürzt sich eine suizidale Maus vor ihnen in den Tod. Sagt die eine Fledermaus: "Das hat sie nun vom Anschaffen gehen!"
Vegetarier werden nach ihrem Ableben nicht begraben, sondern kompostiert.
Fragt der Patient den Dr. auf dem Rollbrett: "Herr Dr., wo bringen Sie mich hin?"
Dr.: "Ins Leichenhaus."
Patient: "Aber ich bin doch gar nicht tot!"
Dr.: "Ja, wir sind auch noch nicht da."
Mama, Mama, wieso sterben plötzlich alle? Mama! MAMA!
Ich wollte einen Laden für Selbstmörder eröffnen, aber der Slogan "Decken zum Verrecken" war nicht so gut.
Glaubst du an das Leben nach dem Tod?
Nein! Ich glaube jedoch an das Leben vor dem Tod.
Glaubt ihr an das Leben nach dem Tod?
Nein! Ich glaube jedoch an das Leben vor dem Tod.